2025.10.19搜集不偿命笑话大赠送
2025.10.19搜集不偿命笑话大赠送=================还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。================= 试过一次，幼儿园把玩具枪那些bb弹塞进去鼻子里面，结果拿不出来了，然后去医院拿了出来，回到家，我心里面一直想为什么会拿不出来呢，然后又再塞一次，结果!继续拿不出来，继续医院走起!我妈觉得生了个假儿子================= 昨和老公带着娃跟着公婆去公园玩，中午吃饭花了150多，老公竟然表脸的在我没在跟前时接过了婆婆掏的一百块！事后我骂他:妈给你100你就要？他:咋滴？你还想要150啊？！……================= 儿童节我哥给我买了一本十万个为什么个和一个小蛋糕。我说我已经二十多的人了，还过啥儿童节。我哥却说，年纪是二十多了，可智商还是儿童期的！================= 各位高考的注意了，考不上的别气馁，我在工地等你，考上的别骄傲，四年以后我还在工地等你================= 今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关。你要怎么做才能活下去？”我摇摇头。父亲平静地说：“很简单，找对巷。”我好像明白了什么。================= 昨晚加班，下班时已经很晚，独自走夜路本来就很害怕了，没想到拐角处有人惨嚎一声：“鬼啊！”我吓的跟着那人跑起来，在我眼看就要跑不动的时候，没想到，前面那人，忽然，转身，冲着我跪下了。我莫名其妙的拢了拢齐腰的长发：“你，你，怎么，怎么，怎么不跑了？”================= 主治医生拿着朱老师的X光片报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重。李骚有点奇怪，难不成朱老师真的受了重伤？他急忙问道：“医生，我们朱老师这是不是……”他点点头：“问题是有点麻烦。”说罢，主治医生在李骚满是关切地注视下，把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的这都特么是什么？”“噗！”================= 朋友在一起喜欢吹牛逼，这天我们又聚到了一起。一朋友说:等我几年，我就是百万富翁一朋友说:等我几年，我就是公司老总一朋友说:等我几年，我就是国家总统我说:你们格局太小了，给瓶酒，我现在就能统领宇宙！.................................瞬间所有人语塞！================= 记得小时候，奶奶养了一只九年的猫驾鼠西去了，整天都郁郁寡欢，然后当时九岁的我也不知道怎么脑筋一抽就想着学猫叫以此劝慰老人家的思猫之情，后来被全家人绑着去医院注射了狂犬疫苗。。。。。。================= 单位有个美女同事，上个月，她主动和我搭讪，不久给我发微信：小李，我爸开了个饭店，周末忙不过来，你能过来帮忙吗，我请你吃饭。我兴奋，周末去了她爸的饭店，她没有来，不过她爸请我吃的员工餐。以后每个周末我都去帮忙，她爸对我挺满意，不过她依然没有来，直到昨天，我听到她打电话：“王老板，我给你们饭店找的临时工挺卖力吧，得加钱，对，工钱给我别让他知道，还有，他如果问起我来，你就说我是你女儿”我靠，女人都特码不是好东西！================= 一天上语文课的时候，老师问道：“这首诗哪位同学背过了？”同学们都踊跃举手，就我没举！老师看了看然后对我说：“小智，你起来背一下！”我当时就蒙圈了你知道不，我吱吱呜呜的对老师说道：“老师，您……您是点读机吗？”老师诧异的问道：“什么点读机？”我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”================= 我爸很严肃地写了一串数字给我看：“这是我这辈子的投资！” 我：“爸，看不出你是隐形的土豪啊！咱家要发啊！” 我爸：“啥土豪！这串数字是我守了大半辈子的双 色 球 号 码！我这辈子守不到，你就得继续帮我守下去...”================= 看到有人说比尿尿的事就想起了小时候的一次，我们一帮同学比谁尿的高，有个同学就使劲的抬，最后得了第一，因为他尿到了自己头上了，淋了一头，能想象当时大家的表情嘛！=================
单身宿舍的空调坏了，去男朋友那儿住了一晚，顺便让他第二天找人修修。
第二天，师傅修好了，我问多少钱，他说我男朋友给过了。
从此空调隔三差五的坏，几次之后，还是那师傅，我生气了，打电话给男朋友:妈哒，把修空调的钱直接给我吧，师傅又不陪你睡...
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前女友送过我几盆兰花，一直养在卧室阳台，长得很好，每年都开花。现任女友知道以后也不在意，还总夸兰花好看。
前几天女友抱来一只柯基，说是闺蜜出国在我家代养几天，她租房不方便养。
今天回来，她一脸歉意的说，一时没看住，兰花都被柯基啃光了，我送你几盆多肉吧？
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帮老婆买了副手套买大了，老婆作了半天。
“你居然都不知道我手有多大？买副手套这么松怎么戴啊？”
“我错了，那你要怎么办嘛？”
“再买颗钻戒戴外面固定一下～”
“……”
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总是嘲笑女友不会做饭，她气不过，决定要做给我看看，你还别说，现在每天下班都能吃到热气腾腾的饭菜，而且味道还不错！
就这样一个多星期，感谢女友的尽心，就咬咬牙给她买了她喜欢的包。
本来一切都很和谐，要不是那天我看到送外卖的小哥，我就信她了！
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闺蜜来我家做饭和我一起吃，做饭的时候，她问我：你有生抽吗？
我从卧室拿出我的腰带说：真的要生抽吗？会很痛的？
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早上刚刚拔了智齿，麻药还没散，半边脸都是麻的没知觉（但是不影响说话） 然后莫名其妙的因为一些事情和经理有了点小争论，然后他不小心推了我一下…又因为地板刚刚拖过有点滑，我就摔倒了，起来的时候感觉嘴里有东西吐了一口血，经理瞬间脸色都变了，赶快给我扶起来…拿纸给我擦，结果血一直流……
好了，我现在在家休假了，经理给了我一个月假期（带薪） 我在考虑要不要告诉经理 真正的情况
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我扛着一千万的工程.款，送到我家厂里给工人发工资。一路上那个慌啊，感觉所有人都在盯着我看。。。
上山要过一个桥，我生怕自己掉河里，怕什么来什么，脚一滑还是掉进去了，全身都湿了。。。
醒来才发现同床的侄子尿床，把床尿.湿一大片……
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阿紫刚刚拉着我夜观天象。
阿紫：天降异象，必有妖孽！
我：装神弄鬼，你也懂天象？
阿紫：，姑奶奶怎么就不懂了？那颗最亮的是你，忽明忽暗的那颗是我！
我：啊。。。你为啥就。。。忽明忽暗了呢？
阿紫：忽明忽暗表示近期有野女人纠缠我男人，姑奶奶有中宫失位的危险！
我头皮一麻，噗通一声跪在地上：媳妇。。。我错了。。。我昨天不该和三月去小树林！
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公司一个比较沉默寡言的同事，半夜三更发了一条朋友圈：明天我让你们血债血还！
我们几个没睡觉的吓得一夜无眠了，结果第二天早上，他又发了条朋友圈，展示出十来只血肉模糊的蚊子，我们才松了口气。
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学校社团排练我当白雪公主，居然还有演出费，为了炫耀和老妈打电话，说我课余时间能赚钱了哦！我去当公主了！电话那头久久的沉默，然后听见老妈小心翼翼的说，丫头！你上次缺钱了的事情好商量，有些事咱老陈家不能干啊！我勒个去，我才发现多么美好的词被你们玩的坏坏的
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学校的那些奇葩活动，规则只有一条:男生代表5毛，女生代表1块。 说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，抱在一起，想想都刺激，没抱的被淘汰！！
到了还剩三男两女时，说到一块五， 学生们等着看哪个屌丝反应慢半拍被淘汰的， 没想到三个屌丝瞬间抱在一起，活生生留下了两个尴尬的女生！
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给侄女讲美人鱼和王子的故事，讲到他们幸福的生活在一起以后，小侄女眉头一皱焦急的对我说:告诉王子不能娶呀，鱼一次生几十万个宝宝呢，王子那点工资怎么养的起?
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带小侄逛街，小侄一会要这一会要那，我一律不买，说还没发工资，没钱！
小侄：姑姑你还是辞职改行吧！我：改行做什么?
小侄一指旁边的乞丐：你看人家要饭的碗里都比你一个月工资都多，你要不要考虑一下来要饭?
小侄刚说完，那个乞丐笑了：就她这么胖的，打残双腿估计都要不到一分钱！
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最近眼睛看东西有点云山雾绕的，想着是眼镜脏了没擦干净，结果不是，想着是最近看电子书影响的，我忍了几天没看，结果没什么改善，有点担心了，昨天赶紧请了一天假去医院，花了快两百也没检查出个所以然，下午没啥事洗了个澡，顺便去做了个发型，天啊，眼前瞬间清爽……喵的原来是刘海长了！
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在家玩游戏，邻居李姐来敲门，她说急事要出去，把她家熊孩子放我家一会，我只好答应了！
中午时快递到了，我匆匆下楼拿快递！就这一会功夫我回到家傻眼了！熊孩子正拿我眉笔满墙上涂鸦！
最可气的是在我最美的一张写真照上给我画了个大胡子妆！
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以前认识一个卖猪肉的妹子，卖猪肉无论你要多少钱，都不用称，直接一刀切，号称“最美一刀”，有次问她你咋这么厉害，她很坦然的说：“你们买走谁会去称啊，我都是蒙的。”妹子，要不是看你长得漂亮还手里有刀的份上，我要骂你了知道吗？
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媳妇非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”
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朋友问我：今天我和一女生表白，她说像孙悟空一样，是在夸我聪明伶俐，机智过人吗？……我摇摇头说：她的意思是你注定单身……
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我二十八岁看天龙八部，剧中段正淳 四处欠下风 流债，一生为情所困！ 我：“太多女朋友真的不好！” 我妈白我一眼：“你自己都快饿死了，还操心别人消化不良！你这辈子好歹也得找一个女朋友吧？...天天赖家里看电视！”
我从此再也不赖家里看电视，改去网吧看...
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亲戚送给孩子一套衣服，很漂亮，价格也不便宜。大宝穿太小，二宝穿太大，于是媳妇就叠好存衣橱里了。
一晃两年都过去了！媳妇最近整理衣橱才整理出来，二宝穿都小了。
媳妇看着衣服心疼地说:“可惜了，多好的料子，要不咱再要个吧？”
我吓得晚上都不敢上床了。
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结婚前，养了一只二哈，总是喜欢叼着我的鞋满屋子跑。
结婚后，二哈叼了一次老公的鞋，从此再也不叼鞋了。
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太久没和女生说话，听英语六级听力中的女声都觉得那声音宛若天籁之音，可爱至极。
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同事的老婆刚刚生了宝宝，给我们看照片，白白胖胖还有俩可爱的小酒窝。我忍不住赞叹说：你没有酒窝，那一定是遗传你老婆的酒窝了！
同事说：我老婆也没有酒窝啊！
我诧异：不应该啊，酒窝是显性遗传，父母双方都没有的话孩子不可能有......！
同事的脸刷地青了，呃，我是不是闯祸了
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