请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

我的康复经历

热度 4已有 1166 次阅读2019-8-8 12:07

我叫秋子,来自上海,我走在康复道路上已经8年半了,在这期间的道路非常非常难,因为我是残疾人家庭的孩子,我的康复基本得不到家人的太多帮助,我只有靠我自己,整个过程我挺过来了。我现在和我的三婚先生有一对双胞胎女儿,家里还养了只小狗,我们过着平凡的小日子,每一天细数快乐与温馨。

我一次次整理稿子给群友晓风残月,写下我的感受,但我还是写得比较简短,不够全面,今天我再次整理,希望不畏过去、不惧将来,勇敢回归正常人的队伍,继续战斗在以后的每一天。

因为成长在一个特殊家庭,所以我的路注定是难的,三岁不到我就给妈妈带路,我们家的生活几乎是我和妈妈一起扛过来的,爸爸很想在这个家里做点什么,但是妈妈急性子,一直看不上慢条斯理做事的爸爸,印象里,为了点生活上的鸡毛蒜皮爸妈之间的争吵从来就没有少过,妈妈的言语攻击性非常强,说得爸爸直接就放弃了努力,每天只负责吃吃喝喝上上班那点事。虽然他们都是残疾人,但正常人在生活里犯的错他们也犯,他们之间的不信任感曾一度让我产生过你们不如离婚吧的念头,因为我渴望一个更和谐友好的环境。他们争吵,我就在旁边歇斯底里地哭,我无助,我不知道我能做什么。

我历经过无助、懂事、焦虑、叛逆和徘徊期,因为学习成绩不好,我的初中班主任一直用言语激将我,拿我跟其他困难家庭孩子做对比,希望我能成长,可是一次又一次,我真的失望,一堂40分钟的课,她当着全班的面说我的问题整整说了近30分钟。在我眼里她更像一个怨妇,她气愤我的不合作。因为一再的失望,我不爱读书,我真的是不爱,为了个中考,我和妈妈做了很大的努力,我每一天都累得只想睡觉,妈妈给我买了补脑的口服液,每天给我加油鼓劲。恶毒的班主任却鼓动我去念初职班(一所直接进行职业教育的学校),她几乎天天在班里说,你两次模拟考才333分这么低的成绩,你认为你能考上什么学校?后来,我考了405分,进的上海市电视中专。

进了中专以后的我进入青春期,终于扬眉吐气的我有点得意,我认为我还是有潜力的,但青春期的成长其实是潜藏有很多危机的,对将来的规划、对两性问题的认识、对现实的辩证看法都开始萌芽,我在学校起初也是积极的,参加兴趣班,参加校广播的录制,和同学友爱相处,一切似乎是进入了轨道,我并没有太在意过往的不愉快。学习始终是艰苦的,我的专业是计算机+财会,一个在96年还很有前景的专业组合。我记得我们学习数据结构这门课程的时候,老师曾坦言,这科目难是因为中专课程不足拿大专的来凑。我的失望感又一次爬上心头,后来这门科目的不合格率高到惊人。还有些点滴就不一一细数了,总得来说,中专的日子也是以失败告终,我肄业了。我们班级从一开始的40多人到毕业只剩不到30人,第三个年头,我还是乖乖座在班级里上课的,而一堂课只有寥寥几个同学座在那里。96年到99年的日子就这样过去了,我没有拿到毕业文凭,但我也没有在学校里谈过恋爱,逃过学。

98年开始,我就边上学边在外面打工,我给一家广告营销公司做兼职,我做过促销员、广告派发员、球童之类的工作。肄业后,因为工作难找,还是进的这家公司的电话销售部。我开始走上一条漫长的职业探索道路,也开始了很痛苦的恋爱过程。

因为我没有学历,没有好工作,所以我的恋爱也碰壁两次,男方家庭看不上我家的条件,看不上这个单薄没有战斗力的我。

20055月,我终于初婚了,一切看起来可以回归平静了,崭新的日子在等着我,可是敏感焦虑的我发现,我家没有得到对方家庭足够的尊重,他家给我们置办了新房,但他们忘记了邀请我的父母聚一聚,聊聊孩子们今后的日子,他们只是很爱很爱他们的儿子。我学习成绩一直不理想,但我对情感的体验是很敏感细腻的,你好就是好,你有问题我也不愿意苟且。20079月,我报名了上海市电视大学(现更名为上海市开放大学)行政管理专科进修,2008年初,我离婚了,我离开了我的大房子,找了份新工作,想去找寻新的可能。

进了新单位,我开始成为正式编制,有年底双薪有所有该有的福利。每一天,我都很努力工作,但带伤的灵魂对事对人其实是容易出问题的,我一直担忧有人要对我不利,一直耿耿于怀一些言论。包括一些人的随口一说,我都是在意的。同事给我介绍过对象,但我没有感觉,我开始尝试在网络上找,直到20095月,那位网恋对象抛弃了我,精神病开始萌芽。

20102月我辞职了,我报名了“软件测试工程师”的职业培训班,想定格新的职业方向。同年10月,我在妈妈和社区一名工作者的陪同下首次去了上海市精神卫生中心就诊。我被害妄想很严重,和医生交流时候,我说“你听,外面的护士们明显在讨论我。”医生给我开了利培酮、喹硫平和安眠药,自此我开始走上药物治疗的道路,医生说,如果五年内能够康复,那可以减药甚至停药。软件测试工程师结业后上岗,因为我已经带病,我的情绪波动很大,我经常联系我们长宁区精协主席易华,向她倾诉我的压力,那时候我时而清醒时而糊涂,吃着药上班无比的痛苦,我的脑子很闷很木,我经常有想立刻逃离现场的感觉。

生病服药期间,我的日子状况百出,我把我小房间里面的所有书籍都从三楼扔下去,还有酒瓶、手机、鞋子、老照片统统都扔下去,我对着爸妈又哭又喊、胡言乱语,打开电视,我有被监控感,我觉得电视里面的人们都是在讨论我的事,半夜里醒来,我会突然跳下床冲去爸妈房间找他们聊天,而内容竟然是类似英国王妃之类很跳脱的东西。

带病上班很是煎熬,每天疑心公司里的人对我有阴谋,直到我被公司开除。换了一家公司上班,还是有妄想,还是觉得人容易累,没有快乐的感觉,有被监控感,于是我的外在表现有时变得随意起来,上班上到一半突然就生起气来离开了公司,自己买包烟独自去街上抽,情绪一来就把手机砸地上,公司同事甚至误会我是不是有过硬的家庭背景才会这么牛气。

20119月到20144月,我一直坚持在一家民营企业做电话客服,直到公司把我开除。2012年开始,我通过贴吧加入了一个叫“阳光心园”的qq聊天群,同年我又通过这个群加入了“中国精协家工委”群,群友上千,好壮观,刚进群,我忙得不知该和谁聊,更不知要聊什么。随着时间的推移,我开始深入接触到几个病友,我们甚至可以出来玩。我们聊居家生活、工作、娱乐、人生,聊所有我们可以想得到的东西,慢慢地,我开始健谈了,我开始意识到这病其实不那么可怕,我们中的一些病友照样能够学习、工作、当领导。接触久了,我也会愿意把我家一些情况向病友坦白,我们就那样相互倾诉相互取暖。

2013年我迎来了我的二婚,一个婚恋网站结识的对象,这段婚姻只维持了短短几个月。他是个撒谎成性的人,可能因为我们是通过网络渠道认识的,信任度欠缺,我不愿意将就着日子,于是提出离婚。

20145月开始,我待在家里休息了,我想着我申请重残无业好了,算是有收入、有医保了吧,我可能不再适合去上班。但修整几个月后,8月我入职了一家日本超市,这一做就是三年。

2015年,我认识了三婚的先生,我们在2016年的49日领了结婚证,6月办了三桌酒席,同时我也怀孕了。

网络聊天几年,我算是“中国精协家工委”群的活跃分子了,我热心参与了群内网络广播的录制、主持开办网络画画学习小组,并且参加了20166月在北京举办的“第一届中国精协家工委网络大会”。后来,因为我怀孕了,不想过多的劳累影响腹中胎儿,于是选择了退群。虽然遗憾,但我主播的广播、主持的画画学习小组一度得到残联和聊天群领导们的肯定,并且登上过群内简报,我们画画小组的成果还出过一期专刊,回想起来,这段经历很是珍贵,离开前,我把画画小组的群主转给了病友子雯,听说她又把群多元化成了集画画、阅读和广播于一体的综合群。

2017112日,我家的双胞胎妹妹出生了,经过10个月的停药,我把她们生了下来,虽然都是住了暖箱,大宝更是因为心脏房缺住进ICU,但我们挺过来了,现在孩子们已经2岁半,基本的生长发育都还好。

201712月我从日本超市离职了,因为劳累,我的情绪还是不稳定,控制不好被害妄想,离职后我又找了几个单位入职,都没有做久就离职了。

201812月我加入了我现在的公司,一直做到今天,并且得到了领导的认可准备晋升储备店长。

从首次服药进行康复治疗至今,我尝试过不下10种药,包括治疗焦虑、疑心和抑郁的,还有安眠药辅助。通过一年又一年的坚持服药和不懈努力,我已经减药到今天的每日一颗5毫克阿立哌唑。我的病情还不算很严重,没有住过院,也从来没有对外界有过攻击性行为,我想这归功于我那颗归根到底很善良的心。

就在上个月,我又回到我们“中国精协家工委”群,原来的“大群”活跃人数已经不多,我又进了“中国精协宣传”群,原来以前一些老病友都出没在这个群内,我们照旧聊聊过去与现在、聊聊我们的烦恼,虽然有时候还是有骂架的现象,但管理们都认真负责地在处理,群内气氛总得来说是和善的、积极向上的。遇到聊得来的病友,我会认真去聆听他们的故事,真的是精彩的呢。

在即将迎来祖国的70周年华诞,中国精协家工委简报即将100期之计,我双手奉上我的康复经历,希望病友们不管有多难都不要放弃,找到一条适合自己康复的道路,让我们携手共赴更美好的未来。

刚表态过的朋友 (4 人)

全部作者的其他最新日志

评论 (0 个评论)

facelist

您需要登录后才可以评论 登录 | 立即注册