2021.01.16收集小笑话

2021.01.16收集小笑话

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儿子把他妈妈的口红弄断后，怕挨骂，于是偷偷藏在我的包里。老婆要拿我的身份证办点事，结果掏出一只口红来。后来呢，就不说了，很惨！第二天早上，从客厅沙发起来，看到儿子的早餐，我拿起一个鸡蛋剥开，咬了一口后丢在了垃圾桶就出门了。回来时刚开门就听到儿子的哭声和他妈妈的骂声：“不是你，不是你，家里除了你还有谁能干出这事来？”男人的快乐就是这么简单！比如让儿子从小就知道百口莫辩是什么滋味！

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老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。

我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…

那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

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闺蜜说她要减肥，三餐都是青菜。就这样坚持了半个月，太佩服她了，要不是偶然发现闺蜜吃的青菜里面夹着肉片，我都要向她致敬了

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四人一车上了高速，我做后排，离服务区还有30公里时，我有些憋不住了，催司机快点开，我已经勉强的相信了三个屁。此时大家默默无语....不约而同的打开了车窗。

司机：哥们儿，你可以把座椅加热打开！

我：没事儿，我不冷～

司机：大火收汁，可以多挺一会儿～

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毕业第一年抢过年回家的火车票。

因为家远还偏僻，坐火车需要一天一宿，小伙伴心疼我，抢票的时候坚决要帮我抢卧铺。

我舍不得多花那89块钱，就集中精力抢硬座。想着卧铺那么贵肯定没人抢，我万一抢不到硬座，伙伴那卧铺肯定能抢到。

你别说，火车站卖十块钱的折叠小凳子，坐着还挺舒服的！

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约好了一起吃饭，老公到家路口来接我，我下楼的时候他已经到了，看到车停在对面我赶紧跑过去，上车他一直笑，我纳闷他笑啥，说：你知道吗，你刚才从斑马线跑过来的时候真的好像一个球滚过来……

我.....

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饺子馆吃饭，人家店里太忙，老公说我们拿一些生的回去自己煮吧？老板说可以，不用在这做，算你们便宜点，两份收你们二十块，平常都是卖三十的！回到家发现，这特 么不就是超市卖八块钱一袋的么？！

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想快点结婚 结婚了每天给老公做两顿饭 因为早上起不来被老公打也没关系 打我一顿可以三天不起床 饭也不用做咯 ​​​

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夏天的时候比较热，把头发剪的比较短，从食堂到教室的路上听到几个小屁孩议论我说：你们猜那个人是男的女的？姐气冲冲的走过去，指着他们的脑袋说：你瞎啊，你说我是男的女的，然后学弟颤抖着声音说：哥哥我错了

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眼看就要过年了。我自言自语，今年跨年谁来陪，除了父母还有谁。正在自伤自怜，小侄子跑过来说:“姑姑，姑姑，我陪你，我陪你！”好感动，没自疼你。我说:“小家伙陪姑姑跨年有红包。”小家伙说:“姑姑，咱俩都是单身狗，又都是小短腿，我们还是��年吧。”你别跑，看我不揍扁你！

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一战友退伍回家，由于习惯，每天早上都去跑步锻炼。

他家有一条老狗，从小到大都是拴在院里，从来没出去过。

我战友想，反正自己一个人跑也孤单，就带上这条狗，也让狗溜溜。

就这样，一人一狗，天天跑步，别说，这经常不出门的狗一出门还受不了。还没我战友跑的快。

我战友想啊，这不行啊，这得练啊，于是，把自己练人的那一套全用上了。

就这样练了一星期，终于，这条从没出门的老狗在一次5公里越野中口吐白沫，与世长辞。

哎，造孽啊。