2025.07.31搜集不偿命笑话大赠送
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最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”。
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闺蜜是一个小网站的编辑，领导让写一篇励志唯美文…她找到我，让我和我男友做主角，拍几组照片给她…男友听后一阵捯饬，拍照时还带着酷酷的黑墨镜……当我给闺蜜发过去时，闺蜜欣喜异常…当天下午，闺蜜就发稿了，封面就是我和男友，标题是：一白富美对盲人男友一直不离不弃的故事！……
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中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
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最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。
我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？
他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
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昨天老婆生日，晚上她走到阳台，对着天空“啊呜”的吼了一下。
我吓了一跳，问她干嘛？
她说：“三十如狼了。”
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老爸养猪多年，都成半个兽医了，每次母猪爬圈，我爸都进去双手按住老母猪的后坐。他说：如果母猪不跑就是到排卵期了，就要找公猪交配。
今天猪场又一母猪爬圈，我说让我试试吧。可我在圈里追的猪跑了好几圈，猪毛都没碰到。
我爸：行了行了出来吧啊，怪不得没人爱，母猪嫌弃你
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我陪闺蜜去逛街，走着走着，迎面走来一个帅哥，也不说话，就围着她转了一圈，转悠了半天，冷不丁冒出一句话: 你好，……
闺蜜打断他: 我是你的全世界?你已经绕着世界一圈了是吧?对不起，你不是我的菜。
那帅哥一脸懵: 你想多了，我就是看你穿的这身衣服特别好看，我想问问你在哪里买的?
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结婚时一哥们儿送我一双银筷子，醉酒后的他跟我说：你这么丑，嫂子这么漂亮，这个说不定能救命……
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背痒痒让老婆挠一下，轻飘飘的挠半天还特么不过瘾，就说：轻了，轻了，再重一点。
二货伸出手指，在我眼前直比划：看，老娘十指空空，能不轻吗？你要往上戴点啥，别说挠痒，给你挠出几道血印都做得到。
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公交车上一大哥在打电话："你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去!"坐在对面的小妹那个羡慕啊："大哥，你太帅了，你是干啥的呀?"大哥："我就一司机!"小妹："你一司机咋那么有钱啊?"大哥："有屁钱，我是给工地拉砖的!"
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晚饭后，跟爸妈在客厅看电视，老爸比较喜欢看抗日神剧，老妈偏爱综艺节目。
经历无数次的换台之后，二老便开始辩论，老妈认为不要老看那些打打杀杀的东西，应该看点愉悦心情的节目，老爸却觉得看抗日神剧可以回顾点历史。
我呢，趁着二老辩论无暇顾及我时，悠哉地看起了我喜爱的动画片。
然后，，，我被二老怼了半小时，说我比两岁的侄儿还幼稚……������
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我和媳妇在二手车市场相中了辆面包车。
媳妇问车主：你这车有安全气囊吗？
车主：像大姐这自带安全气囊的要这气囊有何用？？？
卧擦，这马屁拍的也没谁了！
发表于 2025-7-31 08:25:45