2025.02.13一字千军搜集不偿命笑话大赠送

2025.02.13一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2019.05.03--2019.05.21）

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发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵哔的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着…

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初中时有个奇葩男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

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附近有家烧腊店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡5.8元/只。

这家店以前的白切鸡要58元一只的，我想应该是开张一折优惠，果断要了一只。

拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，靠，原来5和8之间停着一只苍蝇。

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下班准备去吃饭，到停车位看见我的车颜色不对!被涂的乱七八糟，我这个气，拉住那个准备开溜的小孩，还没开口，岗亭的门卫大爷伸出脑袋说：“小孩调皮，我一定教训他!你辛苦下打水洗洗吧。”

这怎么行?我的爱车我都舍不得弄脏，现在要我自己打水洗?

岗亭里又出来个大爷，给我两块钱瞪着我说：“去买个冰棍消消火。你个自行车被画一下有什么大不了的。别打扰我们下棋！”

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昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？”

我问他为什么关心这个？他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”

今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

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盗窃现场路过的我被当成了嫌疑人之一。我无奈的说：不是我干的，我真的是好人。

JC叔叔冷笑一声：你是好人，怎么证明？

我想了下，掏出手机打给了女神，一接通我就开了免提：喂，在吗，是我！

电话那头传来她的声音：我都说了，你是好人，这个世界没有比你更好的人了，我配不上你。

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昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会… 虽然下班累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…那一刻…

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公司里面几个大胸妹在那里聊天，一起诉说的胸大的烦恼！

A妹：天天别人的眼神盯着，好难受！

B妹：跑步都不平衡，老是摔跤，好郁闷！

C妹：你们看我的背，是不是驼背了！

说完同时望向我，异口同声的说:真羡慕你啊……

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厂里一小媳妇，在网上谈了一男的。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了

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我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！

她有个室友恶 搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。

那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。

结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！

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高中时，班里有个帅气男同学，一直是我们女生暗恋的对象。

没想到各自考上大学后，他竟然做了变.性.手术，令人唏嘘不已。那天喝醉问他为什么能想这么开？

他泪流满面说：“自己能力达不到的高度千万别尝试啊，都怪我不知死活参加学校110栏，才跨到一半就完了，不瞒你说，稀碎啊…”

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某网友说：“昨天我好朋友告诉我我女朋友是富贵人家的小姐，我还挺纳闷明明上次我问她她家是干嘛的，她吞吞吐吐的说到时候就知道了，莫非她就真是有钱人，想着可以抱大腿心情就一片大好，直到今天我的这个朋友带我去了一家富贵人家的会所”

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昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：为什么不开车？我：喝酒了。交警：喝了多少？我：两瓶啤酒。交警：那没事，你开吧，别让她开了，太吓人了。



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现在的孩子都太肤浅了，互相攀比谁家房大，谁的车好，谁爸爸官大赚的钱多等等。我们那时就不一样了，只比谁尿的远泚的高！

我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”

朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。

而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”



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一原来的同事，去按摩后死活找不到自己手机了，就用店里座机打自己手机找，也没人接，寻思着估计被偷了，就回家了。第二天一脸抓痕，原来这货就没带手机，忘到家里头了，手机响老婆上洗手间也没接上，出来后打了回去，对方告诉是洗浴中心，这货毫不知情，回家告诉老婆加班晚了，老板请大家吃饭。



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今天听朋友说了一件非常奇葩的事，他们单位有一个人喝醉了要卧轨自杀，好在众人拦住了，大家要问啊，你为啥自杀啊？这个人一边哭一边说:这日子没法过了，活的没个盼头！媳妇每天早上一次，中午一次，晚上一次，凌晨一次，这是固定点要交的公粮，不固定的时间点不记了。刚开始觉得挺好，现在吃不消了！差点笑疯了！真的有这么夸张吗？



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五一放假第二天，老板请大家聚餐，饭后KTV，老板要求大家把手机都交出来，专心唱歌，喝酒。

可是公司发的同一工作手机分不清楚了，管它呢，反正领一个回去再说。

现在是我拿的有4个G的小电 ，影，这都不是重点。

重点是微信里的撩妹记录，真的跟老婆解释不清了，非说我微信改名了。

打自己的电话还一直在通话中什么鬼。



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想起小时候的一件怪事，就是喜欢闻汽车的尾气。。。。。。。。现在不用闻，光想想就想吐。

大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡。”



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儿子一岁的时候，每次老婆哺乳后，孩子都会脸色泛红，手舞足蹈。

　　我和老婆都害怕，以为是什么先天怪症，就到医院给孩子看。

　　碾转看了一年 ，医生都没查出孩子的病根，病急乱投医，最后还是在一个潮湿的胡同，一个老眼昏花的老中医对我说。

　　“后生，以后喝了酒别吃你老婆咪咪，瞧你留下的酒气，把孩子熏的。”

　　卧擦，竟然很灵



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闺蜜生了双胞胎儿子，高兴的不得了，每天和我电话聊天都一直笑。今天她哭着给我打电话，我还以为发生了什么大事，急忙问怎么了，她说：呜呜……刚才给他们兄弟洗澡，衣服脱光了放进浴盆、现在分不清哪个是哥哥，哪个是弟弟了。



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一哥们当了两年兵，经济条件一般，结婚那天，狠心租了八辆A6，女方还是觉得不气派。当车队到村里接媳妇，赶巧某团飞行演习，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。这货灵机一动，下车对天空敬礼:多谢战友。那阵势，全村人眼球都绿了，一下子在老丈人跟前老有面子了。。。



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男女年龄搭配传统：女小五，人楚楚；女小四，好脾气；女小三，男当官；女小二，生宝儿；女小一，住京师；若同岁，常富贵。女大一，穿锦衣；女大二，生进儿；女大三，抱金砖；女大四，有喜事；女大五，快致富；女大六，总吃肉；女大七，是闲妻；女大八，事事发；女大九，人长久。



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媳妇儿笑眯眯地问老公：“老公，我有两个好闺蜜，一个相貌平平，却有着一对七尺大乳；另一个胸无大志，却长得如花似玉。你会选哪一个？”

老公说选大的吧，“啪！”一个嘴巴。“你的意思是嫌我胸小呗。”

那我选美的，“啪”又一个嘴巴。“你的意思是嫌我丑呗。”

老公捂着两边腮帮子：“那你到底让我选哪个？”

老婆说：“你猜？”

这怎么猜，难道还有第三个选项？