2021.02.06收集小笑话

2021.02.06收集小笑话

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这回凉了！

刚才，老师在班群里问：谁在？

我立马回复：老师有事吗？

等了十来分钟，群里静悄悄的！！

然后，老师说：只有你一个人在玩手机啊！好！把期末试卷给我抄十遍！

我怎么就没想到，这是个坑！！

灵机一动，模仿老爸的语气，写道：老何啊，我是老杨，小杨在写作业呢！有事吗！？

然后…然后…

老师发了一张照片，一群人在喝酒，一个满脸凶光的大汉用红圈圈起来！

不错！！是我老爸！！！

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儿子问我什么是成长？

我耐心的告诉他，这成长好比你小的时候捡到100块钱，你会兴奋的大声喊出来。长大了要是捡100块钱，你就会偷偷的装进自己兜里。这就是成长！

老婆突然出现问我：我那200块钱是不是你捡去了？！！！………………

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运果货车发生侧翻，结果没有发生村民哄抢。记者采访本地村民老大爷，老大爷缓缓地说道：“俺们都是有素质的人。再说了，上个星期已经捡了两车果子了，家里装不下。”

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准弟媳第一次来我家，饭后大家围坐沙发聊天。她讲起了童年趣事，提到小时候家里好几个果园，面积很大。。。后面讲啥我已经听不进去了，我着急的问道 : 现在这些果园还有吗？都有些什么果子？

弟媳上下瞅我一眼，淡定说道 : 有，尤其是木瓜特别多。。。

艾玛，这弟弟先不管，这弟媳我是要定了 ! ! !

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网友那里听来的。“和老公恋爱的时候，第一次带他去我家，老公很紧张，脚一直打着哆嗦。

我鼓励他：别紧张，我爸妈很好说话的。

到了我家，我爸站在门口迎接，他好像也很紧张，脚也打着哆嗦。

应该是一时紧张口误， 对我老公说道：来了，老弟。

老公一愣，涨红着脸：是啊，哥，我嫂子呢？”

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早上在朋友圈刷到一条消息：抽烟的人不易得新冠肺炎。吃饭时候给媳妇儿讲，戒烟快半年了，要不我捡起来继续抽？媳妇说也不知道是真是假，要抽就抽5块钱一包的，我们母子俩吸点二手烟就行了。

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生活在一起的两口子，脾气属性都是互补的。

咯咯咯……

就拿我家来说，我是急性子，我老婆是慢性子。我勤劳一些，我老婆懒惰一些。

昨天，我在客厅拖地，老婆坐在沙发上一边修指甲一边说:哎呀！为了跟你互补，我压抑着内心想要干活的冲动，把家务活都留给你了！为了婚姻，我牺牲太大了……

我呸……我呸呸呸呸呸呸呸……

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给狗取名要趁小，我有个朋友养了一只狗，一直没决定叫什么名字。导致后来狗子长大了，坚定不移的认为自己叫“过来吃饭”。

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文具店里，两个穿制服的民警正在挑选办公用品，从外面进来一个彪形大汉，人没到声音先到了，“老板！”那声音有地动山摇之势。

我迎过去，大汉见了民警，用手挡着嘴压低声音神秘地说:有麻将吗？

搞什么，买麻将又不犯法？

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小外甥对距离的理解是这样的，

给手机充电一定要用最短的数据线，

玩游戏一定要把手机放在路由器的四个天线中间，，，，，

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老婆问我，老公，如果这世界上就剩下我跟英雄联盟了，你选哪个？我果断回答，肯定选你了，老婆，我最爱你了。其实内心在想，幸亏老子机智，英雄联盟是五个人的游戏，就我还玩个毛线。。。

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新买了瓶丰 胸 霜，老公看到问是啥？我没好意思说是丰 胸 的，随口告诉他是擦脸用的。 第二天老公脸肿的像个猪头说：“你那擦脸的别用了，我偷用了点，脸就肿成这样了！” 看着‘猪头’老公心疼的问他：“疼不疼，痒不痒？” 老公摇头说：“就是肿了！” 看着‘猪头’老公，心里暗自窃喜，抽空还得再买一瓶。

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一位内科医生朋友跟我讲

一天半夜，一位40多岁的男病人被他的小3送到医院，确诊为脑梗，小3不能签字，于是给原配打电话。

原配到了就说：治好了，他还得和小3混。治不好，小3会照顾他？到头来还不是连累我！

于是签字：拒绝溶栓、拒绝自物、拒绝插管上机、拒绝qiang救。然后扬长而去

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下班回家，看到胖丫怒火冲天地坐在沙发上，桌子上还有几个硬币，旁边还放了个搓衣板。

我刚想张嘴说:亲爱的请听我解释。谁知道胖丫突然呕吼道:别给我狡辩。

胖丫这一喊直接把吓尿了，感觉整栋楼在颤抖，差一点发生大地震，把我吓了结结巴巴的说:亲爱的，请听我狡辩好吗？？？