2025.03.16搜集不偿命笑话大赠送

2025.03.16搜集不偿命笑话大赠送

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和闺蜜去河边放风筝玩，没想到放风筝的人特别多，我小心翼翼的生怕风筝和别人的风筝缠上了……

没想到闺蜜一把抓过风筝线：我来放会！她扯了几下风筝就和旁边帅哥的风筝线缠一块了，风筝接着掉了下来！

闺蜜笑咪咪的对帅哥忙说对不起！帅哥不紧不慢说没关系，然后俩人你一句我一句的聊起来，最后聊到旁边的小树林去了，就连风筝都不要了！剩下我一个人蹲在风中扯了一下午的风筝线……

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本人180，女票158小巧玲珑的，俩人最萌身高差。

今天陪女票过生日，走在路上我劝她你以后还是穿高跟鞋吧，这样和你说话不至于太累！

女票当若有所思的说了句:我决定了！

我高兴的说：好哇好哇！

她说:你去截肢吧！

我。。。

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跟老公说：你看看我嫁给你，自己带了房子带了车，给你洗衣做饭、做牛做马，免费啪啪啪，还给你生娃，这样的好女人被你找到了，幸福吧？老公：幸福，我承认，前面的我也认可，但是生娃这事可不全是你的功劳，你只是一块地，我是老黄牛，儿子是我辛辛苦苦、、兢兢业业、勤勤恳恳在地里耕耘出来的。

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有个困扰我多年的问题，每天晚上宽衣解带后，看着自己的胸，我就会陷入深深地沉思——做为一个男人，到底有没人知道这奶头是干嘛用的……

儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵的不耐烦了：有本事你再哭一声，看我不揍你！

我劝道：你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！

老婆听了，若有所思。她蹲了下来，温柔的对儿子说：不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！

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女同事产假回来第一天上班，，，我不记得她生孩子时我随礼没随礼，，灵机一动，给她发了个红包，如果她收了就证明我没随礼，反之她不会收钱。

不一会，红包被收了，女同事回复说:谢谢哦，我替我家二宝先收下咯！

这，，，，

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那年去女友家，正好一个朋友和我换车用，我便开的朋友的皮卡回去了，简单介绍下，我朋友的皮卡是福特猛禽，纯进口的。

把车开到丈母娘家，她老人家可高兴了！

那年这辆皮卡真正发挥了皮卡的作用，丈母娘让我给她拉菜，拉面，拉木头，我都忍住了！

当今天，她让我把那一车大粪拉到地里时，我的心真的滴血了！

兄弟，对不住你了！我回去应该怎么给你交代你的爱车？

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小时候，去乡下姑婆家玩。姑婆去挑水，让我给看着灶里的火。

可能姑婆和别人忙着聊天了，好半天都没回来。锅里传出一阵香味，我掀开锅盖一看，煮的是玉米面和红薯。

这玩意在城里不容易见到啊！我拿了一个碗满满的盛了一碗。

吃了两碗正准备再盛的时候，姑婆回来了！大喊“傻小子！你怎么吃猪食啊！”

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春节回家参加了个六十大寿，一群小老头家老太太刚瞧见我就纷纷起身行礼喊我老姑，我只能尴尬的应着，姑娘我才27呀，就这样被他们一天天看着长大的

到现在我都不敢结婚，还不是因为家族太庞大了，要知道，我也是有重孙的人了，哪个能给的起这么多红包？

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有一次我跟奥迪会车，他一直打着408远光，我用远光恍了好几下，他还是没有关掉，我生气了，我就一直大开远光灯，而在我俩的距离在50米的时候，他打开了真正的远光灯，那一刻!我仿佛看见了太阳。

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那年去相亲，地点在饭店里，威特先上了两杯水，男方绅士的喝了一口，咧嘴咋舌轻放桌面，手抚额头闭眼一脸陶醉，白水硬是喝出了82年拉菲的感觉。

如此有生活情调的幽默男人，果断拿下，相处后却发现他比较木讷，问他为什么那天喝水那么有趣，他仰头道：鬼知道那杯水怎么那么烫啊！

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老婆说头晕，让我给按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来，老婆头晕立马缓解。

鉴于我手法过于专业，老婆要我老实交代是不是经常去按摩，还有跟那个狐狸精学的？

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最近看到一个词：甘蔗男。就是开始甜后来只剩下渣了，就是渣男的意思。

岂有此理 ，甜的都被你们吃了剩下渣了还被你们伤，你们当初为什么不把甜的和渣一起吞了。

女的问男的，你能爱我到什么时候，男的说，爱你到股票回本的时候，女的想了想，心里暖融融的。再也没有比这种承诺更天长地久的了

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媳妇儿孕吐刚过，对什么都没胃口，我煮好鸡蛋给她吃，转头去收拾厨房了～

回来一看，她居然不吃鸡蛋只吃鸡蛋壳，还说没吃够，还要吃。这我哪能给吃啊，打死都不同意。

然后她拿起手机打电话给我妈告状，“妈，你儿子不给我吃东西，我要饿死了”……

不多时我妈跟我爸就赶了过来，进门把我一顿臭骂，在得知事情真相之后，现在，我们三个人一起在那看她津津有味的吃着煮好的鸡蛋壳……

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洗完澡出来，看到老婆拿着我的手机在讲电话：“你说和他只聊天没见面，这个谁知道呢？你我都是女人，你应该知道我很介意这种事，我现在不想再啰嗦，我会和他好好谈一谈，希望你以后别再找他。”

我额头和后背都冒冷汗了，这时她冲我笑了笑说：“我演技咋样，刺不刺激？”



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我有一个哥们，当年刚开始有遥控电视的时候，听说海尔服务好，就买了海尔电视，买来后发现遥控不管事，于是打电话叫售后来看，开车来了两个售后又是拆机又是拆别的什么的好一顿折腾，后来发现是遥控器没装电池……

俗话说得好，有什么别有病，没啥别没钱！但是lz心想有病又没钱岂不是人生最大可悲之一么



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天黑在公园逛，路灯下一个二十岁左右背书包学生妹，羞涩的凑过来：“帅哥，咪*咪喜欢吗？一百一个两个一百八，超嫩还白，叫爸爸的那种！”我想着她一定是有困难，就想帮助她一下，但怕仙人跳犹豫不决，小姑娘忙着赌咒：“说话不算话，死了变王八！”我从裤脚卷起的折边抽出二百私房钱递给她：“不用找了！”小姑娘从书包掏出两只小白猫咪：“刚生不久的，白嫩吧？我养不了那么多，小咪*咪，跟姐姐叫：爸~爸！好喽，跟爸爸去吧！……”玛的不看她年纪小，真想追上去给她两脚



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多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。

　　我说他是不是骗子呀，要不见面再说。

　　于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。

　　我就把准备好的三百克小麦面粉袋子递给他，神秘的对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。

　　这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……



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店里准备五一做活动，公司就派了老师来讲课。我偷偷给闺蜜发信息说听课真无聊，我都听困了。闺蜜说等一下，我给你发一个刺激的!

一分钟后闺蜜发了个照片过来，是我老公跟她抱在一起的合影!两个人还挺甜蜜，这把我吓的，闺蜜说：“哈哈哈我P的照片，现在清醒了吧？”



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追了好久妹子一直不同意，今儿破天荒去单位找我，在楼下聊天。同事看见了，就来起哄，说我终于解决了老大难的问题，一定要请客吃饭。这时，妹子说了:“我们不可能的，我就是来找他问点事。”同事一看气氛有点尴尬都识趣的离开了。我耷拉着脑袋问了句“我们就没点希望吗？”妹子急眼了:“傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？？”



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一朋友今天凌晨生了个儿子，然后激动的发了个朋友圈炫耀:一夜之间一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们，请看好你们家的白菜，我们家的猪今天出栏了……

老公是做二手车的，凌晨四点多，他醒了，把我从孩子的被窝拽了过去，抚摸来抚摸去，然后说:老婆，你这皮肤真好，光滑，无任何磕碰，原车漆啊！……



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昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了~我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了~



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落枕了，僵着脖子去上班。人一到齐，经理就训话:之前的活，让你们改了几次，还是老样子!你们必须拿出新的方案来，再做不好我也得跟你们一起吃窝头……

我梗着脖子艰难地慢慢扭着瞄了一圈，发现大家都低着头，正慢慢把脖子扭回来…

经理：“唯一的那个抬头挺胸的，就你了，你负责把方案重新做出来，别让我失望啊！”



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前两天老公换衣服看他背上有咬痕，我问他怎么来的？他说被朋友家狗咬了。我去！什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹！所谓家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服，结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！