爱因为在心中平凡而不平庸
爱因为在心中平凡而不平庸 ❤ 爱在传递在给更多的人希望这是2021年的夏天,距离我生病已有将近3年了,在我生病的日子里,每一天我度过的都极为虚无飘渺、在迷茫中徘徊,想要变的更好却从来不知所措。
疾病如洪水猛兽般向我袭来
2018年9月我在沈阳的权威医院被诊断为精神分裂症,同年10月去北京就医,仍被诊断为精神分裂,2021年4月辗转上海的医院,同样被诊断为精神分裂。今年3月至6月爸爸请了一位加拿大医生心理医生为我远程治疗,分析了以往的成长经历,认为是重病抑郁和人格障碍。
这三年里,我经常在深夜痛哭,感到恐慌害怕,那种被抛弃的无力感压得我焦躁不安、喘不上气来。在我眼中这个世界只不过是一场幻影,甚至感觉一些事情是早已安排好的,我无力改变,只有我自己才能真正体会到这份痛苦,这种不被理解的感觉真的让人难受至极!
我的成长经历
我出生于2005年,自小由家里的保姆照料长大,因为爸爸希望我不墨守成规,从小把我送到了偏重素质培养的幼儿园,他希望我勇于创新、追求真理,所以我在幼儿时期没有接受过加减乘除识文断字这些学前教育,升入小学之后,由于文化课基础薄弱,1至3年级学习很吃力,且成绩不佳。
4至6年级因为同班同学L对我的鼓励和帮助,似乎照亮了我的人生,让我感受到友谊的可贵,同时也使我备受鼓舞,从那开始我发奋读书,成绩从下游一度提高到了班级中上游。也许是用脑过度,就在那时开始出现头痛的症状,可是我仍觉得那是我人生中最快乐的一段时光,我喜欢那时和蔼可亲的老师、可爱的同学,和努力的自己。即使需要忍受剧烈的头痛,我也依然坚持上学,不想因为去医院治疗而错过和老师同学相处的时光,所以向所有人隐瞒了我头痛的这件事。
初中时的一件件小事为生病埋下伏笔
转眼小学要毕业了,即将和这些朝夕相处了六年的老师和同学们分开。我就读的是一所小学直升初中的学校,虽然毕业了,但是到了初中还是会和以前的同学在同一所学校相遇,只是不会被分在一个班级里了。还记得我之前提到的那个曾经鼓励过我的同伴同学L吗?在我升到初一的时候我内心是非常希望和他分在一个班级的,可事与愿违,为此我还试图让爸爸去和学校协商,希望转到他的班级,但是最后也没能如愿。也是从那时开始,也许是内心的失落加上青春期的叛逆,我开始放弃学习。当我不再拼命学习,头也不痛了,可是我不开心,开始变得孤僻,下课时总是在洗手间里独自相处,课堂上也哭过。
那时我还有一个好朋友Z,他是我从幼儿园时期直到初中的同班同学,我觉得他像亲哥哥一样,很亲切,有一次我摸了他的脸,没想到他竟然回家告诉了他妈妈,他妈妈又打电话和我妈妈说了这件事,妈妈还因此狠狠地教训了我,爸爸也规定我“不准摸小男孩脸”。
初一的暑假,我被爸爸两次送到夏令营,我内心是极其排斥参加这样的活动的,可是我“势单力薄”,无法违背爸爸的意愿,只能被迫去了。
也许是接二连三的小事带来的打击,我觉得我的生活变得和以前不一样了,同学的冷漠、父母的不理解,周围的一切都像在放电影,那么的不真实。
病情反复 漫长的求医问诊之路
2018年的秋天,我升到初二,也是从那时开始我出现了失眠、焦虑、喜怒无常、不愿与人沟通等一系列症状,被这些症状困扰着,使我已经无像往常一样坐在课堂里继续正常的学习生活,所以我被迫退学。爸爸妈妈带我去珠海、广州、香港、澳门散心,以为通过这样的方式能缓解我的症状,可情况并没有因此而好转,从那一年开始父母便带着我开始了四处求医的生活。
谈话式的心理治疗已经解决不了当前的问题,需要靠药物稳定情绪、保证睡眠。阿立哌唑、路硝西泮、舍曲林、安坦……这些陌生的药物名字从此成了家常便饭,即便我抗拒,但不得不妥协。通过不断加大药量辅助治疗,症状似乎有了一些起色。
2019年,在情绪平稳之后我想回归校园生活,但没有回到之前的那所中学,爸爸又安排了一所离家比较近的学校,可是读了一个月之后,我的情绪又开始波动,不得不再次退学。那时的我,由于药物的副作用,短短一个月,体重由120斤暴增到185斤,我又陷入了抑郁的情绪当中,夜里时常偷偷哭泣。
2020年,我再次回到学校,这一年我已经上高一了,因为从小喜爱音乐,所以就读了一所音乐院校。刚开学的那段时间学习热情十分高涨,可是渐渐地我觉得周围同学都在混日子,这样的氛围让我对未来失去了信心,我想从这里摆脱出去,所以再一次选择退学。
三年来父母带着我辗转多个省市,寻找全国各地的知名心理医生为我诊断、提供治疗方案,今年还请了一位加拿大的医生为我远程治疗,求医问诊的脚步一刻都没有停止。
直到今年的4月20号,我再一次因情绪失控被送往市精神卫生中心接受治疗,可我认为这次住院治疗对我来说效果并不算太理想,我的状态一天比一天差,在心理科住院期间我每天都在哭,情绪十分糟糕。
相信爱 传递爱
可生活里不只有阴霾,幸运的是在这次住院治疗期间我遇到了两位好大夫,她们带给了我希望,她们用爱时刻抚慰着我的心灵,她们用灿烂的笑容、阳光与自信时刻感染着我,同时也像一束光在指引着我前行!她们不但有着丰富的专业知识,同时也心怀对患者的大爱,在医疗和生活方面都给了我很多的无私的帮助,所以让我深刻的懂得了一个道理:爱是可以相互传递的,爱会给更多人带来无限的能量与希望!
在精神卫生中心接受治疗的这段时间我还遇到了一个知心的好朋友,她跟我有很多相似点,她的家庭环境比较复杂,家庭氛围紧张压抑,她不被理解,时刻存在着不安全感,她还做了一种叫MECT的治疗。说真的我很心疼她,也很想陪伴她度过这一段痛苦且难熬的日子,不过很遗憾由于疫情的原因我没能继续陪伴她,后来我出院了,可是我不想失去这个朋友,想去保护这个被命运摧残的善良女孩。所以我会在外面的世界一直等她、等疫情一结束就会回去陪伴她,给予她爱与希望、给予她被理解的感受,在这之前我会在心中一直默默守护、守候着她!
我始终坚信,爱在传递希望就在传递,我想去帮助更多和我一样被绝望而痛苦的病魔所缠绕的人,去帮助她们拾起对生活的希望,因为那也同样是在帮助自己。
我的病叫边缘性人格障碍,我会在被理解时喜悦,会深刻而富有洞察力地表达我的挣扎和欲望,会在感受到威胁不被理解或被抛弃时沉默或发怒,感觉世界是不真实的是虚幻的,这个病在这三年一直像一个巨大的牢笼囚禁着我,我也不知道该如何面对自己,去正确认识、去勇敢面对这个病,但无论如何我都希望自己心怀善意,清澈明朗地过好每一天!
爱❤在传递带给更多的人希望
写的是楼主本人吗 simonzhd 发表于 2021-8-6 19:07
写的是楼主本人吗
是的! YQR-爱在心中 发表于 2021-8-8 09:04
是的!
祝福越来越好! 楼主好棒!
命运无常,难以预料,即使再不幸的事情发生,也要坚强起来,自强不息。
我们一起加油!
文章让我回想到自己那段困难,艰难的旅程。
我也想到自己曾经不被理解时的愤怒。但是,愤怒总归解决不了问题,后来我不断调整自己,梳理自己的情绪。“委屈才能保全”,我总是这样告诫自己。果然,大家逐渐理解了我,认可了我。一路走来实属不易,希望楼主也能好好的。加油!
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