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2020.07.15收集不偿命小笑话5 ------------------ 我买了一条二哈，带它回去认识我妈和我爸，我们坐在客厅聊天呢，二哈朝我们汪汪叫，我们以为出什么事了，过去一看，二哈抓子扒拉花盆，露出里面一个小铁盒，我妈打开一看，里面有两万多块钱，我爸脸色铁青手握拳头发抖的说：这二哈果然是我家财神啊，能把卖花老板私房钱都给找出来了。。 ------------------ 朋友圈一个微胖女朋友发了个动态，意思是她要减肥，如果不成功就祝她朋友每人胖20斤。 我给她发消息，别人胖20斤没事，我就别在胖了吧，毕竟已经200了，再胖年不好过呀。 结果她说话老气人了：“没事，就你这样的，已经进入动物界了，根本就不算我朋友，你就放心吧。” 再发消息，已经拉黑了…… ------------------ 媳妇这几天回娘家，碰巧我又加班，每晚我都是喝完啤酒，凌晨两点多才回家。 昨晚回家，到家里我看到卧室灯竟然亮着，好像还有人影晃来晃去！我第一反应是家里进贼了，赶紧打电话给小区保安！然后随便捡了几块石头就向卧室边上的窗户砸去，想把贼吓走！玻璃砸碎了，我继续向卧室里扔石头，贼却没出来！我也不敢进去啊，就在外边等！ 十多分钟后，小区保安来了，听我一说，让我赶紧开门进去。到了卧室才发现啥也没有，是我自己忘记关灯了…… ------------------ 最近在追一部电视剧，发现里面的女配角好漂亮啊，为了多看她两眼，我平生第一次花了25块钱，充了个会员，没想到她第二集就死了，真的像极了爱情啊！ ------------------ 这不夏天来了，又到了露胳膊露腿的季节了嘛，有女同事叫着一起去激光脱毛~ 回家跟胖子商量着想去脱唇毛，胖子死活不同意，说脱不好还得跟他抢刮胡刀用 ------------------ 昨晚逛街看见我们家车停在洗浴中心，我气势汹汹的进去了，老爸看见我进来，愣了一下说：闺女你认错人了我不是你爸，然后转身想走，我当然追上去穷追不舍。不为别的就为了五年前，你也是这样在网吧抓我的，那顿打，我还记着呢！ ------------------ 一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？” ------------------ 丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快的跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果然窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前“卧！那修空调的师傅呢” ------------------ 闺女跟我爸出去遛弯去了。我在扫地，电话响了，是老爸的，一接通闺女焦急地说，妈妈快带钱来，犯病了！ 我爸心脏不好，一听这话我慌了，扫把一丢，抄起钱包就下楼，出了小区居然看见他言笑嫣然地在跟邻居下棋，咦？爸！怎么回事？孩子呢？ 老爸很茫然，我明白了，在旁边超市里找到了熊孩子，她在冰柜旁流着口水说：“妈妈，我馋病犯了，可是外公不给我买雪糕…” 老板，你家扫帚在哪？先借我用下！！ ------------------ 老板看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，等老板走后对女员工们说：“别听他的，大家继续。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”然后就没有然后了 转 ------------------ 我们班有个南方的同学，他从小弹钢琴，手指细长白皙。 昨天全寝室一起去超市。结账时收银员非常惊讶：小伙子，你的手好白呀，比女孩子手还好呢。 这哥们被夸的有点飘，伸出手在收银员眼前晃了晃说:你知道我是做什么的吗？ 收银员考虑了一下说:不会是搓澡的吧？ 哈哈哈… ------------------ 秦始皇因为不想学外语连灭六国，堪称最讨厌外语的学生。 ------------------ 工作这么久了，工资2800确每个月花的光光的，也不知道花哪去了，我同事就建议我找个女朋友，说不定可以改善我的情况，我心想，说不定可以帮我理财呢，于是就去找了一个。现在好了，情况改变了，我开始欠债了。 ------------------ 这些日子我总抱怨天太热。开空调温度低了怕感冒，温度高了不管用，而且还怕得空调病，我哥给我出主意:“嫌天热你就向你喜欢人表白，不一会儿心就凉了
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开心一笑
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2024-10-06
