2020.07.15收集不偿命小笑话2

2020.07.15收集不偿命小笑话2

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我在火锅店吃饱喝足，连着抽好几根烟！

刚准备起身结账，手里烟头掉进汤里！

服务员给我后排食客加菜，刚好路过我这桌！这才发现服务员居然是我前女友！

看着汤里烟头，她心中顿时明白了一切！她鄙夷地看我一眼，朝收银台吼道:

老板娘，有人想吃霸王餐…

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同事一个姓魏，一个姓马，那天我们三个人负责一个项目。

他们建议要不我们就叫二.维.码组合吧。

我问道，维和码我知道，谁是那个二呢？

小时候把同桌女生惹哭了，她扬言要告诉老师。我很生气，怎么开不起玩笑呢？于是我在她回家必经过的那条小胡同截住了她，在她惊慌失措中我给她磕了三个响头……

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坐公交去上班，一个妹子上车看见我，就过来坐我旁边一直盯着我看，我心里毛毛的，正想问她看啥呢，她小声说，我能抱抱你吗？我不由自主点了头，妹子抱着我的膀子足有两分钟，才说：“你这个蓝底红星的衣服跟我家沙皮的是一样的。我好想它”

我心思急转了两秒，正想说话，妹子抬起头，眼泪汪汪说：“前天它出车祸死了。”

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现在流行摆地摊，和媳妇去地摊上淘点便宜货，人山人海呀。

我和媳妇手挽着手的，怕走失。媳妇松开手蹲下来挑了一个发夹，起来时竟然顺手挽住了旁边一个大爷的手。

我正蒙圈，后面一个大妈咬牙切齿的说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。

然后一把挽住我胳膊……

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要去隔壁村，只有四公里的车程，我特意把车开回去，取了电动车，不为别的，省两个油钱买烟抽。

路上遇到检查，我因没戴头盔被罚20元

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坐二叔旁边看他们打麻将，二叔手里有三个八条，对面打出一个八条，二叔刚刚准备开杠，我不小心踢到他的椅子，二叔忍住了。

这把结束，二叔偷偷问我，刚刚踢我一下是为什么？

我愣了一下说，翘二郎腿久了，腿麻了，换个姿势……

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有一次去买大枣，我说来两斤，然后老板就开始装袋，我也没太注意看。

称重的时候老板说装多了差一点点到三斤，凑个整吧。我说可以，然后老板又继续装，称重的时候又说装多了，差点到四斤，凑个整吧，我点头。

最后他称重说差点到五斤我没说话，等他凑够五斤包装好，我掏了掏口袋对他说钱带的不够，我不要了。

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以前在杭州打工时，夏天太热，脸上起了很多痱子，就买痱 子 粉来搽。二货男友看了，笑得像猫叫一样：哟，你看看你，搽得像个女鬼一样！！

当时还有两个老乡在我家里吃饭，我不好发作，就沉着脸不说话。

这二货还问两个老乡：你们说，像不像？像不像？。。

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去同事家里玩，到门口了听见她大喊芝麻开门，我就笑她幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，她妹妹开的，我进去后跟她妹妹打招呼说你真好，你姐这么幼稚你还陪她玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。。。

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小时候把同桌女生惹哭了，她扬言要告诉老师。我很生气，怎么开不起玩笑呢？于是我在她回家必经过的那条小胡同截住了她，在她惊慌失措中我给她磕了三个响头……

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去商场里买榴莲，称好后，我放在地上，鬼使神差的在上面跪了跪。站起来才发现，大家都目瞪口呆的看着我。

我脸一红，自我解嘲说：原来跪榴莲，并没有想像中那样困难啊！

一个中年男人沉着脸说：妹子，你这是站着说话膝盖不疼！！

我。。。

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初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了

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一次约会完男友送我到家门口，

跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”

我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”

结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：

“没事，用你的口水就能治好”。

我羞涩地低下头，大方地说：

“那你等着，我现在回去给你装一瓶。”

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老爸惹老妈生气了，老妈气呼呼地骂老爸，老爸也倔，不道歉，还顶回去，老妈气不过，拽过老爸就打！我忙过去拉开他们俩，老妈气还未消，一个劲地捶我，我边躲边求饶：妈呀，我又没惹你，我拉架的啊！

老妈边打边说：打得就是你！老头子年纪大了，打坏了咋办？父债子还！不打你打谁！！