2021.01.22收集小笑话

2021.01.22收集小笑话

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今天早上刘主任给大家发口罩。

咯咯咯……

发到最后还剩两盒。

刘主任在办公室喊:还有谁没领口罩的，赶快来领！

喊了半天，还是没有人来领，刘主任一边收拾一边叨咕:总有这脑袋让驴踢的人，干啥都慢，吃 都赶不上热乎的......

老赵凑过去:刘哥，你自己的领了么？

刘主任一愣，低头夹着口罩上楼了……

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出差，单位定的日式酒店。。。割。。。打给前台想要个矮枕头，电话一通对面就说：“扣泥奇哇！” 我估么对方可能就会这一句，便想试探一下，学着电影里‘小 鬼 子’的腔调，叽里咕噜的瞎说了几句‘土豆哪里去哇’，对方沉默了一会说：“不会说别瞎说，我真会日语…”

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我：老公，你知道咱俩是什么关系吗？

老公：夫妻关系呗。

我：不对！你是我领养的。

老公：胡说，又欺负我！

我：我分析给你听哈。咱俩结婚时，你是新郎，我是新娘，对吧？

老公：嗯呐。

我：新郎就是新的儿郎，新娘就是新的娘。你说是不是我领养了你？国家还给我发了证，受法律保护，而且你爸妈亲手把你交给了我……

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晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼，我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我……艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！

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昨天我们一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”我答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”我无奈。儿子一旁若有所思。今天晚上他妈妈在看电视，儿子跑来对他妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

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老张打了一通宵麻将，早上输了一万多元，看见一辆的士，准备坐的士，转身一想，输了这么多，节约一点，坐摩的可以便宜一块钱，就坐了摩的。又想一夜未归，怕老婆骂，到菜场去买二颗白菜。用手一拿，白菜湿了好多水，然后就用手拼命甩，真甩了不少水，又可以便宜几毛钱了。

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从前

乡愁是一张小小的车票

我在这头

故乡在那头

现在

乡愁是一张小小的核酸证明

我在这头

故乡说“你在那头吧，别回这头”

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孩子8岁，特别爱说“打死你”，“咬死你”，之类的话，于是告诉他说话要文雅，“死”字是不能随便说的。

于是今天屁颠屁颠跑来告诉我：“妈，你养的绿地球（一种绿色植物）去世啦！”

我循循善诱启发他：“植物不可以用去世这个词哦，你可以换个词跟妈妈再说一次。”

我娃：“妈，你养的绿地球驾崩啦！”

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店里引进了一台高科技仪器，据说能检测出身体的各种毛病，厂家的老师过来操作，店里的员工可以免费检测，好不容易等到我下班了，别的员工都已经检测过了，我也摩拳擦掌想试试，刚走到操作间门口，其他厂家的老师一把拉住我，非常惊恐的说，你千万不要去检测，那台仪器出的结果，眉毛以下全是病……

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在老家，6岁的儿子要和我捉迷藏，我藏他找，并声明藏好了不许乱跑耍赖。我藏在了猪圈里面，等了近一个小时不见动静，回去一看，他正在玩我的iPad。

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班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？ 数学老师喊：马6到了没？

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媳妇在药店上班，见同事把一个9.8元的药198元卖给一个老太太。

她说太黑了，受不了了，然后就辞职了

现在我们自己开了家药店[臭美][臭美][臭美][臭美

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做阑尾炎手术，我非常紧张，对年轻的女医生说：“这真的是小手术吗？我很担心，我第一次做手术，你能给我一点安慰吗？”女医生说：“真是小手术，今天做手术，明天就上班，什么也不耽误，放松！谁都是从第一次过来的！任盈盈，加油！你最棒！”我：“医生，我叫薄凉，任盈盈是谁？”女医生指着自己的鼻子：“任盈盈是我！”

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我们每年去培训一次，这次我带队。

报完到，教官问我：“那谁谁谁今年怎么没来？”

我回答教官：“他离职了啊，上次培训完回去就离职了。”

教官：“难怪，上次来 培训一起打 牌 赢了我好几千，还想等他来报仇呢！”

我：呵呵呵…

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小外甥本来是要在我家住的，我大姐来接他，他说什么都不走。

正好这时候开饭了，我把我亲自下厨做的好菜端上来，小外甥看了一眼，又看了一眼，下定决心跟他妈妈走了。