记在谷雨时

  原本几天前就想写下这篇了，因为事情耽搁到今天才记录。在我生命里，谷雨这个节气令我印象深刻。1999年4月20日，谷雨时节，我住进了精神病院。虽然已经过去25年，那天发生的事我还记忆犹新。我坐在一辆出租车上，开往当时名字还是“福州市精神病防治院”的地方，几年后，这地方就改名为后来大家口中称呼的“福州第四医院”。那一天，在精神病院的铁门关上的一刹那，我觉得自己这辈子都完了，曾经的我以为自己再也出不来了。两个多月后，我重见天日的那天，如同浴火重生。之后的我继续学业，大学毕业后正常工作、结婚、生子。和大学同学相比，我算混得比较差的。不过相对于当年医院里的那些病友，我已经比他们好太多了，他们中有些人甚至一直就没出去过。

  出院几年后，有一天我看日历上的日期“4月20日，谷雨”，我的心咯噔了下，怎么又是这个日子，还是谷雨，心情顿时有点不好了了。直到后来熟悉些历法，我才发现每年的谷雨基本上不是4月20日就是4月19日，就像清明节气都是4月5日或者4月4日。人有时就是会被这些所谓的巧合，产生了心理暗示。其实生活中很多时候，你会被自己的心情左右。你情绪低落时，感觉自己运势不好时，做啥都不顺利。相反，你兴高采烈、自信满满地去做你想要做的事情的时候，往往会得到你想要的结果。我老婆和我说：“你认为自己是什么样的人，你就会成为什么样的人。”她说这话的含义是让我不要因为这个病而自卑，不要一直因为生过这病而有所顾忌。有时我会给自己的失败找借口，最好的借口就是自己是个病人，能混到这样已经不错了。其实这是逃避的心理，只是自己不努力的借口罢了。这几年，我安于现状，贪图享乐，不够上进，所以和同学们的差距越来越大。我父母只希望我辈子不要再生病就好，混得差就差一些。不过，我知道自己其实可以做得更好，我可以把握好病情和努力之间的尺度。
   25年了，这期间我经历了很多事，对自己也更加了解了。我应该去找寻一条适合自己的路，让自己的人生不留下遗憾。

我老婆和我说：“你认为自己是什么样的人，你就会成为什么样的人。”她说这话的含义是让我不要因为这个病而自卑，不要一直因为生过这病而有所顾忌。有时我会给自己的失败找借口，最好的借口就是自己是个病人，能混到这样已经不错了。其实这是逃避的心理，只是自己不努力的借口罢了。

你的妻子的这番话，说实在刚才读到时也感动到我。我比你差，没有结婚生子，没有维持一份事业那么多年，但我也跟你也有一样的心理，就是自己是注册的精神残疾人，不必对自己要求那么高，而且残疾证也可以当作犯罪的免死金牌啊。
比起长期关在精神病院的病友们来说，我们享有的自由比他们好太多了，不过就像你说那样，应该跟正常人努力看齐。

我能感受到渡者的感慨，毕竟，25年了，是一段相当长的时间。

不过，我知道自己其实可以做得更好，我可以把握好病情和努力之间的尺度。

你的这句话很有启发性，令我也省思自己，很多时候因为不想恶化病情而不努力，我觉得像你所说可以把握好尺度。

渡者的流畅文字可以看出其实已经恢复的基本完全正常了，条理清晰，所以不要妄自菲薄，加油，只要注意即时调整心态，也可以小小的奋斗一下的。不奋斗也没啥，只要健康快乐的生活就很不错了~

我父母只希望我辈子不要再生病就好，混得差就差一些。不过，我知道自己其实可以做得更好，我可以把握好病情和努力之间的尺度。

为你的不甘心而点赞。我要向你学习，不放弃目标，争取做一点事情。

渡者还是比较幸运的。虽然有这种病，但是不影响像一个正常人一样生活。

比许多病友强多了，渡哥,加油!

我和楼主的情况差不多，不过，我从没住过院，一直看门诊。在病友中，我的情况也算不错的了，有家庭有事业。我是大学毕业四年后得病的，我读的大学还不错，因为我高中时是学霸，可以想象我的大学同学都挺厉害的，和他们相比，我就是混得比较差的了。我自己也一直纠结于这个问题，同学聚会不敢参加。有时候想自己反正是个病人，能应付好工作和生活就行了，凡事想开点，有时候又反省自己是不是没有尽到自己的最大努力。就这样一直在纠结中过日子，到今年我也生病25年了，还有5年我就退休了，人生轨迹大概率是没什么改变的了。羡慕楼主还有努力向上的念头，楼主还年轻，努力还来得及。不过我觉得，得了这个病，毅力、意志力和专注力都大大下降，这也是阻碍我们努力向上的一个原因，不知道其他病友有没有这个感觉。

很赞同楼主的观点与策略，把握住病情与努力之间的尺度

楼主爱人很温柔呀。正常生活就好了。不要停药就好。一切会越来越好的。