2021.03.27收集小笑话

2021.03.27收集小笑话

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记得第一次去广东出差，客户热情的请我吃了一餐粤菜。

席间，客户笑问道：你喜欢‘七’吗？

我点头道：喜欢喜欢，这个‘七’，可是我的幸运数字啊。

客户：喜欢就好，喜欢七，那你就多七点啊。

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我表妹怀孕还有几天就生了，妹夫让她赶紧休产假，别出啥意外。。。

结果她拍拍肚子，鼓励道:我的小哪吒，拜托你啦，等到清明放假，我们一起再休产假，要不赔三天公休，老娘心疼，你出来就揍你。。。

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表姐的儿子每次看见我都理直气壮地拿着一颗棒棒糖给我换零花钱。理由是我在他小时候也用一颗棒棒糖骗他的压岁钱！哎～说多了都是泪………

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单位聚餐，快散席的时候，领导让我说两句。我想半天，整出一句：“我没吃饱。。。”

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我家孩子说不想上学，我老妈立刻说，好，我给你个烂碗，你去要饭，当叫花子去。孩子听了满脸不解，问什么是叫花子？

然后老妈带着孩子到社区太件垃圾堆放区，指着一个衣衫褴褛的人说，哪就是叫花子，当不当？

孩子说，我不当叫花子，我上学呢！

唉！现在的社会，叫花子都找不到，还要我假装。话说回来，还真能要到钱！

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周五下午例行开会学习，大家陆陆续续到会议室就坐，小林环视一周，嘴里嘀嘀咕咕坐到了胖萌后面“还是坐你后面有安全感，玩手机领导都看不到……”然后对旁边的倩倩一脸嫌弃的撇了撇嘴“你这小体格就不行……”

胖萌“你个大老爷们长那么袖珍还好意思怪别人？”

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陪客户去KTV，他跟一个妹子亲热，而我比较腼腆，只和身旁的妹子聊天。

妹子说:“小时候家里养了几条金鱼，我姐伸手进去摸，我在旁边看。结果我爸发现了，收走了我和我姐的零花钱！”

我说:“哈哈哈，那是挺无辜的！”

妹子说:“我是想告诉你，不摸也要给钱”

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在外上班，刚到老家第二天，就听到不远处响起了哀乐！

忍不住问老婆：这是咋回事嘞？

老婆：前几天都听说**的老爸快不行了，估计是他走了！

儿子在一旁着急的喊：妈妈，你啥时候走嘞？

这母老虎抬腿就是给儿子狠狠一脚踢到在地，骂道：你光想着老娘S了，S了看谁给你做饭洗衣服！

儿子疼得眼里含着泪委屈巴巴的说：妈妈，你上次答应这个周末去给我买玩具车了，怎么在家一直不走？去超市！

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本人近视眼，老婆家暴的时候已经打坏两副眼镜了。完事了，她还得领我去配眼镜，每副眼镜好几百元，把她心疼得不要不要的。昨天把她惹了，又要揍我，命令我：“把眼镜摘下来！”我头一仰：“就不！就不！”嘿！我居然逃过一劫！哈哈！以后我不挨揍喽！

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从小我妈就叫我把碗里的饭吃完，说一粒没吃完就长一个麻子，我听我妈的，每次吃饭都一粒米不剩，结果我成了一个没有麻子的胖子。

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小姨子打电话说被她老公打了，我就给妹夫打电话，找个地方聊一聊，看看究竟啥情况。

我：妹夫，你这打媳妇可不咋光彩啊，给老爷们儿丢人啊。[挖鼻孔][挖鼻孔][挖鼻孔

妹夫：哥，你可不知道啊，我根本打不过她，净她打我了。

我：打~不~过~她~，那你这更不光彩了，更给老爷们儿丢人了。以后消停儿的吧，别动手了澳，你个完蛋玩意儿[笑哭][笑哭][笑哭

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我给小女买个鹦鹉，问了卖家一堆问题。最后问：鹦鹉能吃不？

卖家慌忙回答：不能吃，为什么要吃鹦鹉？

我捂脸哭。我意思是鹦鹉吃的多不……

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邻居两口子打架，我去劝架，挣了三千块钱。

领导听了不相信，说我吹牛。

事情是这样的：

当嫂子抄起平底锅，我眼疾手快，看准机会便冲过去，用我的脑袋“掩护”了邻居大哥。

看我头上流出了血，两口子吓坏了，他们也不吵架了，非要给我三千块钱。于是我得到钱，他们和好了，两全其美！

领导高兴地说：你是人才啊！今后你专门替咱们公司要账……