2025.05.20搜集不偿命笑话大赠送
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老板家有两个女儿，他有心要我入赘他家。昨天去他家，见到了他两个女儿。大女儿身高腿长胸却略平，小女儿身材娇小却有一副傲人的胸。
他大女儿热情走到我面前说:“我很高～高兴认识你！”还故意把高字拉长音。他小女儿把大胸一挺，微笑着说:“我挺～挺开心认识你！”挺字也故意拉长音。
这特么让我怎么选啊……
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楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放
问其原因，那哥们一脸委屈： “刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看 我着急不小心放了个屁而已”
大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你
你特么进来放个屁就走？”
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现在室外温度零下14°，我出去了一趟，回到办公室说:手指都冻得不会打弯儿了
妍妍拉开拉链，把她的暖水袋递给我:给，暖下手
我:人家都暖肚子，你怎么暖胸啊
妍妍:什么啊，我是暖心口呢
我接过暖水袋，鼻子冻的发酸，想都没想就捂了上去～～妍妍见状一把夺回去:凑嫑脸，让你暖手，还闻上了
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四姨长了个纤维瘤，做了手术，我和媳妇去看望。我媳妇陪四姨出去上厕所的工夫，四姨夫端着一碗薏米粥回来了，我觉得仿佛吃这个不好，就说:这东西是凉性的，病人不能吃吧？
四姨夫反驳说:不是凉性的，，，
就听见扑通一声，回头一看，四姨已晕倒在门口。
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女朋友突然问我：“亲爱的，咱结婚不是没房吗，有个老男人说，在我生日的时候给我买套房，还想养我”
我激动：“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了”
女朋友：“嗯嗯，我知道，我拒绝他了”
我：“你怎么拒绝的？”
女朋友：“我说，爸，房子我们刚子会买的，您就别操心了”
我：“卧擦。。。”
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老婆买了瓶香水，我拿起来看了看放回桌子上说：“上千块买这么一瓶东西，太不值了吧。”
她拿激光笔照在香水瓶上说：“它不光是瓶香水，还是个艺术品，你看，折射出来的光线多么柔和。”
刚说完，“咣”的一声，家里的猫把香水拍地上摔碎了。
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坐在咖啡厅等相亲对象，一美女走过来，心里一阵激动，是不是她？
果然美女走过来了：请问，你是xxx？
我连忙起身：是的，你是……
美女：哦，我来传话的，在门口她看到你了，觉得你长得丑。不合适，所以走了。
我：难道她长得跟你一样美？
美女：不，她长得比较丑。只是她怕直接回绝你，伤你自尊！
我擦！
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小侄有颗乳牙晃动的很厉害，差一点点就要掉了，嫂子看着着急，想给他拽下来，可小侄死活不让碰！
半夜12点，嫂子悄悄来到小侄床前，用手轻轻掰开小侄的嘴巴，把乳牙给拽下来，说：我要做的事绝不能拖到第二天！
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周末陪老公回老家玩，看到村里种了很多柚子，我央求老公给我摘几个。
老公:“你要那玩意干嘛？都是苦柚又不好吃。”
我拉着老公的手像小孩子一样撒娇:“我不！人家就想 要！”
老公看了看树上的柚子，又瞅了瞅我的胸口，然后非常邪恶的说:“我懂了！”
尼煤的，懂你个大头鬼~
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以前戴着夜光僵 尸 牙买票进鬼屋玩。
一只鬼突然冒出来，我嘎一声刹车叫，露出夜光牙。
那鬼也嗷的一声叫，喘气说：“槽！吓死我了！我还以为遇到真的来踢馆……”
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女友早上在厕所打电话说，厕所马桶被她坐碎了哈哈
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老爸在微信上告诉我，猪场卖猪了。问我用不用钱，不用就存整年的了
我回复他：给我转1万到支付宝吧
……钱到账后，我点了“给对方回个话”：收到，谢谢
谁知没过一会儿，我爸电话打来了：我这是借你，可不是给你啊
我：我也没说不还呀
老爸：你这一句谢谢，弄的我心里没底
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那年冬夜，我咳得厉害！恨不得把肺都咳出来！
第二天，我妈给我一百块说：“你去看看医生吧，拿点药治好来！”
我感动得接过钱...
我妈：“你害咱家的二哈昨晚被邻居投 诉深夜吠声扰 民，它可是无辜的啊……”
发表于 2025-5-20 09:41:26