2020.08.24收集不偿命小笑话

2020.08.24收集不偿命小笑话

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我老爸是个老 烟 枪，从早上睁开眼开始烟不离手，我老妈被他熏的没法没法的，我老妈看 电 视 听说吸二手烟危害更大，决定给我老爸戒烟，烟卷不让抽了我爸买旱烟，，旱烟给藏起他偷着抽，我老妈气的直接给扔灶膛点火烧了，我老爸急得登梯子上烟囱上又闻了一下

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老板请公司全体员工周末嗨皮。有唱歌跳舞；有喝酒划拳；有棋牌娱乐等；；；；；；只有我危襟正坐，一动不动手机也不玩。

老板见我的样子，笑着说:望月，今天就是来放松一下的，不要像开会一样那么刻板，跳起来唱起来吧！

我能说我是痔疮犯了，不敢动吗

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闺蜜问我有没有看到网上有个调查，就是给自己的颜值打分，我最讨厌这样涉嫌侮辱我容貌的问题，跟她说拒绝回答，闺蜜一本正经的对我说:“在我心里你是最美的！”我感动的泪水都蓄满了眼眶，她接着说:“打分的话必须17分，毕竟十五的月亮十六圆，十六的月亮比不上你的脸圆……”

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大学室友是个娘炮，有一次玩游戏不小心被一女生亲到，他恶心的干呕半天，很厌恶的不停的擦脸……后来其它女生知道了就喜欢逗他，经常偷亲他，每次他都非常愤怒生气，大家看着他夸张做作的表情和动作都哈哈大笑……直到大学毕业了我问他为什么这么反感女生？他神秘的一笑：不演的像，怎么会有不同的女生主动亲我四年？兄弟，你还是太嫩了……

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去银行办点业务，一直等到中午。

比我晚来2个小时的人都走了。

柜台的妹子总告诉我还没通过审核。

中午吃完饭又过来，柜台换了个妹子。

还没等我开口问她就告诉我：“她没骗我，你真的太帅了，不好意思，你的证上午10点就出来了，她就为了多看看你。”

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男人经常被胡子困扰，不刮吧难看，刮了就得天天刮，它们比头发长的太快了，我小时候刚长胡子的时候，我奶奶说:你看你爸天天刮胡子多麻烦，我给你出个主意，你一根一根往下薅，把毛囊薅出来就不长胡子了，我就信她的了，薅的下巴都肿了但是胡子还长

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我从医院量完血压回家，和我妈撒娇说：麻麻，医生说我血压低是缺营养，让我回家补充营养，我麻麻拿眼睛上下看了我这大体格子好几圈说：姑娘啊，结婚到现在，体重秤也踩坏俩了，马桶圈也坐碎过，医生是凭什么说你缺营养的[如花

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老公休假回来了，吃完饭一起出去遛弯，我说这几天被吓到了，晚上睡不好。他说我经常被吓到，我都不怕。

哦豁？你被什么事吓到？老公幽幽地说，这个事说不定马上就会发生。我歪头靠在他肩膀上，撒娇说什么事呀？

老公迅速扶正我的脑袋，跳开两步搓着手臂：“就是膀大腰圆的老婆撒娇！”

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小时候拿着过年用的猪头练过接吻！

我站在体重秤上，显示84.6

我把兜里的钱掏出来再称，82.3。

同事A喜提少爷一枚，在办公室问大家：我姓季我老婆姓关，给孩子取个什么名字好呢？

同事B在角落里悠悠来了句：不如，就叫季关枪吧。。。。

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周末老婆答应儿子一起去海边，可单位临时加班，去不了。

任好言安抚，儿子仍一口一个“骗子，骗子”的大叫着。

老婆也生气了，用手重重一拍桌子，杏目圆睁大声喝道：你有本事再叫一声！

儿子也是硬气，丝毫不为所动，仍大声叫道：骗子，你是大骗子，难怪电视上说越是漂亮的女人越会骗人！

看他那无耻的样子，真是颇有我年轻时的风范！

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第一次参加初中同学聚会，大家看到我都很高兴，又热情又有礼貌的喊：女神！女神！……

我心里得意，嘴上谦虚：我不是女神！我是女汉子！！

​于是大家又异口同声的喊：女汉子！女汉子！！

我傻眼了！！

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刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。

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我站在体重秤上，显示84.6

我把兜里的钱掏出来再称，82.3。

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同事A喜提少爷一枚，在办公室问大家：我姓季我老婆姓关，给孩子取个什么名字好呢？

同事B在角落里悠悠来了句：不如，就叫季关枪吧。。。。

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有一天在家里吃晚饭，妈妈跟我们说道:听说隔壁王阿姨的女儿跟人私奔了，气得王阿姨都住进医院了。听到这我打趣地问:妈妈，如果我跟人家私奔了你会怎么样？本以为妈妈会说一些煽情的话，没想到妈妈竟然说道:如果是这样的话，那我给你爸爸立马出国去住，绝对不会给那个男的反悔退货的机会！