我与精分，上帝

        我的精分与信仰历程

从小是一个在老师眼里很听话，成绩也很好的学生，常常考第一，家里很多奖状，优秀生，三好生，这些都是我从小生命成长中得光环。父母也没有为我操太多的心，在很多人眼里，我过着令他们羡慕的生活，从重点中学到重点大学，一路都很顺利。

但是我心里一直很很迷茫，人活着到底为什么？有的梦想实现了，不过如此，又需要设立新的目标；有的梦想没实现，却成了生命的遗憾和辛酸。人活着是为了爱吗？别人爱你，也许因为你可爱，对于不喜欢你的人，你比他强，他会嫉妒你，比他弱，他会看不起你。人一生在追求的应该是什么呢？

我在高中的时候就出现了抑郁，以很多身体不适的方面表现出来。但是我不甘心，我为了寻找真理，也是有一些逃避心理，我借着读大学的机会，去了最遥远的北方。但是我发现人能逃离环境，但却逃脱不了自己，心没有改变，到哪里都还是迷茫……

直到我在大三的时候接触了基督教信仰，认识了这位神，我终于找到了生命的意义和方向，我认识到，有这样一位创造宇宙万物，又掌管万有的主，他爱我，两千年前为我来到这个世界上，为我的罪钉死在十字架上，他赦免我一切的过犯，我活着，就是敬拜荣耀他！只有他的爱是无限的，无条件的。虽然也有迷茫和软弱的时候，但是神的手一直在搀扶着我走下去。

感谢主，在我03年毕业回昆明之后，遇到了谢老师和光虹老师，在他们和教会弟兄姐妹的帮助下，我对上帝有了更多的认识，认识到了上帝的慈爱和美好，他给我们在基督里的自由，他对我们无条件的爱和接纳。虽然我有时也会抑郁，但是借着读经，祷告，靠着这位主，我的生活变得很美好，工作也很喜欢，教外国人汉语，教中国孩子英语，还做翻译，没几年，还买了房。我本以为靠着神，我就可以平平稳稳的生活，丰丰富富的领受他在基督里赐给我的福气，包含内在的和外在的。

但是我做梦也没有想到，在2009年10月，在我人生最美好的季节，因着工作压力的原因，刹那间我整个人进入了一个虚幻的世界，幻视，幻听，幻觉，幻嗅，被害妄想，在这个世界里，觉得连父母和自己身边最亲近的人都被换了，觉得自己和家人时刻都处于危险当中，感到自己和家人都被监控。感谢神的怜悯，在谢老师，天宏姐妹还有家人的帮助下，我吃了一点点药，后来就慢慢一点一滴的走出这个虚幻的世界，回到了现实中，那些症状慢慢消失。但是我真的不愿意接受自己生病的事实，精神分裂症，这是我永远，做梦也无法跟自己联系起来的一种病症，我还没有结婚，我还有很多的事要去做，想想我以前看到的那些生病的人，目光呆滞，思维迟钝，或者在街上流浪，这样的疾病怎么会发生在我身上？更重要的是，基督徒怎么会得这个病，不是在基督里已经化一切的咒诅为祝福了吗。。。。。我内心深处固执的以为，我是神宝贵的孩子，只要我听话，这种可怕的疾病是不会临到我的。我不能相信，也不能接受！所以当我病情好转后，我就不愿意服药，因为我以为药会把我变傻，变痴呆，变成精神病人。我觉得我所经历的，不过是属灵的争战。我以为靠着敬虔的信仰，良好的心态，美好的关系，我就可以把这个疾病甩得远远的，跟我不再沾边。

所以当我好转之后，我正常的工作，恋爱，聚会，和弟兄姐妹在一起，不过经过第一次的疾病的挣扎，现在我更珍惜这一切了。我学到了“万事互相效力，叫爱神的人得益处！”我以为我的人生会这样幸福下去。但是没想到2012年春节，跟原准备结婚的前男友回他老家的时候，因着压力，病情又复发了，我又进入了那个虚幻，白色恐怖的世界，幻视，幻听，幻觉，幻嗅，幻触，被害妄想，不同的是，这次更加严重了，我不敢吃饭，不敢喝水，也不能睡觉，我感受到自己随时有生命危险，所爱的人也有生命危险，自己被监视，被控制，更怕别人说自己是精神病，把自己关起来。不管是家人，还是我最信任的牧师，我都觉得他们不是真的，是被换了来控制我的。整个世界处处是危机，到处是陷阱。而信仰，也完全混乱了，觉得神没有得胜，而是一些异端邪教在控制。感谢主，在我什么也不知道，一切都不明白，病情不断加重的情况下，教会和父母把我送进了医院，并且让我接受治疗。现在回想起来，住院的日子，就像人间地狱，因为自己的症状没有消失，觉得所有的人都在害自己，要把自己坚固起来。而医院里也很乱，很多病人，都处于发病的状态，而病中的自己又觉得这些好像都在针对自己。在这个时候，寻求信仰，也帮不上忙，播放器里放出的圣经，听到耳里的却是幻听的可怕内容。信仰也处于混乱之中。在一个月请假回家的时候，听到爸爸错误的把第二天早上要抽血做肝功说成要超洗，觉得自己以前是受洗归入基督，而现在超洗是什么，认为自己的信仰都要被医生改变，而觉得男友也离弃自己，而幻视幻听又让我觉得所有人都唾弃自己，医生也要控制自己，幻听说，如果你有骨气，就自杀，吃药或者跳楼。我觉得如果活着，我会被他们弄得离神越来越远，最后都不认识神，我当时想跳楼太疼，就选择把仅有的12片安眠药吃下去，以为就这样离开世界了。直到第二天早上被敲门声叫醒，原来自己还活着。现在回想起来，真的是很感恩，感谢神留住了我的生命，让我有机会继续经历他，认识他，服侍他！症状消失是一个很漫长的过程，我尽力回归正常的生活，虽然我的世界还没有恢复正常。一直到了两个月左右，在医生和药物的帮助下，在教会弟兄姐妹的代祷下，那些症状才全部消失，我才回到现实世界中。牧师和妈妈也跟我谈，还有医生，让我终于认识到这是一种疾病，是大脑功能紊乱的疾病，是有器质性改变的，意识到服药和治疗的重要性。我清楚的记得，牧师说过，这个时候，顺服医生，就是顺服上帝。

我慢慢好转，可是，当我从恶梦中醒来的时候，我再也回不到从前了。爱情没有了，自己也坐立不安，不能胜任以前的工作，也因着这些，我真的无法面对以前的朋友和同学，还给他们传过福音，还说上帝会看顾保守我们。而现在自己却得了这种病，我觉得无言了，更何况以前的同学老师，都觉得我是乖学生，也知道我信了基督教，而我现在…..不管他们是怪我，还是怪上帝，这都是我比较难接受的。我终于理解祸不单行这句话，我失去的不仅是健康，还有工作，爱情，友情。我觉得自己彻底被击垮了，我失去了曾经一切让我觉得有价值，有意义的东西。我觉得我离自己很远，离上帝，离家人，离弟兄姐妹也很远，我觉得自己就像在过一个行尸走肉的生活。这种感觉，叫做生不如死。虽然我还到教会，参加小组，但是在我内心深处，我觉得自己已经死了，我怨恨这个疾病，也怨恨上帝，我祷告的是，平安喜乐，幸福健康的人生，可是现实…..我的梦想被现实击打得支离破碎。我曾无数次羡慕那些得癌症晚期的病人，因为他们可以轻轻松松，名正言顺的离开这个世界。而作为基督徒，连自杀的权利都没有了。对我来说，活着就是煎熬，我觉得自己简直就是坐吃等死。

2013年，因着不能很好工作的原因，我回到了xx城市生活。在很长一段时间，甚至近两年里，病情并没有得到好转，我每天除了买菜做饭，就是躺在床上，什么也不能做，不能看书，不能祷告，不能玩电脑，并且全身酸痛，真的是在过着一种度日如年的生活。凭着以前对上帝的经历，还有父母，牧者，弟兄姐妹的爱，我理性上知道上帝在掌权，他在看顾我，我只要凭着对他的信心一天一天的过。但是在我内心深处一次次的询问上帝，你既是那位全能的主，又是慈爱的，为什么允许我经历这样的苦难？你在哪里？并且别的疾病也许身体遭受病痛的折磨，而心理却有从你而来的平安，而这个疾病，发病的时候，连内心的平安也被夺去了。并且也许别的疾病，别人会理解，可是这个疾病……

（未完待续）

。

感谢主，他并没有真正的离弃我，他供应我的一切生活所需，甚至在我没有力气靠近他，无法读经祷告的时候，他依然看顾我的生活。慢慢的，我体会到他爱我，并不是因为我能做什么，也不是因为我优秀，而是他的选择，因为他就是爱。随着神的医治，也可能因为找到了适合的抗抑郁的药，我渐渐走出了人生的阴霾，我开始认识到生命本身的价值，开始锻炼身体，读圣经，学习英语，每天买菜做饭，生活充满了喜乐和平安。我认识的即罢我是一棵不起眼的小花，我依然可以单纯的为造物主绽放，纵使我失去了一切，我依然可以享受上帝的美好。虽然我常常疲劳，精力不足，但我也理解接纳自己，我知道，我并不用做什么来换取上帝的爱，我只用安安静静的享受他的爱。疾病也让我看淡了很多世人在追求的，不论是名益，地位，财富还是金钱，因为一切都可能像烟云一样，转眼间就没有了。没有了健康，一切都没有了。而我们的生命，也就如圣经所说就像一片云雾，出现少时就不见了。我们是多么的渺小，多么的脆弱，多么的有限。我们活着的每一天都是是上帝的恩典，都是上帝的赏赐，都应该感恩。我不再把一切当作理所当然。我也对信仰有了更深的认识。福音并不是福寿禄的福音，信了主，不是就进入了保险箱。我们基督徒活在这个世界上，也要经历非基督徒所面临的一切疾病，婚姻，家庭，工作方方面面的问题和苦难，这一切不会因为我们的敬虔而得以幸免，但我们与世人不一样的是，在这样的苦难中，我们能经历这位全能者的同在和安慰。虽然我当时感受不到，经历不到上帝的爱，但是当我回头看的时候，他一直都在，对我不离不弃，一直在看顾着我，一直与恩典和慈爱来待我，他也赐给我盼望，这盼望我不在乎今世，而在乎永恒。我也认识到信心并不是去乞求获得一个世人眼中“万事如意”的生活，而是在世人看为“不如意”的事情中发现神的美意。虽然我到现在也不明白为什么自己会经历这么大的苦难，为什么康复得过程这么艰辛和漫长，但是，我开始慢慢接纳这个疾病，也透过网络，借着医生，更多的了解和认识这个疾病，知道这个疾病是基因和环境的共同作用，服药可以改变基因缺陷带来的影响，至关重要，而良好的心态，与神，与人美好的关系也可以减少环境的诱因。我也在QQ群上和病友互相鼓励，向他们介绍上帝的爱，鼓励家属认识，接纳这个疾病并学习如何照顾患者。我也在网上学习英语，借着学习英语，我更多的了解自己，认识自己，认识他人，也更多的了解世界，认识世界，并且还认识了很多有共同兴趣爱好的小伙伴和有趣的老师，我们一起探讨，分享人生的真理，生命的感悟。我也在在当地教会带小组学习圣经，和他们分享上帝的真理和慈爱，每一次聚会，都充满从神而来的喜乐和平安。并且我也在教会教老年大学英语，参加诗班。慢慢的，我觉得我的思维在渐渐恢复。今年暑假，我也开始重新教一些中学英语课程，并且很享受这个和学生在一起的过程。拨开重重云雾，我重新认识到上帝的恩典，慈爱和美好，我终于经历了没有任何事能使我们与基督的爱隔绝，无论是疾病，是困苦，是拒绝，是刀剑，是赤身露体，靠着爱我们的主，我们在这一切事上已经得胜有余了。虽然我可能永远也不能恢复到生病以前的状态，但是我依然为现在的生活而感恩。
感谢主，是他赐给我力量和勇气来面对我不完美，甚至残缺的人生。其实，我想告诉大家，疾病并不可怕，只要及时治疗，听从医生的建议吃药，凭着对神的信心，是可以控制的，神也借着医生和药物来医治我们。其实这个疾病现在也是一种很常见的疾病，无论在哪个国家，都有1%的人患上这个疾病，基督徒也不能幸免。虽然这个病的病因依然是一个科学未解之谜，但是也是可以通过治疗和药物来得到控制。我觉得在我服药的这四年多里，病情很稳定，几乎没有什么波动。我更感谢神的是，我觉得自己能接受这样的疾病，有这样的心态，现在还能勇敢的，开开心心的活在这个世界上，也是一个神迹。是他复活的大能在我生命中的工作。我感谢这位神，也感谢生命中的弟兄姐妹和牧者，陪我走过这段生命中的死荫幽谷，持续为我祷告，用神的爱来陪伴我，鼓励我，帮助我。我从来没有想到生命可以这么美好，没有想到单单活着，就是一种幸福。
生命的历程是艰辛的，也是美好的，虽然成长的过程伴随着阵痛，但是生命却从中得到磨砺。我曾经多么希望自己能做家庭幸福，事业成功，健康奉献，服侍教会这样的见证，然而我后来明白，神的意念高过我们的意念，他的道路高过我们的道路，他是总设计师，他对我们每个人的人生都有计划，我们每个人都只是他拼图的一小部分，他可以兴起优秀，成功的基督徒为他做见证，而如果他要让我在苦难中为他做见证，我唯一能做的，就是顺服，喜乐，感恩，配合！在神给我各样处境中，尊崇他，赞美他，跟他有美好的关系。因为神最看重的就是我们和他的关系，而不是我们能为他做什么。最后我用腓立比书四章12—13来和大家共勉，“我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富；或饱足，或饥饿，或有余，或缺乏，随事随在，我都得了秘诀，我靠着那加给我力量的，凡事都能做。”弟兄姐妹们，不论神把我们放在什么样的环境中，也无论我们在生命中在经历什么，让我们都能有一颗感恩，喜乐，配合的心，来领受神所赐给我们的一切。让我们无论是健康还是疾病，贫穷还是富足，顺境还是逆境，都来认定这位神是我们的神，而我们是他所造的人，都来跟随他，尽心尽力尽意的爱他。因为我们所信的神不是迷信，也不是一种理论，一种传说，而是真真实实的，复活荣耀的主！我们活着，就是要见证荣耀他！

写的很好很感人，楼主的经历不凡

信仰可以给基督徒理解疾病的方式，但这种病带来的痛苦还要我们自己来承受，用科学的方法治疗疾病可以降低复发的风险，在心理上不要因自己信神而有侥幸心理，对于疾病既要藐视它也要重视它

leijin9 发表于 2019-7-18 14:40
写的很好很感人，楼主的经历不凡

谢谢，我也很感恩上帝赐给我丰富的经历，最终要的，是在经历这一切之后，还走在信仰的道路上，并且走得更稳。

莫萨杰 发表于 2019-7-18 19:35
信仰可以给基督徒理解疾病的方式，但这种病带来的痛苦还要我们自己来承受，用科学的方法治疗疾病可以降低复 ...

是的，坚持吃药是必须的的，信仰不能取代药物。只有在药物维持基本稳定之后，信仰，好的教会环境才能帮助积极康复。

leijin9 发表于 2019-7-18 14:40
写的很好很感人，楼主的经历不凡

谢谢你，感谢我们能在这个平台上交流，愿上帝祝福你！
来自: 微社区