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2020.12.27收集小笑话1 ============================= 一个从没见过面的网友，说路过我的城市，要来见我一面。 我梳妆打扮了一下，美美的赶到约定地点。 因为朋友❀圈都有照片，所以不会认错人。他明显没有网上那么活泼，寡言少语。 他不说我就说呗，累不累？饿不饿?来这是私事还是生意? 他好像忍了半天，才开口:阿姨，你和千千有点像，应该是她妈妈吧！我和千千只是朋友，见一面送她点特产，没别的意思。 ============================= 打扫卧室，静候女友大驾。 老哥说楼主收拾自己狗窝的样子，像极了一只忙碌不停的燕子。 我拧干抹布，给自己擦了把脸，气喘道：以前是狗窝。现在恋爱了精贵着呢，以后我的房间就叫“燕窝”。 “燕窝”得有唾沫，于是老哥对着我吐口水，呸……… ============================= 开车下高速的时候，发现收费员是我前女友，她悄悄的对我说，你快走吧，不要你钱了，别让我领导看见，给我感动的呀，我寻思这心里还有啊[可爱多，结果第二天，我成了高速黑名单了 ============================= 老公的大姐回娘家，跟我们发牢骚，说大姐夫的工资卡明明在她身上，昨天收拾衣柜的时候，竟然发现大姐夫，偷偷藏了几千块私房钱，也不知道这些钱哪里来的。 老公说道：大姐你是不是傻啊？现在很多单位，工资是打到卡上，但奖金都是发现金。 等大姐回家后，我一言不发、死死的盯着老公，这货面红耳赤，讪讪的从沙发下面，掏出一个黑色塑料袋。 ============================= “妈，你和我老爸结婚快四十年了，是不是行为习惯都快一模一样了？”老爸老妈结婚纪念日的时候我问到。 “你说呢？”老妈一个白眼飘过来。 “我和你妈这辈子估计只有结婚纪念日一模一样了，别的你就别想了。”老爸慢悠悠地说。 ============================= 前几天公司组织体检，有一项彩超，要求憋尿， 还说憋得越好照得越清晰，检查效果越好。我从早上就开始憋尿，等排到我时，已经是崩溃边缘。 结果我刚躺下，医生大姐就说，你这憋的太多了，反而看不清，你去尿一半再来。 我当时就急了，这一急再也控制不住了，那股子水 管 爆 裂水花四溅的场面，医生连呼卧 槽 卧 槽。。。 ============================= 什么叫远香近臭，老公外出打工四个月才回家，回到家以后我的地位发生了翻天覆地的变化，人家父子俩抱在一起亲亲热热的睡觉，剩我一个外姓的碍眼的孤孤单单一个人靠着床边睡，我还生什么闺女，再生了闺女，恐怕床边都没我的位置了 ============================= 今天我才真正理解了什么叫全球化，自己牙齿不好，怕冷、酸、硬，连苹果都吃不成，会“倒牙”，经朋友介绍，用上了意大利的防过敏牙膏；挖耳朵勺来自日本，自攻螺旋型的，顺时针旋转，能把耳屎拧出来；牙签是韩国产的，材质是碳纤维，又轻、又硬，不伤牙；指甲刀是德国精工，用304不锈钢制造，还带个放大镜…… ============================= 今天太阳不错，照着身上暖洋洋的，我穿着大棉袄款的睡衣，在阳台上喝着热茶竟然睡着了！…… 迷迷糊糊中，脸上一阵冰凉！ 睁开眼，一岁多的儿子在我面前笑哈哈的:爸爸，水水，喝水水…… 我……就这样看着他往我脸上倒水，不能躲也不能叫，因为躲了，他站在小凳子会摔…… 叫了，吓着他了也会摔…… 憋屈…… ============================= 从网上看了一款很漂亮的小瓶子，进了一批，打算装点果酱果茶，促销的时候送出去。 顾客的反馈不错，别的不要，只要小瓶子，我就多进了一些，这回明码标价了。 又小赚了一笔，高兴之余，发现不对劲了，你们能不能光顾一下我的果酱，很好喝哦！！！
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开心一笑
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2024-07-18
