2021.03.12收集小笑话

2021.03.12收集小笑话

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跟闺蜜聚餐，不知道谁点的拌花菜，极其难吃。

我怕浪费，咬着牙牙吃掉了一多半，合计去趟卫生间回来把它们全灭掉算了。

可谁知道我回来，看到一盘崭新的拌花菜放在我的面前。

闺蜜：看你爱吃又给你点了一盘…

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早上蒸包子，最后一个只有一点点肉馅，应该算是包子形状的馒头，这个馒头就被我儿子幸运地吃到了。

吃完早饭，我问儿子:你吃出来包子是什么馅的了吗？

因为除了猪肉我还放了芹菜和青椒，想看看儿子能不能吃出来。

儿子秒答说:那还用说？馒头馅的。

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朋友说，有什么快速减肥的方法吗？我要求不高，一个月能瘦20就行了，我：我以前有一个朋友，早上一杯水中午一个鸡蛋，晚上一个苹果，每天跑十公里、俯卧撑500个，200和蛙跳，他之前190斤，朋友：不是吧，那他现在多少斤？我：连坛子一起差不多五斤吧

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今天上班的时候，我旁边的女同事休产假了。 我问经理说道：怀孕三个月，至于这么早休假吗？ 经理无语的说道：她说天天看着你，担心孩子出生长得丑。 我一时凌乱了！

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周日老板电脑坏了，想着找人修说是修理费一百五，想着公司有电脑技术，就打电话说去接他，让他来修，结果接的路上违章罚了两百……

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一句话证明我有多粗心：“在超市随手选了一支牙膏，快用完了才发现那是一支洗面奶！”

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“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”

“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”

“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

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煮的大骨头，骨头啃了没有吸骨髓，就扔垃圾桶了，被老婆骂我不知道珍惜浪费。。。

垃圾桶是我花吃饭前，刚换的垃圾袋，看里面没扔其他垃圾，就把骨头拿起 来 舔 吸。。。。

然后就又被老婆骂一顿，说我不讲卫生。。。

没有520晚上别想进她房间。。。

嘚了！初一挣的压岁钱。。。。

不说了头痛。。

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小时候，一次嘘嘘被同村的小花看见了，她奇怪的问：你的咋跟我的不一样啊？

我一本正经告诉她：本来是一样的，我爸说每次嘘嘘都要脱库库，后来就在很远很远的地方，给我买了个把把装上去了，你看，我这方便吧？

小花红了眼，非要我把这个把把拽掉先给她，以后让我爸再买一个。

我耐心地科普她：这个是用万能胶粘上去的，拽不下来，你想要，先拿两块钱，我帮你买一个，再给你装上就行了。

小花两眼放光：我真有两块钱，是偷我妈的，我这就去拿！

本来信口开河，没想到竟然骗了两块钱，小花这智商税收的太爽了，我当即拿这两块钱去小卖部，买了果汁和几酒盅瓜子吃了。

没想到好酒不怕巷子深，财运好到出奇，我能买到嘘嘘的把把这事，被小花在村里传开了，大点的女孩面红耳赤，骂了小花一顿，那些四～五岁的就不一样了，如同找到了救世主，争先恐后的来找我，有的还跑倒了。

有钱的捧了钱场，没钱的奉上了鸡蛋鱼干之类的土特产，都央求我一定要看在乡邻乡亲的份上，帮她们买个把把。

我笑纳了所有大礼，吃的爽歪歪，告诉她们，这把把厂里生产的可慢了，一个月才能生产一条，流水线的，有大码小码，型号还不一样，大的贵些，全部凑齐要到八月十五，中秋月亮圆了，开大车送来，到时候你们洗个澡，我来帮你们安装。

本来想用个缓兵之计拖延一下，孩子忘性大，过几个月早忘了，万万没想到她们记性那么好，八月十五我正在啃月饼，大门撞开了，六个小女生争先恐后闯进来，焦急地七嘴八舌问我：把把到货了吗？今天可以装吗？我都洗干净了！

老爸惊问：什么把把？

我眼看露馅，急的把这群傻叉往外领，一边走一边解释：厂里八月十五放假了，还得几天，别急别急。

本想忽悠到外边，再解释一番完事，刚到大门口，就见她们的爸妈都来了，一齐吆喝：黄老板，听说你有一批撒尿的把把今天要到货了？帮俺闺女装一个呗，都是邻居，便宜点啊！

我顿时慌了，撒腿就跑，小花的爸爸一把扯住我的后衣领：咋地？收了钱不发货？你这生意做的…走，跟我到你家好好谈谈…

那天我爸拿笔挨个登记了每个女孩的损失，一一赔付，个别不厚道的还多讹了几个棒棒糖，我也当场被老爸扯住耳朵在房间小跑转了N圈……

昨天又看到了在外打工回来的小花，见四周无人，我恶作剧心理上来，冲她喊：小花，我嘘嘘的把把你还要装吗？跟小时候的型号不一样了！

她一个易拉罐扔了过来，正中我的脑门，嗡嗡的……

事情的经过就是这样的，老婆，这真是一个误会，我没有调戏别人，跟小花也是清白的，都跪一天一夜了，让我站起来一会行吗？……

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今天女同事说,昨天她家不知道怎么的聊到了生死，她老公跟儿子说:“我死了以后千万不要买墓地!十几万几十万的，划不来!你就买个车位，把我挖个坑埋里面,省钱还增值。你晚上回来倒车爸爸还能帮你看到点，指挥下