2025.03.16搜集不偿命笑话大赠送

开心一笑 开心一笑 9 人阅读 | 1 人回复 | 2025-03-16

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2025.03.16搜集不偿命笑话大赠送
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和闺蜜去河边放风筝玩,没想到放风筝的人特别多,我小心翼翼的生怕风筝和别人的风筝缠上了……
没想到闺蜜一把抓过风筝线:我来放会!她扯了几下风筝就和旁边帅哥的风筝线缠一块了,风筝接着掉了下来!
闺蜜笑咪咪的对帅哥忙说对不起!帅哥不紧不慢说没关系,然后俩人你一句我一句的聊起来,最后聊到旁边的小树林去了,就连风筝都不要了!剩下我一个人蹲在风中扯了一下午的风筝线……
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本人180,女票158小巧玲珑的,俩人最萌身高差。
今天陪女票过生日,走在路上我劝她你以后还是穿高跟鞋吧,这样和你说话不至于太累!
女票当若有所思的说了句:我决定了!
我高兴的说:好哇好哇!
她说:你去截肢吧!
我。。。
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跟老公说:你看看我嫁给你,自己带了房子带了车,给你洗衣做饭、做牛做马,免费啪啪啪,还给你生娃,这样的好女人被你找到了,幸福吧?老公:幸福,我承认,前面的我也认可,但是生娃这事可不全是你的功劳,你只是一块地,我是老黄牛,儿子是我辛辛苦苦、、兢兢业业、勤勤恳恳在地里耕耘出来的。
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有个困扰我多年的问题,每天晚上宽衣解带后,看着自己的胸,我就会陷入深深地沉思——做为一个男人,到底有没人知道这奶头是干嘛用的……
儿子哭闹着要买乐高,老婆被吵的不耐烦了:有本事你再哭一声,看我不揍你!
我劝道:你昨天看了一篇文章,还跟我说对小孩不能那么简单粗暴!
老婆听了,若有所思。她蹲了下来,温柔的对儿子说:不能哭哦,再哭妈妈会揍你的呦!
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女同事产假回来第一天上班,,,我不记得她生孩子时我随礼没随礼,,灵机一动,给她发了个红包,如果她收了就证明我没随礼,反之她不会收钱。
不一会,红包被收了,女同事回复说:谢谢哦,我替我家二宝先收下咯!
这,,,,
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那年去女友家,正好一个朋友和我换车用,我便开的朋友的皮卡回去了,简单介绍下,我朋友的皮卡是福特猛禽,纯进口的。
把车开到丈母娘家,她老人家可高兴了!
那年这辆皮卡真正发挥了皮卡的作用,丈母娘让我给她拉菜,拉面,拉木头,我都忍住了!
当今天,她让我把那一车大粪拉到地里时,我的心真的滴血了!
兄弟,对不住你了!我回去应该怎么给你交代你的爱车?
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小时候,去乡下姑婆家玩。姑婆去挑水,让我给看着灶里的火。
可能姑婆和别人忙着聊天了,好半天都没回来。锅里传出一阵香味,我掀开锅盖一看,煮的是玉米面和红薯。
这玩意在城里不容易见到啊!我拿了一个碗满满的盛了一碗。
吃了两碗正准备再盛的时候,姑婆回来了!大喊“傻小子!你怎么吃猪食啊!”
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春节回家参加了个六十大寿,一群小老头家老太太刚瞧见我就纷纷起身行礼喊我老姑,我只能尴尬的应着,姑娘我才27呀,就这样被他们一天天看着长大的
到现在我都不敢结婚,还不是因为家族太庞大了,要知道,我也是有重孙的人了,哪个能给的起这么多红包?
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有一次我跟奥迪会车,他一直打着408远光,我用远光恍了好几下,他还是没有关掉,我生气了,我就一直大开远光灯,而在我俩的距离在50米的时候,他打开了真正的远光灯,那一刻!我仿佛看见了太阳。
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那年去相亲,地点在饭店里,威特先上了两杯水,男方绅士的喝了一口,咧嘴咋舌轻放桌面,手抚额头闭眼一脸陶醉,白水硬是喝出了82年拉菲的感觉。
如此有生活情调的幽默男人,果断拿下,相处后却发现他比较木讷,问他为什么那天喝水那么有趣,他仰头道:鬼知道那杯水怎么那么烫啊!
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老婆说头晕,让我给按摩一下,我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来,老婆头晕立马缓解。
鉴于我手法过于专业,老婆要我老实交代是不是经常去按摩,还有跟那个狐狸精学的?
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最近看到一个词:甘蔗男。就是开始甜后来只剩下渣了,就是渣男的意思。
岂有此理 ,甜的都被你们吃了剩下渣了还被你们伤,你们当初为什么不把甜的和渣一起吞了。
女的问男的,你能爱我到什么时候,男的说,爱你到股票回本的时候,女的想了想,心里暖融融的。再也没有比这种承诺更天长地久的了
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媳妇儿孕吐刚过,对什么都没胃口,我煮好鸡蛋给她吃,转头去收拾厨房了~
回来一看,她居然不吃鸡蛋只吃鸡蛋壳,还说没吃够,还要吃。这我哪能给吃啊,打死都不同意。
然后她拿起手机打电话给我妈告状,“妈,你儿子不给我吃东西,我要饿死了”……
不多时我妈跟我爸就赶了过来,进门把我一顿臭骂,在得知事情真相之后,现在,我们三个人一起在那看她津津有味的吃着煮好的鸡蛋壳……
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回答|共 1 个

铁血男刀 发表于 5 小时前| 字数 1,664 | 显示全部楼层

洗完澡出来,看到老婆拿着我的手机在讲电话:“你说和他只聊天没见面,这个谁知道呢?你我都是女人,你应该知道我很介意这种事,我现在不想再啰嗦,我会和他好好谈一谈,希望你以后别再找他。”

我额头和后背都冒冷汗了,这时她冲我笑了笑说:“我演技咋样,刺不刺激?”



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我有一个哥们,当年刚开始有遥控电视的时候,听说海尔服务好,就买了海尔电视,买来后发现遥控不管事,于是打电话叫售后来看,开车来了两个售后又是拆机又是拆别的什么的好一顿折腾,后来发现是遥控器没装电池……

俗话说得好,有什么别有病,没啥别没钱!但是lz心想有病又没钱岂不是人生最大可悲之一么



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天黑在公园逛,路灯下一个二十岁左右背书包学生妹,羞涩的凑过来:“帅哥,咪*咪喜欢吗?一百一个两个一百八,超嫩还白,叫爸爸的那种!”我想着她一定是有困难,就想帮助她一下,但怕仙人跳犹豫不决,小姑娘忙着赌咒:“说话不算话,死了变王八!”我从裤脚卷起的折边抽出二百私房钱递给她:“不用找了!”小姑娘从书包掏出两只小白猫咪:“刚生不久的,白嫩吧?我养不了那么多,小咪*咪,跟姐姐叫:爸~爸!好喽,跟爸爸去吧!……”玛的不看她年纪小,真想追上去给她两脚



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多年不见的老同学突然联系我,找我借钱。

  我说他是不是骗子呀,要不见面再说。

  于是我们见了面,他说他确实缺钱,看在多年交情上,借一万块。

  我就把准备好的三百克小麦面粉袋子递给他,神秘的对他说,同学之间有啥借不借的,你替我送一次货,我给你三万块。

  这孙子身体一颤,转身跑了,然后报警了,这交情……



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店里准备五一做活动,公司就派了老师来讲课。我偷偷给闺蜜发信息说听课真无聊,我都听困了。闺蜜说等一下,我给你发一个刺激的!

一分钟后闺蜜发了个照片过来,是我老公跟她抱在一起的合影!两个人还挺甜蜜,这把我吓的,闺蜜说:“哈哈哈我P的照片,现在清醒了吧?”



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追了好久妹子一直不同意,今儿破天荒去单位找我,在楼下聊天。同事看见了,就来起哄,说我终于解决了老大难的问题,一定要请客吃饭。这时,妹子说了:“我们不可能的,我就是来找他问点事。”同事一看气氛有点尴尬都识趣的离开了。我耷拉着脑袋问了句“我们就没点希望吗?”妹子急眼了:“傻啊你,请那么多人吃饭得花多少钱??”



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一朋友今天凌晨生了个儿子,然后激动的发了个朋友圈炫耀:一夜之间一贫如洗,喜得贵子,各位生闺女的同志们,请看好你们家的白菜,我们家的猪今天出栏了……

老公是做二手车的,凌晨四点多,他醒了,把我从孩子的被窝拽了过去,抚摸来抚摸去,然后说:老婆,你这皮肤真好,光滑,无任何磕碰,原车漆啊!……



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昨天刚过科目四,驾照到手了,很开心,于是给教练打了电话,请教练吃饭,去了一个很贵很贵的地方吃海鲜,没办法,开心嘛~好不容易挥霍一次,一顿下来有6千左右,看着教练吃的正起劲,我跟教练说我先去趟厕所,随后关机就走了~我能想象后面会发生什么!大仇已报,江湖上别见了~



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落枕了,僵着脖子去上班。人一到齐,经理就训话:之前的活,让你们改了几次,还是老样子!你们必须拿出新的方案来,再做不好我也得跟你们一起吃窝头……

我梗着脖子艰难地慢慢扭着瞄了一圈,发现大家都低着头,正慢慢把脖子扭回来…

经理:“唯一的那个抬头挺胸的,就你了,你负责把方案重新做出来,别让我失望啊!”



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前两天老公换衣服看他背上有咬痕,我问他怎么来的?他说被朋友家狗咬了。我去!什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹!所谓家和万事兴嘛,没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口,晚上回家当他面换衣服,结果他抽了一宿的烟,楞是没问我!

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