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在寺庙许了个愿

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发表于 2025-8-4 17:56:16| 字数 397 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式

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我在寺庙许了个愿,说如果我生的人和生我的人能陪我一辈子平平安安,我愿意一辈子不做亏心事,哪怕我放弃一些名利,我这个人一直就上进心强,我认为这是我最大的一个毒誓,因为我一直就在名利场混,名利我一直想要,但是如果生我的和我生的过得不好,我也就不想要这些东西了,我这一阵督促爸妈做了全身检查,也检查了冻胚的情况,而且我许愿了,如果我爸妈和小孩一辈子幸福,我赚到钱都来捐助弱势群体,我会当一个慈善家,我奋斗十几年遭了不少白眼,我决定不报复坏人了,与其把坏人赶尽杀绝,不如让弱势群体学会自立,我以前也是弱势群体,没有爸妈的严格要求没有老板社会给的机会,我不会站起来,虽然这个社会百分之99的人都见不得人好,我已经习惯,但我有我自己的信仰,有我自己想干的事情,就算百分之99的人都是坏人,跟我做的事情也没什么关系,我的想法跟他人怎么看没有关系,我早就不把别人说什么做什么放在眼里了,不然我不会有现在这个样子

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发表于 2025-8-4 18:11:01| 字数 13 | 显示全部楼层
祝好哦,开开心心,健健康康

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 楼主| 发表于 2025-8-4 18:43:39| 字数 643 来自手机 | 显示全部楼层
我小时候像阮玲玉,但我不是阮玲玉,我和马思纯一样小时候是高需求小孩,需要情感,可惜都碰到了周冬雨这样的人,大好的前程被人逼疯了,虽然自己也有原因,过于敏感?不过我也不是阮玲玉,我更像朱丽叶比诺什,我是那种化伤痛为力量的人,我把伤痛拿来赚钱拿来创作,我并没有攻击自己,我这人就这点好,虽然此生受到恶意无数,但是我不会真的崩溃,真的从底层否定自己,我一直认为,一个人不喜欢我是他的问题,一群人不喜欢我是社会的问题,只要我不犯法我就任何事都可以干,不用去管别人说什么做什么,我当初因为敏感在意别人,想当别人眼中的好女人,我被搞成了精神分裂,事实证明,我以前那套逻辑过不好日子,好女人得到了名声,坏女人得到了一切,传统规训就是个屁。我当事业小成功那段时间天天报复我那些“仇人”,我不是炫耀的人,我的人生信念就是有债必偿,所有得罪过我的人都被报复过,同学说他老婆凶过得不好,我就晒我和小鲜肉喝星巴克,别人失业了我就天天在他微信里晒工资条,别人生不出孩子,我就天天说你应该快生了吧,不是我恶毒,这些人都不是好人,是把我逼疯的人,我就这样搞了两年,把他们搞的心态崩了,我后面觉得没什么意思了,我就想让我的伤痛产生正面意义,因为我被邪恶包围过,所以我更知道正义是多么重要,因为我以前是弱势群体,所以我知道同理心是多么重要,上位者不要一直高高在上,所以我觉得我有很多事可以做,我觉得我不会当一个马维主义的人,我会当一个人本主义的人,一辈子激发人类的善来做事,不搞文革,因为没人这么做,所以我这么做意义很大

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 楼主| 发表于 2025-8-4 19:03:10| 字数 193 来自手机 | 显示全部楼层
我这个人虽然每天面对攻击无数,但是我是有信念的,不是说你把我打垮了我就会一辈子认命的人,我这辈子不信命运,我要是相信命运我不会有今天的样子,把我打垮了我会再爬起来的,我就不存在不爬的选项,我的人生没这个选项,我也不会去当别人老婆,给男人洗衣服做饭一个月发3000块钱,给我塞牙缝都不够,我希望我的坚定能给周围所有人带来心安的感觉,不要焦虑,不要在黎明前的黑暗趴下,我是一直不相信我会完蛋
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发表于 2025-8-4 19:09:52| 字数 37 来自手机 | 显示全部楼层
祝贺祝贺,未来的妈妈!祝你和未来的宝宝一切都顺顺利利,平平安安,健健康康!

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谢谢,哈哈哈  发表于 2025-8-4 19:11

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 楼主| 发表于 2025-8-4 19:14:18| 字数 103 来自手机 | 显示全部楼层
我希望我这份不认命,能给大家带来点心理燃料,我觉得精分很多人从知道自己生病了那天开始就心力垮了,走向社会的第一步就是要相信自己做的到,因为做的人不多,相信自己做得到的人更少,你有这份信心已经超过了95%的人
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