2025.10.03搜集不偿命笑话大赠送
2025.10.03搜集不偿命笑话大赠送============= 就刚才一位打扮得特漂亮的大美女东挑西选的拿了三个大蒜，称一下0.98元，我说0.98那就一块吧，然后拿袋子给她装起来……美女慢吞吞的掏出一块，我手刚想接，她立马又收回去了，然后掏出手机扫了个0.98给我，我好想说:“我袋子都不止两分钱”============= 跟朋友去吃螺蛳粉，打粉的小妹从服务窗里面用着轻柔的声音询问道：“我们这里有空心菜，木耳菜，油麦菜，和生菜。你要吃什么菜？”朋友笑着撩妹道：“我要吃你，因为你是我的菜！”小妹被撩得脸羞红，我再转头看我这边，帮我打粉的阿姨不耐烦地冲我喊道：“你到底要吃什么菜？再不说，老娘就把你当菜吃了！”唉～同粉不同命啊！============= 某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？ 第一位面试者回答：等于2。未录用，理由：思维单一，墨守成规。 第二位面试者回答：等于3。未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。 第三位面试者回答：等于1。未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。 第四位面试者回答：反正不等于1。未录用，理由：模棱两可，心眼太多。 第五位面试者回答：等于王。 未录用，理由：标新立异，难于管理。 第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。未录用，理由：墙头草，随风倒。 第七位面试者回答：领导说等于几就是几。未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。第八位面试者回答:等于你嘛个臭嗨，我爸叫我来上班了安排下！考官:好嘞!============= 读高中时，一个舍友经常带她男朋友欺负我这条单身汪，突然我心生一计，创了个小号去勾搭他男票，没事就和她男票聊天，连微信QQ都不放过，每次聊到深夜，直到有一天舍友红着眼对我说:他爱上了别人，不要我了，呜呜呜，，，我赶紧安慰她别伤心，等舍友情绪稳定，我过去抱着她，没事亲爱的，他不要你我要你。最后我拿过她手机直接拉黑了关于她男票的一切联系方式，没过几天，我也无情甩了她，和她男票走到了一起……============= 记得小学的时候，住校的大妈级师娘绕着校园大骂：“哪个小混蛋？每次都偷我的内裤！劳动大扫除不会自己带抹布啊？”============= 带破洞的牛仔裤刚流行那年，邻村有个青年因打架伤人坐了两年牢出狱了，他老婆给他带来了一身新衣裤。当他换上了当时最流行的破洞牛仔裤后百感交集，抱着他老婆放声大哭，连声追问这几年家里倒底发生了什么变故，为什么连一条新裤子都买不起了！！！============= 从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：“你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！”我妈接着说到“切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！”============= 室友跟他老爸发短信。室友：老爸啊，我又厚颜无耻的来要月钱了...老爸：明天奉上，还望笑纳！室友：父皇言重了，感激涕零不已，跪谢皇恩。老爸：天恩浩荡，大可不必！室友：父皇国事家事繁忙，不知太上皇太后身体安康否？儿臣甚为忧心。老爸：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一切祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧，唯进学业为务！室友：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁！============= 下了几天雨，刚起床，打开门，四条狗在门口等着，看到我一下就活跃起来，个个都站立起来，没注意到脚下的水，有一只还爬我身上，用手把狗推开自己却一屁股摔倒在地上，没等我反应过来四只死狗上来把我脸给一顿舔了，都别劝我，我要卖狗=============
生完宝宝坐月子期间，婆婆把我照顾的特别好，什么猪蹄排骨鲫鱼乌鸡各种各样的美食变着法的做，看着自己不减反增的肚子，就嚷嚷着不吃那么多，可每次婆婆都安慰说：“月子要好好做，多吃点好的。以后身体好，肚子还在恢复，慢慢就瘦下来了。” 我就更心安理得大吃大喝了…… 出了月子，所有邻居都委婉的说我白白胖胖的。 大娘见到我第一句话就是：“哎呦，你看看多好，腰吃的给砂缸了！”娘家妈见到我的第一句话就是：“吃那么多胖，背宽的能当面板了！” 求我的心理阴影面积！
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别以为小孩小就经常骗，比如我小时候爸妈逗我我是捡来的，然后年幼的我信以为真，背着我的小包包离家出走找亲爸亲妈了，最后爷爷奶奶外公外婆，叫爸妈也体会了男女混合双打[晚安睡觉][晚安睡觉]
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夜班盘点早上6点下班，浑身无力困得不行。坐公交，我怕睡着就站在过道上。
中途司机一个急刹，我没抓稳往前冲了几步然后腿一软跪司机旁边，司机斜了我一眼，道：有事启奏？
我特么还脑抽了回他说：无事退朝？！
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一个山里住的朋友来家玩，带了一条他自己捉的蛇说做给我尝尝鲜，结果他临时有事，蛇放我家就直接走了，这可难坏我了，我可不会杀这东西，考虑再三，还是决定放了。。。。。现在关键是，丫的袋子没扎紧，啥时候跑了，不说了，警察叔叔建议我全家先住宾馆，毕竟他们翻遍了我家里也硬是没找到那条蛇。。。。。
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带我三岁八个月的宝贝女儿玩耍，女儿忽然跑过来说“妈妈，我们来玩洗头的游戏吧，现在我躺着，你来帮我洗。”于是一通玩耍……当我刚说“洗好了”话音未落，女儿飞快的爬起来，嘴角流露出一抹诡异的微笑，忽然跑到我身后大叫一声“现在到我给你洗啦！”就一把揪着我的头发把我扯得趴在地上！！顿时，整栋楼都充斥着我的惨叫……
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媳妇的奶奶生前是我们这里的一个神婆，结婚的时候，媳妇神秘的告诉我：“我奶奶说了，你要敢做对不起我的事儿，她就在内边儿咒你头疼.....”到现在快十年了，我凡是头疼都瞒着她……
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小时候看丐帮电影感觉很霸气，于是把自己衣服撕得破破烂烂，在地上滚几圈，接着拿着家里晾衣架和找的破碗就出门了，在小区溜达几圈，被一个大叔发现了，我还大喊我乃丐帮帮主转世然后就被他强行带回家捣鼓了一遍，还打了报警电话和儿童福利院电话，折腾到警察局，我还喊着我乃丐帮帮主转世，自幼父母双亡，幸得修炼神功，尔等再不放了我，他日必灭你满门[臭美][臭美]
后来事情不提了，领回家以后满小区都能听见我哭声
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我：我想打你男朋友一巴掌。 女神：别逗了，我都还没男朋友呢。 她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。 女神：如果可以的话你帮我砍了他吧。
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老王媳妇最近迷上了武术，便报了武术培训班。听她说她自己已经练会了，断子绝孙脚和仙人摘桃。这不，最近新练了一招内含断子的武功，正满大街找人练招呢…………
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哥们新买一辆车去4s店提车。各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！哥们要不要这么直接！销售都傻了。
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闺蜜怀孕了，说最近特别想吃火锅，让我陪她一起去吃。
我静静的看着她一个人吃了八盘肉。
然后一阵孕吐，她去厕所全吐了。
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我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”
我：“涨了一点是涨了多少？”
她一咬牙：“一口价，再给你三百，别问了。”
卧
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准备跟女神表白了，心慌意乱的问兄弟:你说万一不成功又被传的满天下都是，多尴尬啊？
兄弟一拍我肩膀说道:放心吧，被你喜欢是件多尴尬的事啊，谁会往外传……
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昨天晚上，睡得迷迷糊糊的，忽然发现我的心脏跳的特别快，还砰砰砰的响。跟老婆说了，她听了一会 问我，现在是不是跳的更快了。
我当时冷汗都下来了，确实跳的更快了，跟捣蒜一样。
老婆说，那是隔壁的洗衣机在蹦哒呢！
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阿紫以死相逼要做我女朋友，嫁妆要给我500万，两套房，一辆车。于是我勉为其难的答应了，结婚当日一辆飞机突然坠毁在婚礼现场，我被吓醒了之后就睡不着了。
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家里来客人做菜时发现忘记买虾，于是让媳妇去市场买斤虾。一会媳妇回来在客厅就嚷嚷道：“老公，我在市场转两圈也没看到平时我们吃的那种红虾。”天啊，想死的心都有了。
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女人一定要往死里漂亮，就连发脾气也会被说你这个磨人的小妖精。否则就是你这个死老娘们吃炸药了啊
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我小时候，身体虚弱，家里人养了一只羊，挤羊奶给我喝。 一天，我看到羊挤完奶，还在滴奶，于是去拿夹子去夹住羊奶 头，防止奶 漏 光了...母羊发飙，然后我失去了知觉…... 我妈看我醒了，擦擦眼泪说：“被母羊攻击了，你还是村里头一个，看你这伤势，喝再多羊奶也䃼不回...”
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我们公司的财务很高傲，平时都是抬着头用鼻孔看人的。
今天项目完成，每人奖励一千块，那财务提议：“已婚男同事的奖金不打进工资卡，给现金咋样？”
忽然觉得她是如此善解人意、冰雪聪明、倾国倾城……
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