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2025.04.02搜集不偿命笑话大赠送 ====================: 哥们刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了，我好奇就去看看究竟！这时候来个三十多岁女士：“这款化妆品效果怎么样？”哥们：“这款我不熟悉，请等一下，让我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足两分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！” ====================: 上班迟到，路上遇到同样迟到的小领导！小领导“说一个值得原谅的理由就不罚款！”我：早上奶奶十分希望我陪她吃一顿早饭，百善孝为先，我就答应了！走到公司门口看到老板。老板“给我一个值得原谅的理由就不罚款！”小领导“早上奶奶十分希望我陪她吃一顿早饭，百善孝为先，我就答应了！”我：....... ====================: 今天晨跑，在公园拐角处不小心撞了个女的，送去医院检查看看有没有受伤。一番检查后，确认没有外伤！还不让我走，说是还要检查下妇科。本来不愿意的，不过没办法，毕竟撞了人家，只能勉为其难的答应了！检查结果出来了，竟然怀孕了！！！非说是我撞的，撞的，的，怀孕了…… ====================: 儿子刚满八个月，他特别缠着老婆，只要老婆离开视线就闹～今天老婆拉肚子，不能时时陪着儿子，我抱他就哭，没办法只好穿着老婆的睡衣戴着她的帽子哄儿子，别说这招还真的好用，儿子果然不哭了。这时响起门铃声，我抱着儿子去开门，外面站个快递小哥，望了我许久，然后一脸复杂的说:大嫂，请签收快递！…… ====================: 某年夏天我家的母鸡正在孵小鸡，我给偷偷的放了两个鸽子蛋，等小鸡孵出来的那一刻，我家的母鸡看着那个与众不同的鸽子凌乱了，楞是围着鸡窝飞了好几圈 ====================: 去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。 我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。 结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。 我就问老板，这菜怎么这么咸？ 老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了…… ====================: 老婆问我： “假如世界上就剩你一个男人， 你选谁做老婆。” 我想都没想，一转眼膘了瞟她： “这还用选吗？” 话没说完，就被老婆一把抱住， 狂亲了一口一口又一口， 把我后面想说的话生生憋了回去： 。。。。。。“全是我的...全是我的”。。。。。。 ====================: 和女友大事已定，过年去她家吃饭，丈母娘让小舅子杀鸡吃，我看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。 我说，就一只公鸡了，别杀了。 小舅子边拿刀边说，本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这样的在我家必须杀。说着，刀锋划过，鸡血四贱。 我感觉脖子一凉，唉，这以后咋整。 ====================: 早晨媳妇儿拍拍我：跟你说个事，你微信上的两千块钱，我转过来买东西了。 我长叹一声：咋搞的这么客气？我敢说个不字吗？ 她沉思一下安慰我：知情权你还是有的！ ====================: 刚上大学那会，班里有个哥们爱踢足球，有一件印着20号的球衣，我们总是喊他“二蛋”。后来有个妹子问我为啥喊他二蛋？我告诉妹子说：我们都只有一颗蛋蛋，他可是有两颗蛋蛋的人。妹子信没信我不知道，后来二蛋在校园里可是出名了…… ====================: 我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。 “大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。” 台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。。。” 然后我的外号就叫攻受兼备了 ====================: 家里安排相亲，我穿了上阵子买的阔腿裤，感觉自己美美哒！一出门，奶奶就大呼小叫的，说我这么大的裤腿，冷风直往里面灌，老了会得风湿的！还叫爷爷拿了两根麻绳过来，把裤腿给我扎上了！ 刚扎好，相亲对象就来了，看到我小腿上扎的绳子，愣了愣，问：我是不是来的不是时候？你这是要去拔河吗？ ====================: 闺蜜相亲时，听说男方开了辆近百万的车，她愣是没看上， 我就问闺蜜：“听说昨天你去相亲时，连续见了两个男人？” 闺蜜：“是啊！” 我：“听说两个男人，都有车？一个开近千万的车，另一个开着几百多万的车，你竟然愣是没看上，你也太高傲了吧？” 闺蜜：“一个是1200万，另一个560万，是指的公里数！” ====================: 在群里发了一张近照 老张马上私聊我，问我：你脸怎么了？ 我一脸懵的回答：没有咋了啊！ 老张：那怎么肿了？ 我……我能说我是最近胖了吗…… ====================: 我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说：“行”。摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的马和车呢？”我感觉事情没那么简单！可我是谁啊？于是淡定的跟她爸说：“没事，没马和车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”她爸听后微微一笑，操起棋盘劈头盖脸的砸下来…… ====================: （*/∇＼*）爸，你的小棉袄问你要点钱呗。”我拉住我爸的手撒娇道。“行，拿去吧。”我爸手一挥，豪迈的说。我弟看到这一幕，眼馋了，扑过去抱住我爸的腿道“爸，你的小棉裤也问你要点钱呗。”噗……我一口老血差点喷在地板上…… =
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开心一笑
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2025-04-02
