2025.11.04搜集不偿命笑话大赠送
2025.11.04搜集不偿命笑话大赠送================= 去年夏天整个小区停电，物业通知晚上十点左右来点，爸妈早早的就洗漱完睡觉了，我和弟弟热的睡不着，就做在窗台上唱歌，唱了一会，对面有好几束那种手电筒打过来的光束，我弟就在那叫唤说：姐，快，继续唱，你看人家还给你配灯光呢。我还没开口继续唱呢，对面就有人说话了，姑娘，你可别唱了，知道的你是在唱歌，不知道的还以为谁家大半夜在掐鸡脖子呢。我们家宝宝好不容易哄睡着了，你这两嗓子又给吼醒了。然后我弟就在旁边笑疯了。================= 今天，我穿着新买的小短裙去饭店吃饭，等菜的时候，听见后边一个男的小声嘀咕着:这是一双多么漂亮的美腿啊，肥瘦恰到好处、粉嫩软弹，哇哇哇，极品中的极品！”虽然他夸我得腿漂亮，但我还是很生气，正要扭头教训教训他，又听见他说:这猪蹄做的真好吃！================= 我傍晚回到家，老婆一脸的严肃，质问我道:“是不是和王寡妇一起去鬼混了？”我: “你……你不要血口喷人”老婆一拍桌子:“放屁，从下午三点你说出门溜达会儿，到现在，你微信运动计步13250步，王寡妇13201步，咱家到她家也就250步的距离，你特码还敢说不是和她一块鬼混去了？”我噗通跪倒:“老婆，我错了”================= 从朋友那领养的猫猫来我家不到24小时，就干掉了我爸养了五年的金龙鱼。然后猫猫又回到了朋友那里。敢情猫猫是来我家吃大餐啊！[笑哭================= 昨晚和老婆下楼打乒乓球，说好了打一局，输了的给对方发红包20块。我在落后10分的情况下，锲而不舍，奋起直追，用舍得一身剐敢把皇帝拉下马的精神，赢得了比赛。老婆却生气了，生大气，到现在还不理我。——老规矩割一下——后果很严重，数落我犯了三大罪:第一，身为男人，居然为了20块钱欺凌弱女子，见钱眼开，是为不义。第二，左右开弓，角度刁钻，如此大范围调动，一点不顾及老婆会磕到撞到，是为不忠。第三、球品即人品，如此这般不忠不义之人，如何值得托付终身，如何给儿子树立伟大父亲的形象？这番话震耳发聩，发人深省，我在深深自责的同时，内心也在呐喊:你妹啊，这是我一周的零花钱你倒是快给呀!快给啊================= 在花市花高价买了盆玫瑰花，可漂亮了，有两朵已经开放的，还有十来个花骨朵，每天精心照顾，谁知道竟然花凋零，骨朵尽谢，，抱着花盆去找店主，刚进店门，那老板就喜笑颜开的说:“哎呀呀，美女长得太漂亮，都闭月羞花了呢！”没毛病！心甘情愿的花高价又买了盆仙人球回来，================= 自从看了脱口秀大会之后，我有意无意向老婆灌输了夫妻以好朋友的方式相处的想法给她，本来这几天一切还挺顺利的，昨天我提议把家里的双人床换成上下铺之后，她就开始怀疑我动机不纯了。================= 跟老婆一起看三国，兴起问她：你觉得如果我生在三国，你觉得我应该投奔谁？她回：你可投奔诸葛亮，这样他就不用去借箭，你的贱可供应整部剧情。我-：来来，我想咱们有必要去床上谈谈！================= 去朋友家做客，发现她和她老公还拍过一套古装的写真，当时就忍不住夸了一句：没想到你穿古装这么漂亮，活脱脱跟电视里小龙女一样清纯可爱~只听她老公在边上冷不丁地冒出了一句：对啊，我也觉得自己跟杨过一样，每天身边跟着个大雕 ！额，我看了眼我朋友现在的身材，还是直接回家算了吧，这打起来怕是拉不住啊================= 昨晚我好像被车撞了一下，等我迷迷糊糊的醒来，发现媳妇就在身旁。用手摸着我的头，细心的照顾着我，问我：“老公，你还认识我吗？知道我是谁吗？”我：“傻媳妇，当然认识你啊，你就是我的媳妇。”媳妇：“那就好，昨晚做梦我一脚把你踢到了地上，你头都摔破了。================= 刚刚有个美女说喜欢我，我立马把她删了，这季节说喜欢我，肯定是想骗我回家帮她家插秧子的，我是农村出来的，这点套路我不懂吗？城市套路深，农村又搭了田坎，路也滑！…………她以为我好骗哦！================= 好不容易交了个女朋友，陪她去吃饭，冷不丁从后面窜出一小屁孩手里拿着十块钱对我喊了声；爸爸 ， 又蹦蹦跳跳的跑开了。当时我就呆住了，她听后摔袖而去，当我垂头丧气转身回家时，见前女友正倚在一根电线杆上对着我冷笑。================= 带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算！更可气的是，在我后面排队的一个老奶奶对我说:孩子，抢银行得拿枪……”================= 昨晚跟老婆一起看手机。 我看上一款两千来块钱的，结果老婆觉得太贵不打算买。 店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么？ 我回了句：听你的，晚上你跟我睡吗？不说了搓衣板坏了买榴莲去了。================= 初中那会儿，邻居家有个老外亲戚，每年暑假都会来中国玩。有一年那个外国小孩让我教他中国功夫，于是乎我把一整套的广播体操教给了他，第二年，他又来中国，看到我就给了我一个大大的拥抱，说现在在他那边都没人敢欺负他了。=================
昨晚睡觉中想起了一件非常重要的事，为了不忘掉，半夜迷迷糊糊中起来拿笔在纸上记了下来。今早醒来，赶紧看看是什么重要的事，只见纸上写着：“吃苹果要削苹果皮”
=================
在陌生的城市里，我四处疯狂的找着厕所。
好容易找到了，一个老头拉住我要收费五毛，我急吼吼的掏出一百块，告诉他出来再找。老头特别倔，非要找好我钱再放我进去。
等他哆哆嗦嗦找好我钱的时候，我早就觉得五毛钱花的太冤了……
=================
我们村的首富真不是东西，当年我和他同班的时候就欺负我，整天逼我叫他爹。
就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。
有钱就可以这么出尔反尔吗？
=================
公司聚餐，席间告诉大家，五一节要和老婆去泰国旅游。
喝多了，去厕所尿尿，觉得天玄地转站不稳，就去蹲坑，脱了裤子蹲着尿。
这时，公司一个关系好的哥们也到厕所来了，看到我这样。
然后对我说: 这是要去泰国了，提前练习蹲着尿尿吗？
我……
=================
跟一二货朋友在逛街，路边看见一个买小宠物的，有兔子，有仓鼠，还有蜘蛛。朋友走到跟前，看着蜘蛛说，这个蜘蛛什么品种，被咬了会表蜘蛛侠吗？卖家楞了一下，朋友又自言自语的说，算了。我恐高被咬了我也不敢爬墙！这事卖家也乐了，说，没事，我们这个蜘蛛咬的蜘蛛侠不恐高！不恐高。。。。
=================
我对儿子说:“吸烟有害健康，以后千万不要沾染抽烟的坏习惯。”
儿子问:“吸烟怎么有害健康了？”
我很干脆的回答道:“我会揍你。”
=================
胸大的女生容易心塞，因为心经常塞，气不通胸都憋大了。胸小的女生反而豁达，毕竟心塞也没人安慰，不如学会乐观。
=================
小时候发现学霸考试前买1根火腿俩鸡蛋，总能考100分，那次考试，我也跟着去买，结果小卖铺鸡蛋就剩一个了
结果，我考了10分，受到了老师的表扬：X X同学这次终于考到了两位数
=================
刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”
=================
带着5岁的侄子去买玩具，看到一个美女大长腿特别漂亮，我都看呆了，这时候侄子跑过去居然抱着美女的腿说“姐姐你的腿这么漂亮，别让太阳晒黑了，我给你挡着吧” 。
我去，我想回到童年。
=================
前几天和岳父去楼下公园遛弯，走到小池塘旁边，不知道被什么绊了一下，没站稳一下子把岳父撞到了小池塘里，岳父上来以后啥也没说，带着我回家换了身衣服，就没再说什么，今天，为了赔礼道歉，就自告奋勇，说要带岳父去外面玩，谁知道岳父来了句：家里就这一个女儿，我没了都是你们的，别这么急，这次你挑个好点的地方，给我个痛快！
=================
我妈缠着老爸去补套结婚照，老爸拗不过老妈，只好乖乖的去了，，
照片出来后老爸抱着相册爱不释手，我问老爸“感觉咋样，，”
老爸吸口烟悠悠的说“早知道效果这么好早就去拍了，那感觉，，啧啧，跟换了一个年轻媳妇似的，，”
老爸话音未落，老妈拿着锅铲子从厨房出来了…
=================
八十年代严打时期，我们大院里有个18岁男孩，狂追一个女生。女生觉得他烦，就去警局举报此男非礼她。其实女孩的本意就是想通过警察的介入，摆脱男孩紧迫的追求攻势。
结果警察直接把男孩抓走判了流氓追，又遇严打罪加几级，没多久男孩就被枪毙了。
这估计是目前我见识到的最残酷的拒绝方式了。
=================
地上有一张一百的和一张五十的，一只狗过来了叼起一百的就跑，奔向不远处的主人，又过来把五十的叼给我，狗主人开口了：我这狗喜欢叼钱，而且它叼钱从来只叼一百的，不是一百的它还看不上，我奇怪：那为什么把五十的给我？狗主人说：哦，那是因为你刚刚看到它捡钱了，这是给你的封口费！……封口费……
=================
我爸拿来一条连衣裙对我说:我给你买了条裙子，你试试。我穿上照着镜子，尺码大了点，也不是我喜欢的款式，关键颜色也不适合我。
我爸急了:怎么不适合了，配你那双黑色高跟鞋刚刚好，就像为你量身定做的，你妈也说好看呢！我说:要不干脆给我妈穿吧！
我爸:不行，你妈说显老！
=================
隔壁家儿媳妇闹离婚搬出去租房住了半年，上个星期终于又回家了；据说是因为心疼婆婆，也不放心才上小学的孩子，更怕老公身体吃不消。嗯，真的是个贤惠体贴的好女人……如果不是我们村确定下个月就要拆迁的话，我差点相信这真是因为爱情！
=================
在地铁里听到一对奇葩母子的对话： “妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？” “因为空气污染严重。” “你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！” “会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”
=================
男友同学生日派对，有个节目，男的捂着眼睛摸手找自己女朋友，第一轮六对情侣参加，唯有我男友找对了，，我开心的说“亲爱的，你是怎么做到的，，，”
男友“别人的手都是滑滑嫩嫩柔若无骨，就你的手，又大又厚还粗 糙跟个熊掌似的。。”
擦
页:
[1]