2024.11.09搜集不偿命笑话大赠送-(2019.08.27--2019.09.04)

开心一笑 开心一笑 38 人阅读 | 1 人回复 | 2024-11-09

马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有账号?立即注册

x
2024.11.09搜集不偿命笑话大赠送-2019.08.27--2019.09.04
=============:
高中物理老师特别敬业,为了让我们听懂,不惜一切办法。当时学校比较简陋,没有什么教具,他就经常把办公室的脸盆拿到教室扣在黑板上画圆形。一天,他又端着脸盆往教室走,迎面碰上校长,校长问他:“拿着脸盆干嘛去?”他说:“画圆去。”校长一脸惊愕:“化缘?你啥时候出的家?”
=============:
高中时某次班上一漂亮的回 MM吃方便面吃的好开心,有个男生一直盯着她看,吃完以后MM就问说:“你干嘛一直看我?”男生看看方便面袋子:“回 民 可以吃猪油嘛?”MM:“不可以啊,这个是牛肉味的。”男生很淡定:“那你看看配料表。”该MM看着配料上赫然写着猪油俩字,然后全吐出来了…...
=============:
小时候我跟我哥在家里玩过家家,我演病人,他演医生,可是当时没有氧气瓶,为了能够让我演的更加逼真一点,于是我哥灵机一动,把煤气罐插上,给我当氧气罐来用,完了还使劲夸我演得像,结果当晚,我就被送去医院,住了一个星期的医院,我哥也没有闲着,在家里被吊起来打了一个星期。
=============:
网友刚讲的,“今天儿子耍脾气,和我吵吵起来了,把我气的,自己抽闷烟,喝闷酒,一会儿子感觉自己错了,给我道歉,我没搭理他,一会跪下,爸爸 ,我错了,我回头恶狠狠的说,我不是你爸爸,滚,这时候,老婆还是比较懂事的,赶紧也跪下了,你就认了他吧,我以后不敢了”
=============:
犯痔疮了,越来越严重。肚子贴着肛泰,屁股上用着马应龙,手上输着液 走着比张嘉译叉的更开的步伐……哎 一步一步似魔鬼的步伐!!!
=============:
刚才和一个大叔聊天, 又长一岁,大叔说没事,他昨晚办了一件大事, 让自己一下年轻了几十岁,立马回到了童年 。我很纳闷,问:“啥事啊?”大叔一看四周没人,神神秘秘的说:“尿炕了!败吵吵。”
=============:
闺蜜野营每次总会带着我去,其实我不喜欢,但是有伴儿我一般会一起去。。。有次问她为毛不带别人,老带我去,她头也不回:o型血呀。。。啥意思这?再问也不答我。。。难道是o型血热情奔放的性格,有领导魅力?直到有一次,我在网上查o型血的时候,有条评论写型血,味甜,容易吸引蚊子。。。。
=============:
昨晚和女友吃完烧烤,竹签插在空的八宝粥罐子里。女友拿起罐子,故作神秘对我说:“年轻人,老夫给你算上一卦!”她摇着罐子,掉了一根竹签出来,大惊失色:“年轻人,此乃下下签!你有大难啊,需要破财免天灾!”然后她搜刮了我的微信钱包,还有银行卡。她拍拍我肩膀,安慰我:“天灾我会帮你抵挡的,放心吧!”只留下风中凌乱的我:这他么哪里是天灾,明明就是 人祸呀!
=============:
昨天儿子拉我进了个微信群,我进去后全是家里的晚辈:姐姐的儿子和女儿,哥哥的两个儿子以及表弟妹的几个孩子……晚辈们都很礼貌,一致要我当群主,说群里只有我一个长辈……群主转让给我后,孩子们说:|“舅舅(叔叔、伯伯),当了群主发个红包吧!”……想想都是晚辈,就发了个普通包:人均88,十六个人,发了我一千六百多……睡一觉醒来,这帮小崽子全部退群了!!
=============:
最近天热,剃了个光头,女友拉我去逛寺庙,结果她手上扎了一个刺。就在我翻来覆寻找女友手上的刺的时候,旁边一个和尚走过来对我说。“阿弥陀佛,善了个哉,同门,不要在我的地盘给人看手相,你这样抢生意,佛祖会不高兴的。”
=============:
今天总算是见识到网上传的那种恶.俗的婚闹了。三个伴娘用36D按住我,我鼻子都被按出血!


回答|共 1 个

铁血男刀 发表于 2024-11-9 09:54:24| 字数 1,007 | 显示全部楼层

=============:

一当兵哥们刚退伍,我给他介绍一女朋友,第二天,哥们约那女孩去跑步,这货为了显示自己军事素质,硬是把女孩甩了好几公里。



=============:

在路边称饼干,实在太香了,忍不住就一边装一边吃,老板看见了说:“帅哥,小本生意。”我:“我吃的是我袋子里面的”。老板:“噢!”我:“好了,老板,你称一下。”



=============:

今天嫂子特意和我哥说:“下班早点回家!路上别看见不干净的东西,尤其是厉鬼!”结果旁边的小侄子说到:“爸爸你不用听她的,想什么时候回来,就什么时候回来!你连我妈妈都不怕!厉鬼没有她凶,也没有她丑!你不用害怕……”我嫂子打起人来真害怕,吓得我都不敢拉。



=============:

*初中生物公开课,老师指着花的图问是花的什么部位。为了营造盛.世的假象都踊跃举手,我也不例外,不巧被点中回答。我字正腔圆声音洪亮的答到“子 宫”,老师尴尬摇头,我有点懵纠正说“乳.房”观摩的校长、老师哄堂大笑。。老师气急败坏嚷道,“你天天脑子在想啥,这是子房……”



=============:

晚下班回家路上,一站街女冲我招手,我摆了摆手:招呼别人吧,我不干这种事!她一脸轻蔑:你这种人干不成大事!我急了:你怎么知道?她说:古人都说了,成大事者不拒小姐!



=============:

表示感同身受~世界上最远的距离不是你和我的距离,而是牙齿里卡着东西,舌头知道在哪,伸手进去就是找不到。



=============:

高中一同学,每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单,可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话:“这个si孩子,这大了还把鼻涕擦床上……。”



=============:

平常爱和同事开玩笑,那天一到店里,我和同事仨人这样打招呼:“马老板、杨老板早啊!”同事杨:“陈老板、马老板早!”同事马:“陈老板,杨老板早!”

“各位老板今天可都迟到了啊!”大老板突然出现在身后说道。



=============:

妈妈同事家的哥哥小学的时候被拐跑过,然后哥哥使劲逃跑到一个店里,被追上,人贩子说是他父母,服务员信了,哥哥当场把店里东西都砸了,然后服务员就都不让走,报警了,哥哥成功逃脱,阿姨说那次赔的钱是她赔钱赔的最开心的一次



=============:

我被老婆骂个半死,我无以排解,拿起毛笔,准备写休书一封!我写了个休字,老婆凑过来:“写啥呢?”我把休字写成体字,随即写出一行字:体谅老婆是我应该做的事!

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

热门推荐