2025.08.08搜集不偿命笑话大赠送

铁血男刀

2025.08.08搜集不偿命笑话大赠送

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跟闺蜜讨论颜值话题，我说上次看到一个长得特漂亮很有气质的女生，目光一下子就被吸引了，足足盯了她有半个小时，最后手酸了才放下了镜子。

闺蜜淡淡地说:“哎，怪我吃饱了撑的，闲着没事在你镜子上贴了我照片，不好意思啊～”

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咯咯咯......

老婆要买包，我说今年你买好几个了，别买了。

老婆:我保证，这是今年最后一个。

我:我不相信你，除非你发誓。

老婆手举过头顶:我发誓，这是我今年买的最后一个包，如果不是，我老公不得好......

我急忙捂住老婆嘴:我相信你，别发誓了！

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婆婆总夸我的杏核眼好看。昨天，老公贱嗖嗖问：妈，我是什么眼？

婆婆笑着拿出个桃子。老公一看，高兴的问：你是说我桃花眼？

婆婆把桃子横放，指着中间的缝说：你的眼就像这个桃，上下眼皮肿肿的，中间有道缝……

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群友问群主：老婆对我专横霸道，情人却对我温柔体贴，咋办？

群主答：不要相信在野党，谁上台都一个样！

据说理想中的爱情是这个样子：

小桥流水人家，晚饭有鱼有虾，空调Wifi西瓜，夕阳西下，你丑，我瞎。没事！

七夕快到了，好好爱家里的执政党吧。

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小学时候的事 某天我做错了事 老爸有打又骂的 说: 天天上学都干嘛了 我委屈的说：上课啊 老爹：都学啥了！我说： 政治.....老爹：政治都学啥了给我听听 我没说话 老爹正要打我 我脱口而出语气透出一丝小傲娇 ：“未成年人保护法！”

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同学发誓宁可不结婚。也不找当兵的，做医生的，秃顶的，胖的！结果找了个秃顶的胖军医！
[哈哈]

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阿姨，青菜多少钱一斤？1块！呃，阿姨你皮肤真好，今年刚满38吧？哪里哪里！呵呵，都56啦！阿姨您真爱说笑，您这身段，啧啧，一定是广场的领舞吧？你家那位估计看你跳舞都不带缓气儿呀！哎哟，这大小伙，真会说话，来来，看看这青菜阿姨便宜点卖你，4毛一斤哈！谢谢阿姨！你可真好，这菜市场可数您最有气质了，我觉得跟那个刘涛特别像，我递上一块钱：来两斤！阿姨一听，脸上笑开花了：一块太大，找不开，这样吧，阿姨给你三斤……

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我一土豪朋友突然问我借钱，我不信，问他借钱干啥。他竟然告诉我他看直播，看一小姑娘长得挺好看，就摸她，从屏幕里摸她，不知不觉摸没了五十多万，想从我这借点存卡里给他媳妇交差！！！大哥，你应该是找错人了！


五十有五十万木有啊！

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今天和同事王哥还有他媳妇约着吃饭，饭桌上王哥看着手机，声音低沉的对他媳妇说：“你是不是劈腿了？” 他媳妇惊恐的说：“没有啊，你发什么神经？” 王哥冷哼一声说：“你当我是傻子吗？你劈腿了没有，我能不知道吗？”王嫂瞬间就瘫在椅子上说：“对不起老公，我错了！” 王哥笑了一下，拿着朋友圈他媳妇发的自拍说：“知道错就好，下次别P了啊，你腿本来就不粗，把腿P那么细干啥？” 坐在一旁的我，瑟瑟发抖……

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今天去银行看到一个老人去柜台取钱不会用取款机，在柜台说取一千，里面的人说一千以下包括一千到自动取款机去取，老人说不会，还是不给老人办理，僵持了一会我看不下去了，上前给大爷支了个招:大爷，你取三千存二千留一千。说完我顿时感觉有杀气还是从里面传来的，，，，

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刚上高中的时候，在网上认识一个初中的小萝莉，为了讨得她的欢心，我每天帮她照顾QQ农牧场，或许她感觉到我的真心，不到两个月我俩就成了网络情侣了…

直到有一天，她给我发了一个消息：我俩分手吧，我农牧场资产上千万了，你配不上我了…

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今天去小饭店吃了68.5.老板说3.5不要了，给一百找我25，农村饭店就是好，城市饭店一块也不让

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我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话……我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声……大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。

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正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。作为过来人，我明白说哪张漂亮都不对，所以回答说:都挺漂亮的。

老婆回到:你也这么觉得吗？那我两件都买了，你赶紧给我转账……

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小时候趁爸妈上班把家里的录音机给拆了，我妈下班正好发现我刚装好，问我：少没少零件啊？我：没少零件，还多出来好几个呢。我妈：你要是敢动电视我就把你屁股打成四瓣。

铁血男刀

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小学时，有个男生老欺负我。

一天，他彻底把我惹毛了。不知哪来的勇气，我朝他裤裆狠狠踹了一脚……从此，他再也不敢招惹我。。。

事隔多年，在相亲约会上遇到他。他各方条件不错，人也帅，我动心了。

此时此刻，我决定问起那个多年来一直萦绕心头的问题 :

“那一脚，你…那儿…没事吧？”



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读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。

女孩问：“如果你中了500万会怎样？”

儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”

老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。”



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我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。 一个敢睡蛇，一个敢睡仙，最后一个连鬼也不放过。 直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。 最看不起的就是孙悟空，把七个仙女定住，他居然跑去偷桃子了、 但是不得不佩服孙悟空他爹、居然能把石头整怀孕



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卡了一根鱼刺，怎么都弄不出来，就到医院去取，到了医院突然想到有个同学在这儿上班，就给他打了个电话。过会儿这货出来，直接把我带到了肛肠科，我一看不对:“兄dei，这是肛肠科啊！我是喉咙卡鱼刺了！”

他笑了笑:“没事，我帮你弄下就好了，甭管是喉咙还是肛 门，对我们来说，就是前置摄像头和后置摄像头的区别！”



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网上跟陌生MM聊天，她想瞅瞅俺滴长相，俺想挑逗下她，把俺和五个同事的合照发了过去让她猜，给她提示说最帅的便是本人了！她居然…居然猜了五次，太伤俺心了，！再次发生了另一个MM要相片时，俺学谦虚了，提示说最丑的便是本人了，没想到…丫的，她一次便猜中了，心碎了一地有木有……



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小时候家里穷，那时老爸总用一根绳子当腰带。

于是，我偷偷攒起了零花钱，放假还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸买了条真皮腰带。

质量特别的好，老爸一直用这条皮带，抽我抽了好多年都没断！



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有一次我骂了儿子，他特别生气就说：“我将来一定不找你这样的老婆！”我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！”儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！”我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”



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小时候读书要走很远的路，田埂、山路一起要走个把小时，因此每天都起的很早。早有早的好处，路上的“陷阱”就少多了。

把田埂两边的茅草系在一起，就是一种简单实用的陷阱，如果前面再有一堆新鲜的牛粪，陷阱的威力倍增。

那天很早就出门了，天色蒙蒙亮，我蹦蹦跳跳，一会就在田埂上做了好几个陷阱，其中还有威力巨大的那种。

故事结束的太快！我爸看我没带雨伞，顺路追了上来……

其实本来我在床上躺三天就可以了，但在我爸揍我的时候一个没忍住，笑了……



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小学时数学成绩很稳定，一直都是十几分。我总是先把1改成7，然后再改成9。

每次老爸都安慰我说：70几分就70几分，有什么丢人的。改什么改，不比老爸当年差，下次努力就行了。

如果不是有次发挥好，考了20几分，我觉得我可以一直瞒下去。



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平时都不化妆，总是素面朝天，而同事每天妆容精致。休班时，她拉我陪着去相亲。

聊了一会后，男方居然问我有没对象，我跟同事都一愣。他接着对同事说：“你很漂亮，但我认为太妖艳了，反而觉得你朋友这样自然丑的，更适合我。”

我......自然丑？？？



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今天和媳妇儿逛超市，电梯坏了，上了三楼她把外衣脱了，嘿，白衬衣系一小围巾可好看了。我兴奋的说：哇，制服诱惑啊，空姐啊。媳妇高兴的说：真的吗！我：当然了，空客A380的。媳妇说：那么高端啊。我说：必须的，载重量大嘛。………哎诶…别动手…



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今天跟老婆打电话，听到电话里她的不着调闺蜜一直在喊我出轨我出轨。

　　我特么的也是醉了，吼道，*******，出轨就出轨去，别带坏我老婆。然后把电话挂了。

　　不一会儿，老婆跟闺蜜一起来家里找我讨说法。

　　“我们只是玩扑克而已，怎么带坏你老婆了，老娘出个大鬼怎么了？”