2025.09.25搜集不偿命笑话大赠送
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我爸酒量不好，基本不太喝酒，前两天和几个老哥们聚会，一时高兴就喝醉了。醉的东倒西歪的回来拉着我悄悄地说:闺女，我告诉你，沙发垫子底下有钱，鞋柜底下也有，好几百呢，都是我偷偷存的，哈哈，你可别告诉别人，但是你可以去拿，只有我闺女能拿，别人不可以……我抬起头看见我妈在背后磕着瓜子认真的听着……
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以前在哈尔滨工作的时候，由于天气非常寒冷，出门都变成了圣诞老人，一次，我和男同事出门买点东西，路过一路口，被冻硬的铁栏杆十分诱人，我劝男同事别舔，他不信，舌头一下被黏在铁栏杆上，正愁没办法呢，商店一小屁孩赶紧拿来一杯热水直接浇在男同事舌头上，解冻后，他喃喃道:这热水怎么有股骚味……
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今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”？他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”“不会吧？她是怎么说的？”“她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。”
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说个笑话也是事实，我们这有赌球的中了3千2百元，应该赢了6万多元，后来网站把3200退给他了。说这是赌博违法的。叫他以后别赌了。
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楼主女。印象中的一件糗事大概就是小时候一群男孩比谁尿的远，我也参与了
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街上走，旁边有一个算命先生，多看了几眼，算命先生：小伙子，算一卦吧！没理他，继续走；小伙子不要钱，掉头坐在先生面前，先生：小伙子，你前半辈子结不了婚！lz:那后半辈子了？先生:后半辈子就习惯了！
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小时候家里养鸡，老妈说养肥了杀了炖肉，养兔子养肥了杀吃，养猪养肥了过年宰，有一年过年，我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的，我当时就跪了，一把鼻涕一把泪的说：我经常不洗脚，早上还不洗脸，臭死了不好吃啊！可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的[doge][doge]不是和你们吹，晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里
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刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒，急问：“咋啦？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了” 我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？” 老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
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有个女闺蜜一直没有男朋友，有次偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。
我失恋那天都喝醉了，我俩就在宾馆住了一晚上了……
现在看着满月的儿子，总会心有余悸的说：你麻麻是个大骗子……
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昨天男友说我最近又胖了不少，给我气的指着他说“都怪你，天天让去你家吃饭，你妈做饭又好吃，每次都不停的给我盛饭。。”
男友嗤嗤的笑着说“没办法，我妈强迫症患者。。”
“啥强迫症，，”
“以前我家养猪的，我妈总是怕猪吃不饱长不肥，少卖钱。。”
我……
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和表妹逛街街，在地铁站下楼梯时脚崴了，有个帅哥过来扶我，我当时有点紧张，推开他的手说：“不用，我自己能走。”
后来我搭着表妹肩膀一瘸一拐的离开，她说：“表姐，你真的是凭自己本事单身的。”
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去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，最近天热，你们能少穿就少穿点……特别是女同志，千万别中暑了。”
我突然感觉这个公司，我没白来。
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让女朋友减肥，女朋友说:我感觉身体里住了四个人，我疑惑的问:什么意思，哪四个人？，她说:唐僧，孙悟空，猪八戒，沙和尚。每天唐僧都说我要吃素，猪八戒说我要吃肉。孙悟空说我要吃水果。沙和尚说:师傅，大师兄，二师兄说的对呀。
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我一哥们，出去嗨皮的时候，喝的烂醉，然后几个损友把他抬宾馆，在他菊花上抹辣椒油， 然后早上醒来， 欲言又止的给我们说，他好像被人强奸了！ 问我们有没有看到是谁， 然后我朋友继续骗他说，我们在酒吧厕所发现他，其它都不知道 ！ 他懵了！！
发表于 2025-9-25 09:12:43