我要坦坦荡荡地说出，我得了躁郁症
原创： SL。 双相躁郁世界。作者｜SL编辑｜酒吞童女、Emile序
我：“除了头痛，我还有在服用躁郁症的药物。”
急诊科医生：”你想太多了。”
我：“为什么患上精神病后，世人总要说我想太多？我的想法其实很简单，这一切都是因为头脑里的化学成分不平衡。”
不禁想起电影《小丑》里的台词，“是我想太多了，还是这个世界变得更疯狂？”
我经历了站在高峰的躁期，然后跌入抑郁的深谷，又从深谷中艰辛地爬上地平线。双脚好不容易稳重踏实地踩在地面上长达一个月之久，我以为从此可以过好自己的小日子了，可以告别我深深痛恨的药丸了，怎知这时候无数的思想开始在我脑海里飞跃，我知道，躁期也许开始重犯了。
躁期的我觉得没有事情可以避而不谈，我知道这跟平时说话小心翼翼的我是不一样的。躁期的我不顾一切后果，只想把憋在心中的很多话都说出来。我想像电影里的小丑一样，开心癫疯地大笑，不过，我在车上笑着笑着，眼泪就开始一滴一滴落了下来。
白天工作的我，很想在严肃的会议上放声大笑。黑夜里独自一人的我，很想放声大哭。入眠后，我走进不同的梦境里，曾经在现实生活中经历过的，还有我从来不曾经历过的，天马行空的梦境。
有了先前的经历，这次我避开独自开车，不想因为飙车祸害他人。我叫了司机带我去医院。去医院的路上，司机问我怎么了，我坦坦荡荡地说我得了精神病，司机马上转过头惊恐看着我，仿佛我会拿出菜刀砍他。
我放声笑了，原来想诚实坦荡告诉他人真相能够换来这种效果。
这次的过山车路途再也没有你的陪伴，我必须学会更加独立。你曾经告诉我：“这世间，不断地在改变，唯一不变的就是改变本身，躁郁不能定义你是谁，你还是原本的你。”你说的话又让我泪如雨下。不过这世间万事万物都是时间的函数，我的思想就是个变量，变躁了我就不想再拥有理智，再多的理智又有什么用处？
我想回去找那些亏欠我一句道歉的医生护士，大声训他们一顿。我想告诉身在国外的你，我想你了。这些思想会有错吗？转躁让我可以不顾一切，唯独在你身上，我异常小心，生怕把你给弄丢了。
小丑的电影里有句话很感人：“患上精神病，莫过于要我们表现得像正常人一样。”像个正常人一样活着，大家都不会认为我生病了。可是，如果我失控做出冒犯大家的行为，那大家是不是又会因此讨厌我？还是会来解救痛苦的我？
就像崔雪莉的逝去，我很难过，为何大家要在她逝去以后才来爱她呢？
小丑电影里说到：“我希望我的死，比我的人生更有价值。”
说出了大多数病友的心里话，正常的我们背后有着悲情的人生 精神病人都是想的很多，做的很少吧。整天思考自己的问题，但是又没什么实际的行动，最后搞出一堆烦恼来，要知道这个世界光靠想，是办不成任何事情的。而且思考自己的事情太多，就会变得很敏感很焦虑，病态就出来了。
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