2025.10.27搜集不偿命笑话大赠送
2025.10.27搜集不偿命笑话大赠送==================小时候，我发现一堆废砖，一用力捏就碎，于是我用这些砖在伙伴们面前表演铁头功。在他们惊呆的眼神中，我拍的越来越起劲！有一块砖是好砖，我猛的一拍在头上，耳朵嗡嗡作响，要不是我会自我掐人中，估计当时就晕过去了……================== 我们工地管材料的是一个小妹妹，和我们哥儿几个很玩的来。下午让我们每人给她转520块，他要截图给家里人炫耀，完了就还，我们就按她讲的办了，到晚上没有消息去找她，人不在，听说他父亲有病，回老家了。================== 半夜刚接通一陌生电话还没开声就被臭骂，说我勾引她老公。去，我一大老爷勾引你也不勾引你老公吧？但还是说了一句：你老公正在洗澡呢！今晚他不回去了。然后就关机，爱怎样就怎样。================== 一哥们生性木纳，离婚几年了，带着七岁的萌儿生活。逛公园，孩子特活跃，见到美女就献殷勤：“姐姐，你好漂亮啊！”美女们基本上都是心花怒放：“谢谢小帅哥，来，姐姐抱抱！”不一会功夫，至少有七、八位美女拥抱他了都。我就调侃：“你是小色哥吧！”小家伙不屑地说：“没看到我每次抱过美女姐姐后，都要和我老爸抱抱吗，我老爸太可怜了，泡不到美女，我就想让他沾沾气味！”好吧，孩子，你赢了！================== 想起小时候，我爸买了一箱火龙果，我那个时候嘴馋，趁我爸妈不在，一天吃了好几个，后来尿尿都是红色的，吓死我了，当时家里就我哥在，我把我哥叫过来，他思考了一下。。。说我可能活不了多久了，让我把我存钱罐里的钱都给他，他会好好帮我保管我的遗产的。。。================== 我问小爱音箱，今天北京天气怎么样。小爱报完天气说，“这周日是520，你可以试着问小爱，如何表白？”我也是配合，我就问小爱同学，如何表白。结果小爱回了一个：“别表白了，表白之后连朋友都做不了。”哈================== 一朋友在书上看到个“结婚七年叫铜婚”很不解就问我什么意思，我想了想说:七年之痒嘛，就像铜一样，呵护好了就光亮如新，要是疏忽大意了，就绿了。。。================== 我给大家一点社交小提醒。据我观察，如果一个朋友忽然问起你对他的看法，你就应该警惕起来了。当你说他是个值得信赖的人，或者觉得他是很不错的朋友之后，他一定会问你信不信的过他，一旦你回答信得过，他多半就要跟你借钱了。这种时候最好的办法是把他的念头扼杀在摇篮。“你觉得我是个怎样的人？”“自力更生，非常独立，不会跟我借钱的人。”================== 晚上我和妈妈两人在家，我正洗澡，妈妈火急火燎地拍卫生间的门：“你快出来！快出来！”感觉出大事了，我来不及擦干赶紧围上毛巾冲出去了。只见她一脸惊恐，声音颤抖着说：“你听你听，客厅里好像有人，呼哧呼哧的呼吸声好重！”我顿时汗毛都站起来了，躲在门口竖起耳朵仔细听，真的有呼气声，有规律地一下接一下，可是又不像是人，难道是什么动物？抑或是鬼？就在我俩面面相觑不知所措的时候，我突然灵光一闪，随即径直走进客厅，果然不出所料.......我刚刚熨完衣服忘记关掉的蒸汽熨斗正搁在熨板上，每隔两秒欢快地往外喷一口蒸汽......哧！哧！哧！================== 如果你发现你家狗子掉进了粪坑，或者是浑身泥水什么的..记住了!千万不要叫它，偷偷的远离它，尤其是不要回头就跑，讲真的，两条腿确实跑不过四条腿...================== 过节，单位发橙子， 老板看我一个弱女子，便送我回家。 为了不麻烦老板，也怕老公误会，我说我先上楼让老公下来搬。 打开门一看，老公不在家，于是我脑抽的扒窗口大喊: 老板上来吧，我老公不在家。。。 这一喊不要紧，左邻右舍的脑袋都伸出来了。。。。 我……⊙﹏⊙==================
最近忙着照顾我妈，和老公两地分居。无聊就申请个小号加老公，一直加一直被拒绝，就当我窃喜时，老公给我发语音“你丫的用小号测试我时能不能不要用我们结婚照片做头像？”呃？？？
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媳妇：“老公我想发个朋友圈晒下鞋”。割割割，我：“晒呗，这个还问我”，媳妇：“可是我有八双鞋，朋友圈能放九张图”，我：“看上哪双了，买吧”，媳妇：“老公你真大方，爱你，么么哒”我：“老婆，我突然也想发个朋友圈晒下老婆”。媳妇……
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前两天，韩国一女星撞脸关晓彤上了微博热搜，我看了看确实挺漂亮。
其实，我也经常被朋友发现和明星撞脸的，比如……黄渤。
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我有一个好妈妈，每次我因为别人嫌我胖而难过的时候，她都安慰我说我这是可爱的婴儿肥。我也是这么理直气壮的回复别人的！
现在我人送外号——千年老巨婴
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早上先出门提醒老婆关空调，晚上回家进门。。。。感觉这温度，老婆你是不是空调没关？2P半的大空调，房间窗户都开着，你是不是给这个世界降温啊。。。。。
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晚上去广场溜达，突然一妹子走到我面前：“这位帅哥，呵呵呵，你……你能给我买瓶酸奶吗？……”我一听，愣了一下，紧接着心里不禁狂喜：这妹子让我给她买酸奶，莫不是对我有意思？……这可是机不可失，失不再来啊！我得抓住这大好良机啊！于是不敢有半点迟疑，应了一声，就屁颠屁颠的在旁边的小摊给她买了一瓶酸奶殷勤的送到她手上……那妹子接过酸奶转身朝不远处的一个男的叫道：“你看到了吧！这个家伙我都不认识，我让他给我买，人家二话不说，就屁颠儿的去给我买了！你是我男朋友，让你给我买个酸奶，却磨磨唧唧的……”你妈的，你这妹子太不像话了！怎么可以这样子搞的？
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吃过晚饭被老妈莫名数落一顿，有点不服气，就对老爸说“爸，你来说句公道话，我妈是不是过分了！”老爸“嗯～”
老妈一瞪眼，老爸“嗯～～儿子，你要知道，在咱们家，你妈就是公道！”然后老妈很傲娇的瞥了我一眼。。。。
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熙熙攘攘的人群，人山人海的的步行街上，我邂逅了一位绝世佳人。她樱桃小嘴，柳叶弯眉，桃花般的脸庞，见到我激动的通红。
我刚要开口要手机号码，她破口大骂：“猪啊你，踩到我脚了也不道歉”。
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逛夜市，欲买一拖鞋，看中一款，问老板:这双拖鞋卖多少钱？老板答：25一双卖给你了美女。我扔下20块就走了，老板在后面喊话：哎哎，美女回来啊。。。
我头也不回向前走，没办法了，生活节奏那么快的社会很累，谁都很忙，赖得跟他慢慢讨价还价了！
后来我回到租房发现，，，发现我忘记拿我的拖鞋了！！！
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小时候，一天，老爸下班，买回一大条驴打滚（香甜软糯），老爸切开，我和哥哥各一段。
我见哥哥比我多，刚要哭，老爸拿起我那段，拉成细长，小声说：你比哥哥的长、比他多……
当时，我就感觉哪里不对，直到后来学了体积……
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如果一个男人有一百万给你三十万，还有一个男人有十万给你十万，你选哪个？
当然选前者啊，毕竟三十万比十万多出三倍。
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今天一二货和大爷在公园下棋，大爷：你是新手吧？二货：神了，你咋知道？大爷：第一步走帅的不多。二货：不应该让领导先走吗？
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以前挺喜欢萝莉款的女孩的，心想以后说不定也会娶一个这样的女孩儿，直到一次坐火车去外地，眼睁睁看着一个萝莉妈妈和儿子因为抢零食吃，而向老公哭着撒娇，“老公，这是你给我买的对不对，不是给儿子吃的对不对，你赶快和儿子要回来好不好嘛！”而一旁的儿子反而淡定的很，只是拼命的往嘴里塞薯片，周围的所人不是憋着笑，就是一副鸡皮疙瘩掉一地的感觉……
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