2021.02.12收集小笑话

2021.02.12收集小笑话

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前几天老公回来过春节了，可每天晚上的呼噜声此起彼伏。我几天几夜睡不着。

于是他买了一瓶鼾立停回来。

鼾立停的用法是给鼻子里喷几滴，然后用人家特治的封口贴把嘴巴贴上。

可是这几夜他鼾声依旧。

我忍不住就问了。

他：嘴巴封住太难受......

我：你要不封住嘴巴，我有袜子

一夜安好。

可我醒来一看，他嘴里含着我一袜子

[笑哭][笑哭

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我花2000买了辆不知道几手的夏利，三大件还活着，只是座椅不太好了，把座椅拆了，网上买了个座椅，迟迟未到，那天晚上好死不死车瘾犯了，拿个椅子放里面坐着开出去转了一圈，碰到交警查酒驾，被抓现行，态度良好，罚款5000扣车，车不要了走回来了。现在座椅到了，放在阳台上，偶尔坐上去抽根烟。

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单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂”

同事说：“那你还行了。”

我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂”

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因为饭量大，平时在食堂打好饭，习惯自己找个人少的地方吃。后来还是被工友发现，从此工友们去吃自助都喜欢带上我，因为有我在保证不会亏…

再后来，那家常去的自助餐厅我成了二股东，工友们更喜欢来了，因为这是个励志的故事：靠饭量大，吃成自助餐厅股东…

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跟媳妇一起办了游泳卡，才几天媳妇犯懒，找各种借口不去。

为了不浪费办的卡，刺激媳妇：“你也知道，泳池好多美女，你不去监督，我要被别的美女勾引了，你可别后悔！”

从此又白瞎一张卡，媳妇天天监督我，不让我去游泳…

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一哥们，平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来，吃菜……”

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记得第一次把大姨教会微信支付，然后跟大姨去买菜(练手)，菜价8块。

大姨对老板说：我微信有50块钱出来练手的，没零钱，我扫给你50，你扫还给我42……

老板：行！

我：…………？？？？

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年末，爸妈问我吃饭了吗？问我今年怎么样，问我￥够花吗？还有￥吗？

我说:有有有，大大滴有

然后我爸私聊我:你今年不打算给我点.意思意思吗？

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不一定都是女大十八变，我同桌小时候长得像李逵，前几天见到她，就差两把斧子

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社区打电话问我近期是不是自己住，

心想国家可算是想起我来了，这是要分配男票啊！赶紧告诉工作人员没错，我单身自己住[嘿嘿

然后！！！

通知我居家隔 离14天……

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几天没上班，桌子上都是灰尘。

咯咯咯………

我拿着抹布把所有桌子从头擦了一遍，娟姐接过抹布说:老九，你去洗洗手吧，我把抹布叠起来。

这时候，老赵进来了，伸出大拇指对娟姐说:要说勤快，还得说娟子！

娟姐急忙解释:桌子都是老九擦的，我帮他叠一下抹布。

老赵接着说:看见没有！又勤劳又谦虚！有了成绩往外推！做好事不留名！

我呸……这马屁拍的......

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“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”

“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”

“见过。”

“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”

“见过。”

“平静水面上月亮的倒影呢？”

“也见过，师父。”

“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”

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工厂每年举行一次运动会，今年增加了一个新项目，凡是夫妻都在本厂的，由老公背着老婆跑三百米，第一名奖一千块。

那天，老公背着我就跑，刚开始还算领先，后来眼睁睁的看着一对又一对夫妻，超过我们，我心里那个急啊。

于是，我叫老公放下我，换我背着他，一个加油冲刺。

那天我拿到了一千块。

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这是今天早上的事儿：早上我在小吃部买早点时遇到我小学校长了，看他白发苍苍，我心里莫名的心酸。我和他打招呼，他也认识我，他说：“你就是那个五年级时候用炮炸男厕所的那个小女孩吧，我记得你！”他说完后，小吃铺里的众人看我的眼神都变了……

尼玛，那么久你也记得？你记得就记得，这里是小吃铺，你能小点声么？