过去，现实以及信仰

都过去这么多年了，我也是不清，精神上的过于敏感究竟能不能算是一件好事？

2018年的夏天，我离开了精神病院的铁门，我还能想起神志恢复些许正常的我，在病床上坐着呆呆的我，父母二人一双又一双地为我穿上了鞋子。
那一瞬间，我的心底涌起一股对于我父母的同情来。
为什么这样……我看着他们，似乎是两个可怜巴巴的老人，守着一个疯疯癫癫的傻儿子。
终归我没能实现发病时出人头地的目标，在精神病院里吃屎喝尿，已经是个废人。我清醒地明白在自己周遭发生的一切，只是那时的一切尚属在梦境中，在巨大的幻境中，一股对于自己命运的萧索和绝望之感涌上心头。
出院时候是5月1号，劳动节，夏天的风很暖，药物让我麻痹了神经和感觉，我无从想起那一天究竟是愉悦还是解脱了。
我的感觉，更像是一种刑满释放。
到家之后，是深沉又长长的睡眠，每天睡到中午11点，12点……我只是知道自己病了。偶尔还有一些不切实际的怪异想法，但只是残留了一瞬间。
另外我的舌头似乎不灵活了，我想说一个意思，那个意思在我的脑海里已经成形了，但表达的过程是艰难的，我无从把打结的舌头整理清楚其发音。
我想我伤到脑子了。就和脑梗中风的病人一样。
23岁，刚刚从大学毕业，找到工作，一切才刚刚起步。
但我知道我只是竭尽所能地维持着我精神的平衡罢了。我的症状在实习期就已经出现，甚至在高中时期，已经有了浓烈的抑郁，自尽的想法。青春期的时光，我熬了很多年。
唯独是大三靠着跑步和大量的运动，将那种深沉的不安压制了下来，但没想到23岁还是爆发了精神病。
23岁到30岁，有七年八年时间了，这段时间，我努力着维持服药，每天10mg的阿立哌唑，2片。
好在这病也开始稳定和平静了下来。第一年还有很奇怪的想法，比方说坐在网吧里怀疑周围的一切是真是假？第二年后，症状消失，我讲话也利索了不少。
事到如今，我已经换过七八个工作了，最长的工作也许搞文字编辑那一份，我坚持了三个月的时间吧。
30岁的我，一时感到不知何去何从，年纪轻轻都耗在这精神病上了。自身的定位，职业的规划，完全是没有影子的事情。
夜深人静，我常常怀疑自己存在的价值，思考存在的意义。
或许目前的一切，是我自己造成的，但又究竟是什么造成的呢？社交的孤立，这社会上的边缘化，我强烈地感受到，自己正在成为弱势群体的一部分，也许我该向社区寻求一些帮助？
也许我该去办理残疾证？
如果说一切的病因是明晰的，那这样的病，也就得到了治疗之道。但现实是没有这么美好。每天都在承受药力的抑制和麻痹。
痛苦久了，人未免不会产生自我了断的想法。
我靠着什么才能熬下去？受尽了折磨，于是便在信仰上寻找解脱。或许，这便是宗教给人灵魂上的一点安慰。
宗教里说：
你痛苦的原因，是欲望。
你痛苦的原因，是业力和轮回。
你痛苦的原因，是生前作恶。
但宗教里又说：
解脱的方法，是当下的力量。
解脱的方法，是行善和孝顺父母。
解脱的方法，是此生做一些利他自利之事。
我之所以会相信精神空间里，存在一种更高层次的遗留，是因为我的路走不通了，对实际的生活感到深沉的绝望了。
是太苦。
但是你还是会作恶，你还是不懂得孝顺父母，你还是懒惰不去工作，你还是爱抽烟，你还是无法戒色节欲等等。尤其，我似乎背离了神性，背离了佛性，我是人，是俗人甚至是罪人。
又在想，这病，要靠药片维持，相信科学就意味着否认宗教？
我虽然不能如此去想，但还是会去走向非此即彼的二元道路上去。如果他们的道路是同一条呢？
30岁的我常常感到深深的恐惧，尤其当看到父母一天天老去的时候，我想，我得依赖我自己独立活下去。
也许一切的目的，只是简单的，活下去。

感觉楼主的思维还很清晰，文笔也不错，不要那么悲观，给自己一点信心。从做简单的事情开始，逐步找回自信。另外，也可以向社区和政府寻求帮助，我想，对于我们这种弱势群体的病人，政府不会不管的。

amyning 发表于 2026-2-8 21:09
感觉楼主的思维还很清晰，文笔也不错，不要那么悲观，给自己一点信心。从做简单的事情开始，逐步找回自信。 ...

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