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与双相X边缘性人格障碍共舞的那些年

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发表于 2019-5-12 12:29:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
原创: 神奇海螺
真是“幸运”,我人生27年,竟然有10余年的时间都在双相和边缘性人格障碍(BPD)的世界里兜兜转转。双相作为一种重性精神疾病,本身就够麻烦的,而我还要雪上加霜地添一样BPD。然而双相与BPD的共病率其实是很高的,大约20%的双相患者同时满足BPD的诊断标准,这可以说是很高的一个比例了。
多年来,我受困于BPD,从一开始的社交关系高度紧张、到后来近乎彻底放弃社交的自我隔离;从一开始经常爆发的暴怒和极度悲伤,到后来的冷漠疏离情感隔绝;从一开始不受控的自伤/自杀倾向,到现在还是时时出现的自伤欲望。还有对任何极轻微精神压力的不可耐受、内心仿佛被掏了一个洞的空洞感、无处不在的孤独感、对自己的无法接纳、和永远都在迷茫中漂泊的灵魂。

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 楼主| 发表于 2019-5-12 12:30:15 | 显示全部楼层
我童年期的形单影只、除了学习与阅读什么都没有、严重时一度的拒绝开口说话、从不参与任何集体活动与游戏、郁郁寡欢,这些不寻常的行为习惯,其实已经提示了很多问题。然而,相关知识匮乏的老师和家长,并无能力察觉孩子的异常。或者他们察觉了,却缺乏处理应对的办法。对此,我不怪任何人,但是希望能有家长能看见我的前车之鉴。孩子其实是不懂得正确表达自己的,所以请多多关注孩子的情绪和行为习惯,而不是只满足孩子的衣食生活。

事实上,我有一个非常幸福安宁的家庭,虽然童年期的我父母基本缺席,但是外公外婆的照顾,已经提供给我足够的温暖甜美。只是,我很少体验到同龄孩子应有的欢乐,而是长期处于平静而轻微压抑的心境中。偶尔,我也会有突然的情绪爆发,但是应该说都处于正常范围内,算不上大问题。其实,并不是所有的精神疾病都跟原生家庭和黑色过往有关系,有些人,只是上帝任性下的受害者而已。

真正的问题是从初中开始的,初一,我结识了一个非常好的朋友,她带我走进了“友谊”的世界,我开始产生对友情的需求。这本是好事,然而终于拥有了快乐和友情的我,反而变得患得患失,过分依赖这份感情。

而且,我初中四年(五四学制)间,缺乏母亲关怀的我几乎把全部的情感投注到她身上,唯恐她离我而去。我的情绪也开始变得混乱矛盾,经常因为她的一个眼神一个动作而大喜大悲。我反复触碰她对我的感情边界,一旦她的表现没达到我的期望,我的行为就开始变得或浮夸,或怪异,或矛盾反复,或阴晴不定。

我的世界里只有她一个人,而她拥有很多朋友,这让我极为失落,屡次跟她单方面绝交,把她一次次推离我身边,因为我怕,怕我失控了的感情。当然,最后的结果都是我灰溜溜地道歉请求和好。因为,我无法忍受没有她的世界。BPD往往有亲密关系障碍,因为极度害怕可能出现的被抛弃,尽管这种被抛弃,多半是想象中的。

尽管我一厢情愿地“爱”着她,但大概那时的我并不懂得如何真正的爱一个人吧?我已经被困在极端的或自我否定、或自我夸大、或自我怀疑中,依靠别人来确认自己,没有一个稳定的自我,会非常轻易被外界任何极小的变动所控制。我真的不想伤害谁,只是我长期寄居在对别人的期许里,因为不稳定的自我而偏执怀疑,深深地伤害到了身边人。对此,我感到深深地抱歉。

有亲属是BPD患者的朋友,你们或许被困扰得厉害,但我希望你们能通过我的文字小小地理解Ta,帮助Ta走出困境。

高中是最混乱的三年,我跟她分离了,从此我的世界空了一半。她仿佛是带着带我走出孤僻,带我学会人际交往的任务而出现在我身边的,而教会我这一切后,她就离开了。我开始把寻求友情的目标乱投注,所以每一个曾经与我交好的朋友都感受到了我的莫名其妙,神经兮兮,反复无常。高中我喜怒无常的双相和令我随时处于惊恐状态的社交恐惧也开始出现,这是后话。

初中开始,我养成了自残的习惯。这一习惯随着我年龄的增长而变本加厉。我自残的行为有时候是表演性的,为了让她看到,有时候是情绪激荡下一过性的强烈冲动,有时候甚至仅仅是为了让自己感受到不多的愉悦。事实上,自伤与自杀倾向一直是我身上的大问题,我手腕和身上足足缝合了47针,肌腱血管断裂好几次。我,从来都不想好好活着啊。

其实,至今的我,都缺乏控制自己自残情绪的能力,我总是能感觉到一种强烈的、瞬间发作却经久不息的内在痛楚,逼我不得不伤害自己。尽管现在已经几乎不会动刀子,但是我依然要使用替代的方法让自己感觉到疼痛。甚至,轻度的疼痛根本无力缓解这种难受,在这方面,我确实是很作死的一个人。大家一定、一定不要学我。
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 楼主| 发表于 2019-5-12 12:30:35 | 显示全部楼层
双相入侵

童年期和初中时期的我,已经有一些问题了,但是到了高一,我的双相障碍才正式开始。我变得难以控制自己的脾气,行为古怪,敏感多疑。雪上加霜的是我还开始产生社交恐惧的症状,开始对人类过敏,以至于连上课正常回答老师的提问都做不到,而且还变得对别人的触碰产生惊恐。高中三年我都处于一种高警觉度状态,神经紧张,经常无故尖叫逃跑躲藏,再加上我本来就有的BPD症状,我的世界变得颠三倒四起来。

我高中的异常行为被老师告知了家长,我的母亲也注意到了一些症状,但是所有人都认为我是故意的,是在装疯卖傻,所以我跟母亲的关系愈发紧张。但是我跟母亲的关系在医生的劝解下最后还是修复了。担心父母不理解的小伙伴,建议让父母听一下专业人士的建议,说不定情况会好很多哦。

高二开始我的情绪混乱到无法正常上课,所以我逃了很多晚自习。在内心暴烈得令人窒息的情绪压迫下,我时有过量服用药物和自残的行为发生。同学们变得害怕我,在我背后嘀咕我是神经病的传言,这些,我都知道,只是我已经无心在乎。何况,高中的我,也不是没有真正对我好的朋友。

被抛弃的恐惧也开始占领我的内心,失去了自己看重的友情和重新回到父母身边的我变得过度依赖母亲。因此我跟母亲的每一次冲突都加剧了我的恐惧,我在母亲面前各种找麻烦,表演性地夸大自己的行为来求证母亲对我的爱,但往往收不到想要的结果。到后期我几乎夜夜噩梦都是母亲要杀我的画面。而且,那时候的我,经常把别人的善意误解为对我的针对,从而要么大发雷霆,要么心碎欲绝,所以跟母亲的矛盾冲突日趋严重。

然而我大多数时间感受最深刻的,甚至不是被抛弃,而是空洞。眼窝是一对空洞,胸口是一个空洞。身体像是筛子,风吹过来,又直接从身后透了过去。这种空洞感加剧了我的自残,让我终日沉重而飘忽。

高考终于来临了,高考结束后的那个夏天我第一次严重割伤了自己,并把自己锁进阁楼三天。母亲找不到我,报了警,发动了所有亲戚,终于在阁楼发现了我。我就这样惨兮兮地暴露在了母亲和亲戚的面前。送医治疗后母亲跟我的关系更恶劣了,她无法接受,不能理解我的行为,并且坚持认为我是故意找麻烦。
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 楼主| 发表于 2019-5-12 12:30:54 | 显示全部楼层
大学生活

大一时,我出现了为期一学期的轻躁狂,我拼命学习,一会想要修习物理和数学双学位,一会对地质学水文学感兴趣。我还加入了校学生会和社团,精力勃勃地做海报和宣传图册,准备数模竞赛,参与公益活动。然而注意力总是转移的我除了把成绩还不错以外,什么也没有做好。

轻躁狂后就是可怕的抑郁(混合?)发作,我没法进行大一下的课程了。社交恐惧的再次出现让我无法踏足教室,多日拒绝上课的我很快就被辅导员找到了家长,母亲无可奈何地带我休学回家了。对了,关于社交恐惧,我在这里提一句,虽然搭配心理治疗食用更佳,但是,社交焦虑是可以通过药物,比如说抗抑郁药得到改善的。不管小伙伴们是社交焦虑、BPD还是双相,请学会求助医生。

一年的休学我几乎什么都没做,再次回到学校以后我……我其实记不清之后的很多事了。大一下至大二下发生的很多事我都已经无法回忆,唯一记得的是这期间我出现了一次在外像流浪汉一样游荡多日夜不归宿,辅导员再次通知家长我的失踪,母亲着急地赶到学校找到了我。

后来我被母亲送医治疗,治疗过程中我的医生跟我母亲长谈了一场,并且向我母亲给出了诸多建议,从那以后母亲开始尝试修复跟我的关系。这一尝试起初是磕磕绊绊的,我们之间依然矛盾深重,但是后来,随着我症状的缓解,和母亲脾气的逐渐磨平,我们开始平静相处。
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 楼主| 发表于 2019-5-12 12:31:04 | 显示全部楼层
母亲的支持

来自我母亲的心理支持极大地缓解了我的症状,尤其是对被抛弃的恐惧。我终于开始相信母亲是真的爱我、永远都不可能抛弃我,这种确信给我带来的安全感让我的社交关系也得到了改善。我个人之见,BPD的治疗环节中,来自亲人的心理支持起到了至关重要的作用。

而且虽然没有明确证据,但是我感觉药物对BPD是有帮助的,虽然不一定能完全解决他们的问题,但是至少对他们的情绪障碍有帮助,其实,如果情绪障碍得到了改善,很多问题都会迎刃而解吧,至少,我们移除了阻碍自己心理成长的最大障碍啊。

虽然,现在的我,哪怕情绪稳定性已经得到了足够的增长,但我依然畏惧建立亲密关系。我害怕去爱一个人,害怕重蹈旧时的覆辙。而且,如今的我内心是这样的干枯,以至于连给人最微薄的慰藉,都要榨干我所有的心理能量。于是我主动放弃了爱的可能性,选择孤独从来不是我自愿,我只是不想先伤人而终伤己。

如今我已经仿佛丧失了一切情绪,对现实的隐约隔离感也时有发生,我认为这大概是一种自我保护吧。当灵魂不堪重负,我或许别无他选。大脑总是倾向于做出它自认为最好的判断,尽管这一结果难说好坏。
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 楼主| 发表于 2019-5-12 12:31:15 | 显示全部楼层
恢复期

但我始终相信,我是个幸运的人,尽管命运选择了我作为双相和BPD的代表作,但是这些丰富的情感体验,让我的灵魂更加丰满,让我更深刻地体验了“爱”的内核,让我学会了在绝望的阴影里获取新生。从今以后,不管是良辰美景还是艰难苦涩,我愿意怀着期冀等候明天。

很多BPD患者在一开始可能是抗拒治疗抗拒成长的,如果不加干预(药物或心理),他们也许这一生都受困于BPD,永远无法维持稳定的人际关系,永远处在悲喜不定且无法完成自我确认的境况下。他们情绪的不稳定、行为的表演性、性格里的偏执不管对身边人还是对自己都是极大的困扰。身边有亲友疑是BPD患者的朋友们,如果方便,希望你们带Ta就医诊断。曾经的我,对于自己可能是BPD或者双相,是不自知的,一直到出了严重事故,才得以就医。对此,我没有怨言,却不无遗憾。

我的医生告诉过我和我的母亲,通常BPD与双相共病患者,BPD的症状可在双相症状得到有效控制后改善或消失。而且,BPD有可能随着年龄增长而在成年期得到改善甚至自愈。请患有BPD或者共病的朋友们不要放弃希望哦。

据我所知,目前对BPD患者最有效的治疗方案是DBT(辨证行为疗法),有经济条件的小伙伴可以考虑尝试,但是国内的心理治疗水平良莠难辨,找到对路的心理治疗师并不容易,请尝试的小伙伴擦亮眼睛哦。

好的部分是,我现在因为对父母的不忍心,和对生活所剩无几的热情,已经开始愿意认真接受治疗,开始不去轻易地伤害自己。我还想保存好这个身体,直到我死去,或者万一有一天我学会不痛苦了呢。
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发表于 2019-5-12 13:10:36 | 显示全部楼层
这篇文章大大地增加了我对双相和BPD(borderline personality disorder)的认识和理解。这种挣扎太痛苦了,比起我们这些单纯的精分患者,生活要戏剧化和困难许多。我们只是出现妄想和幻觉,没有情绪上的极端变化和波动。

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 楼主| 发表于 2019-5-12 14:34:41 | 显示全部楼层
green5 发表于 2019-5-12 13:10
这篇文章大大地增加了我对双相和BPD(borderline personality disorder)的认识和理解。这种挣扎太痛苦了,比 ...

各个病都有其痛苦之处,尤其是重型的
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green5 发表于 2019-5-12 13:10
这篇文章大大地增加了我对双相和BPD(borderline personality disorder)的认识和理解。这种挣扎太痛苦了,比 ...

我就是处于两者之间,叫做分裂情感性障碍,既有情绪病,也有妄想症。
“你们听过有话说:‘要爱你周围的人,恨你的敌人。’ 我倒告诉你们,要爱你们的敌人,为迫害你们的人祷告。”(马太福音5:43,44)
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 楼主| 发表于 2019-5-12 15:32:12 | 显示全部楼层
孤星 发表于 2019-5-12 15:22
我就是处于两者之间,叫做分裂情感性障碍,既有情绪病,也有妄想症。

和我一样的病
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