2025.03.09搜集不偿命笑话大赠送

2025.03.09搜集不偿命笑话大赠送

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星期一早上，中医院例会，老院长哆哆嗦嗦骂开了：“我们中医，是古术，老祖宗传下来的，讲究'望闻问切'，可有些人，弄个什么'听脉'，小吴大夫，你说说，什么是‘听脉'？你弄个听诊器，看见年轻漂亮的姑娘就伸到人家胸口上听！怎不见你听听老太太？我们老祖宗有听诊器吗？我们需要听诊器吗？那是西医的玩意！你趁早收起来，交上来！"我们盯着小吴大夫，憋着不敢笑。

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我从小很要强，一听到好事都要抢…今天刚走进院子就听见三舅和爸爸说话：不行不行！虽然这一个下午就有一千多，不过他太累了！吃不消啊！我可不让他去…我一把推开房门大声说：爸爸，我吃的消啊！这件事我干的了！…爸爸和舅舅吃惊的看着我，过了半晌舅舅才说：我让你爸带着你家公猪去配种，你爸怕累着它，怎么？你想去试试吗？

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在故宫走丢真是倍儿有面子，全紫禁城开始广播“请xxx听到广播后到乾清宫”，好像被皇上召见一样[doge]。

昨天晚上我失眠了，不是因为别的，是因为被羊吓的，我家养了有二十多只山羊，你能想象半夜山羊站在窗台外面望着你的样子吗

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正看电视，媳妇跑过来问：老公，最近好多同事都穿乞丐装的裤子，你说那裤子好看吗？我：“还行，但我媳妇穿一定比她们都好看，你去买一条吧。”

媳妇说“我这么心灵手巧，还用得着买？我自己改装一条不就好了”。

那啥，我就想知道人家都是膝盖破洞，你这在臀部挖俩孔是几个意思？

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人类可以承受的疼痛是37del，而分娩的疼痛是54del,烧伤只有42del,数据显示，分娩是人类能感受到的排第二的疼痛，由此，我不得不感慨母爱的伟大。

数据告诉我，男人的小JJ被狠狠踢一脚的疼痛指数是90del,所以，蛋疼比分娩更痛苦。

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有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼

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美女女同事租在城中村一楼，晾晒的内内和罩罩经常不翼而飞，为了查清谁干的，她买了魔鬼辣椒开水煮开浸泡然后晾晒，当天夜里半夜三更社区里嚎叫声连连。。。。。

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和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。

我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”

她板着脸不吭声，这时，我老婆来电话，我正接听着，

女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：你老公技术真好，把我都整害怕了

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刚才和女友一起看白蛇传.缘起。

别说，这动画片确实拍的不错，唯美动人，结局感人。

女友就是哭的稀里哗啦的！

最后，女友说，老公，如果我是那条白蛇，你会怎么样对我呢？

我随口说道，我会把你炖蛇羹。

现在，我在门口，老婆，你开门啊，我错了，我开玩笑的，你开门啊！

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刚谈的男友被我哥以“了解我”的理由骗走了三百块信息费，气的我直跳脚！

电话不接去他家也不见人影，男友劝我算了算了，权当孝敬大舅子了。我咽不下这口气，去找嫂子，嫂子听完一拍桌子，“你放心，这事我给你摆平！”

晚上接到嫂子电话说我哥知错了，在饭店摆一桌请我们吃饭，快吃完时，嫂子接到个电话说公司有事，让我哥送她去一会就回来。

然而，俩人一去不复返，电话没人接，我含泪去结了账，消费500多…

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一女子深夜打车，司机要价十元，她说只有8元，最后打成一致，上车前女子弱弱地问:“你是坏人嘛！”司机看了她几眼没好气的说:“你才是坏人呢，这么晚打车就给8块钱！”

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4月1日，我们老板(女，40多岁)微信上发了个语音给我，让我到某某酒店207房找她。我纠结半天，最终还是去了。结果到了酒店才知道愚人节，我被耍了。老板告诉我她群发的，公司里十几个男的就我一个人上当。那个糗啊

今天上午，公司开会，老板突然宣布任命我为新的部门经理……

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老妈今天突然说，儿子，我给你买了点感冒药。我说，妈，我没感冒阿，身体好着呢。 老妈瞪了我一眼说，今天打扫卫生，看见地上擦鼻涕的纸，你没感冒吗 。。。我……

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昨晚梦到老婆生气了要离家出走，说没一个月都不回来，接下来的梦模模糊糊，记不太清。

今早她问我：“昨晚你动静好大，梦到什么了？”

我慎重考虑了一下说：“梦到加工资。”

她说：“哦，难怪笑的这么开心。”

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女同事发朋友圈，内容是“我是个恋旧的人，穿了三年的睡衣都没舍得扔”

奔着段子手的精神，我手欠的给她回复了一句：我用了八年的充氧娃娃都没扔，我跟谁炫耀了？

现在，全公司都知道了，我有一个充氧娃娃用八年了

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我发小爷爷九一年去世的时候，留下遗言说焊死的铁箱子里面装着一个用一间祖屋换来的宝贝，以后要买新房的时候，再打开这个铁箱！

一家人也不知道里面是啥宝贝玩意。反正挺沉的，用红布遮住。

我发小最近买房，首 付不够，想到了这个宝贝，拿切割机切开了铁箱，发现里面是一个老式的彩电...

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和女友准备结婚，去她家商量彩礼。

老丈人想了想，不紧不慢的说，这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。

女友满脸黑线。

丈母娘补刀说，别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！

我嘴里的水瞬间就喷了。

二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。



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骑电瓶车去相亲，结果走路上爆胎了，我只好推着车子去，和想的结果一样，男方没看上我，他嫌我胖！

我立马火大了：我胖咋了，吃你家饭了，喝你家水了？

男：胖先不说，你这衣服难买也不说，看看你电瓶车，被你压爆胎，我就心疼，这要和你结婚，一年得换几次电瓶车啊？还攒啥钱？

我，我，我一下语塞了！



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一只猫在遛弯，看到一条蛇，猫心想:“咦辣条”，上去就给按住了，蛇说:“慢着，我在十二生肖中排第六，你算个什么东西，你排第几呀，猫说:“我排第几我不知道，反正你们十二生肖中的老大我一天不吃就难受

想起几年前，跟一个女同学去约会，太晚了她进不去宿舍了，结果我带着她去网吧通宵了。打了一晚上的战服，还埋怨她老打扰我。现在想想，我真他妈是个人才。



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楼主四川人，那年到广东打工，负责接待我们的上司是个大美人儿。

我与哥们儿跟在后面狼性大发，哥们儿道：这腰杆，这罗兜（屁股）看到就安逸！

我说，这长脚杆最巴士，我可以抱到耍一晚上……

美女上司突然回过头来，满脸通红的骂道：两个瓜娃子，老娘也是四川的，你们脑袋里装的屎吗？



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谈了个撒比男朋友，同一个系统不同部门。前两天他打球把腰闪了，走路都得扶着腰。就有贱兮兮的同事议论:小X是厉害啊，男朋友腰都不行了……我特么真是百口莫辩！关键是这狗东西听别人这么说都是露出个[羞涩]害羞的表情！害羞你妹啊是你自己打球打坏的好吗！我的一世英名还有得救吗！！！



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我不胜酒力，睡觉打呼噜声音特大。第一次去老丈人家多喝了几杯，然后就在媳妇的床上睡着了。

老丈人邻居是一个瞎老太太，耳朵还不好使，我媳妇告诉我，我刚一睡着就听见老太太喊：老头子打雷了，要下雨了，快收拾院子里的衣服。



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在网上买了套汉服，快递送到店里来了，拆开后去换好让同事看看怎么样？二货同事看了一眼，淡定地说道:“嗯，我嫂子也买了这款孕妇装，你啥时候怀孕的？”我靠……我靠，我这是汉服，汉服，本姑娘单身！



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～跟相亲男友压马路时他大姐找他视 频，男友刚接通视 频，就听他大姐说“我听咱妈说你处对象了，你从小眼光差，找女朋友我得替你把把关，把你女朋友照片发给我看看，要是长的歪瓜裂枣的我第一个不同意。。”还没等他大姐把话说完男友果断关掉视 频，扭过头拉着我的手坚决的跟说“你放心，我的事我大姐不同意也没用。。”我……



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小时候在农村经常遇到农村三霸，有一次我突发奇想，把大鹅.狗和公鸡圈一块试试，我家有个空圈，让我哥帮忙把大鹅.狗子和公鸡还有我也赶进去了，我哥把圈门关上了……要不是我爸妈上地回来的早我可能没了



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记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了，



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那年考试，考政治时，前边简答题答完后。

一看后边论述题，头一下就懵了，一个字也想不起来，然后趴桌子上睡着了，真的睡着了，不知睡了多久。

监考老师把我叫醒的，醒了以后，一看题目，刚才梦里秃顶政治老师刚讲了，我会呀，然后就继续答题了。



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第一次去见男朋友父母，

做了一夜火车，

下车后腿麻了。

他爸来接我们，

问了一句怎么一瘸一拐的？

二货男朋友说：

“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。”。。