如果“ 没有如果 ”怎么办 ？

         我是一名高中学生，今年 十七 岁，即将面临高考。目前，因为患 重度抑郁 及 双向情感障碍 而不得不辍学在家。

         很多人一看到 辍学，就会想到这个孩子学习很差，读不下去，才导致辍学。实际上，我不是。可以说，我还是一位 学霸。

         自从我生病以后，我发现很多 病友都是 学霸，包括我认识的一位哥哥，绝对属于 清华生 的学长，也因为生病不得不辍学，还有一位姐姐，也天资聪明，永远年级 前 10，突然就坍塌了，无法上学。

         我不完全清楚其他辍学或休学的孩子都经历了什么，但我可以说说我是如何长大，以及如何一步步走到今天的。

        我可能就是当前 教育的 牺牲者，借公众号分享出来，让更多父母意识到自己可能存在的 问题，避免你的孩子跟 我 一样。

        我先说说我家的背景吧！

        我 爸爸 来自农村，从小刻苦努力，从小地方奋斗到大城市，靠读书改变了命运，成为标准的 中产，对于教育的力量他深信不疑，也十分舍得在教育上投入。

        我 妈妈 来自城市，家境本身不错，外公外婆是老师，她从小学习也很好，从事医疗行业，也是标准的 中产，对教育也十分重视。

        按理说，我在这样 富裕又高知 的家庭中长大，只要不出幺蛾子，我应该是可以成长的很好，但事实上，并没有，高中阶段 的我彻底垮了。

        我在 很小的时候 就开始了各种学习 启蒙，语文、数学、英语、钢琴、围棋、舞蹈 轮番上，可以说是 琴棋书画 样样精通，经常参加各种比赛和表演。我不记得自己喜欢不喜欢，反正是都上了，还拿了不少奖状奖杯。

        整个小学期间，我绝对可以称为 学霸。数学英语 总是 满分，语文常年排名 第一，我对自己的成绩很满意。可是，我的父母不满意，在我上二年级的某次考试，因为语文的图话作文，没拿满分，他们就会质问我“ 为什么别人能考双百，你不行呢？ ”

        满分不易，这明明是语文考试的特点，但我小时候不懂，在父母一次次 责问 下，我习惯性以为，只要考得不好 （ 不是满分 ），就都是我有问题，并且 羞愧 很久，哪怕语文已经是全班 最高分。

        直到后来 心理咨询师 告诉我：“ 考不好的原因有很多，并不是因为你不努力 ”，但在 二年级 开始埋下的种子早已深深扎根，现在告诉我真相，就算我知道了，也已经来不及了 ……

        记得 三年级 考试，第一次写作文，三百字的作文因为不熟练没有写完，我当时觉得 天 都塌了！  我不敢告诉父母，直到成绩出来那天，86分，一个我从未考过的成绩，我当时觉得没脸见人了。

        我还是诚实地告诉了 父母，我很期望得到他们的安慰，但并没有。我 爸 在饭桌上十分严厉地对我说：“ 考成这样你以后怎么办？  三年级拿着 八十多分 好意思吗？ 高年级你是不是就不及格了？ ”

        我不敢说话，真的害怕到了 初中高中 就会不及格。幸运的是并没有像我爸说的那样，我只是失误了 这一次，之后的日子，我就的考试成绩又回到了原来的优异，极少低于 95分。

        但也正是 三年级 开始，我的暑假就消失了，我开始了全天候 补习，课多的时候，我每天从 早上八点排到晚上六点，中午只休息 两个小时 吃饭，正好 四节课，这样的暑假我过了 六个。

        我父母给我下 血本 补习，也是因为听到什么“ 三四年级 是个分水岭，要好好学 ” 之类的鬼话。因为我是孩子，还小，无法反抗，父母怎么安排，我就怎么学。

        现在，我特别想替自己问问他们：“ 你去网上看看，哪个阶段不重要？” 大数据卖课给父母制造焦虑啊！ 你们怎么就全信了？

        我是 父母 心中的好孩子，老师眼里的好学生，我在家校的鞭策 （ 指责打压 ） 和补课 （ 全天候补 ） 之中光荣小学毕业，并顺利考入当地一所重点中学的重点班，这里汇聚了全校 最优质的 师资团队。

        步入中学后，我也进入了 青春期，自我意识的 萌芽 慢慢破土而出。我渐渐无法接受 父母 高强度控制的爱，但他们似乎并没有意识到。

        初一期间，我有一道数学题不会。我 爸 十分严肃地说：“ 你连这都不会，你后面的数学怎么学？  我今天就把话放这，我看后面你数学能考几分！”

        可能有家长不理解，家长 不就说了 两句 气话吗？  你一个孩子，为什么抓着一句话不放？

        孩子还在成长，自我认知和人格塑造还没稳定，心灵是摇摆脆弱，父母 一句无意间的气话，对于把你当榜样的孩子来说，是极具伤害性的啊！

        初二，是一个我非常想 穿越回去 拯救自己的节点，那年上半学期我身体出现了隔三差五的 头疼，痛 得需要回家休息。我妈带我四处 求医： 神经内科，脑科，鼻炎，中医 都没有效果，甚至还加重了。当时，有的医生给出了 压力过大 导致 神经性头疼 的诊断，有的医生直接给出了去 精神科 的建议。

        而我父母，出于对我未来事业的考虑，担心 精神科 诊断会留下不好的就诊记录，就置之不理了。（ 其实除了 考国企 和 公务员 以外，其他公司是查不到的，大家千万不要因为这个不去就医啊！ ） 只说：“ 小孩子家家的，有什么病啊？ ”

        如果现在的我能穿越回去过去，我无论如何都会让我 母亲 带我去做一个心理测量，因为刚起来的火星最好浇灭。可惜，我的病情被耽误了 ……

        到了初三，大家都进入了火拼的阶段，一部分人为了 拼 重点高中，大部分人为了 拼 有个高中可读。我们基本就是 日日测、周周考、月月评。我的总分排名基本都能在 年级前 50 名 内。

        有一次月考出成绩后，我 爸 就指着我只有 八十多 的语文说：“ 你要是考的再高点能像现在差吗！” 我说：“ 这是 A 等，代表我已经进 前 50 了啊！ ” 他却说：“ 名次重要吗？你看看你的短板啊！” 我无言以对。等学校公布排名，我成绩是年级 前 30 名，我告诉我 爸，他的反应只是随意地“ 嗯 ”了一声。

        那天，我很失望，因为我意识到：  就算我考第一，他们也不会满意。

        压死我的最后一根稻草，是一次月考。

        那次，我排名年级 70 多名，这对我来说是致命打击。我不仅要面对 父母 的责怪，还要面对老师的不满。班主任因为我成绩下滑，数落了我整整一节课，哪怕我已经 哭到 崩溃，她也不放过我。回到家，自然也少不了 父母 的批评。

        从此，我就产生严重的 厌学 心理，不敢去学校。

        我 爸妈 对我的表现感到奇怪，带我求助 心理医生。治疗几次后，我返回学校。但之后，反反复复，去学校几天，又回家休息几天，情况越来越严重。

        即便是这样，我还是坚持熬过了 中考，进了一所 重点高中。回头看，我真的是非常优秀，在那么严重的情况下，我居然能走入考场，还能接近正常地发挥。

        可能也正是因为 中考 发挥不错，让我 父母 继续轻视我的问题。

        到了高中，我就几乎无法正常上学，我注意力严重涣散，难以认真听课，同时伴随 头痛、眩晕、呕吐。

        我自己去医院挂号就诊，当我拿着我“ 重度抑郁 ”和“ 轻度焦虑 ”的诊断结果时，我长舒了一口气，我所有“ 不正常 ”的行为也都变得可以理解了，那些身体出的奇奇怪怪的问题并不是装的，而是 躯体化 症状。

        那天天气不好，雨淅淅沥沥，我淋雨回家。一路上我泪流满面，一半激动于自己的确诊，觉得吃了药可能就好了；  一半悲观地认为，我的人生完蛋了 ……

        回头看，我确实从那时开始，我的人生越来越糟糕。

        此后的治疗，并没有缓解我的 头疼 和 情绪 问题，而是伴随着药物的 副作用，越来越厉害。我跌宕起伏的成绩，已经不堪入目，但鉴于我病得严重，父母也从“ 严厉苛刻 ”变得“ 撒手不管 ”。我的压力确实少了些，但他们从没停止过 唠叨，抱怨，争吵。

        哪怕我情况如此严重，我还拿到过一次作文大奖，我高兴了很久。

        之后，我接受了地区多家医院就诊，有医生让我入院治疗，接受 mect，颅经磁 等治疗，我 妈 没同意。

        刚开始我不理解为什么我 妈 不同意，后来我才知道，这些治疗会对大脑造成 不可逆的 损伤。对我来说，如果记忆力永久下降，那对我又将是一个沉重打击，在这点上，我感激我 妈。

        地区医院治疗无果后，我的病情也升级了一个阶段，此后我便再也不去上学了，各种 躯体化症状 接踵而来，随着 药物 折磨，像梦魇一样挥之不散 ……

        我去了北京，重做 心理量表 时，给出的诊断是“ 重度抑郁 ”、“ 重度焦虑 ”、“ 双向情感障碍 ”。在这里，我遇到了大量和我一样情况的 孩子，他们的家长拿到 诊断结果 哭哭啼啼，好像孩子下一秒就会死亡。我和我的 父母，早就习惯了任何结果，显得很冷静或者说麻木。

        医生给我开了药。一次，两次，三次，一点用都没有，我感受我的 病情 在继续加重。

        其实，情绪低落 不是最可怕的，躯体化症状 才是。

        我开始不受控制地流泪，最严重时甚至可以达到 六七个 小时； 没日没夜的 头疼，半夜睡觉时甚至能 疼醒；  经常做噩梦，睡眠质量直线下降；  暴饮暴食和厌食交替出现，嗜睡和失眠也会出现在同一个人身上；  头晕脑胀；手抖；  胸闷喘不上来气；  心脏刺痛；  幻听；  乏力；  注意力集中不了，记忆力减退等等，各种难以忍受的痛苦折磨着我，但我看着自己越来越严重，却无能为力。

        太痛苦了！我开始 自残，我甚至想过 S 亡。

        我还认真研究过，我调查发现 吞药死亡 的几率微乎其微，同时，我又怕自己太疼，所以只能苟活于世。每次看着自己的血流出来，我会感受到自己还活着，为了得到这样的“ 幸福感 ”，我的手腕上有密密麻麻的 疤痕，我清楚它们可能要跟我一辈子了 ……

        写到这里，我又忍不住绝望地哭了很久。

        如果可以选择，我宁可自己从未出生！

        之后，我父母带着我去了各种知名和不知名的医院、机构、门诊求医治疗。我换了一种又一种的药，从中药到西药，从秘方到绝方，从科学到迷信，我就像一只小白鼠，一直在做实验，一直没效果，吃药几年，如今看到药丸就头皮发麻，一闻到中药就想呕吐 ……

        我很痛苦，但束手无措。

        我在求医治疗的路上，花了难以想象的人力财力，但没任何好转，我想我只有我离开了这个家，我才可能幸福吧！  但我羽翼尚未丰满，没能力养活自己，同时还在生病，只能忍受。

        有时候，我都不知道我该恨谁，恨教育吗？  恨学校？  恨老师吗？  恨爸妈吗？

        我有时狠心地想，等我自食其力了，就要跟我父母一刀两断，改名换姓，永不相见。可是，他们又是生我养我的父母，给过我温暖，陪伴过我，给过我很多爱 —— 尽管可能不是我想要的。

        我可能并不想恨谁，我只知道我很痛苦。

        我们 父母 在我生病后，有了很大的改变，包括不再“ 鸡 ”我 弟弟妹妹 的学习。看着 弟弟妹妹 无忧无虑地长大，说真的，我非常羡慕。当然，他们依旧避免不了在我面前唉声叹气，说我变成现在这样，有一部分原因是因为我不够坚强。可是医生说，我已经是他们见过很勇敢的孩子了！

        儿时压抑情绪的种子，终于成为一颗子弹，射在了 十七岁 我的眉心！  他们一把把地添柴，也终于让火星成为炙烤我灵魂的大火。

        你问我为什么生病？

        我只能说，可能没有具体原因，也可能太多原因，我说的这些，可能都是。

        如果我没有出生 ……

        如果我能回到过去拯救小时候的自己 ……

        如果我已经有钱可以远走高飞 ……

        如果 ……

         可惜，没有如果 ……

         好了我的故事讲完了。

         从我的悲剧中至少总结 5 个 家庭教育的经验教训，希望为人父母们重视。

         第一，父母 别再认为孩子只要学习 成绩好 就可以了，心身健康 才是基础。 在决定一个人最终是否能够 成功的 因素中，最重要的是 逆商 （ AQ ）， 其次是 情商 （ EQ ），最后才是 智商 （ IQ ）。

          所以，父母 要有意识地培养孩子 越挫越勇 的 高逆商，这比 好成绩 更重要。

          第二，“ 过度的夸奖 ”就像是甜蜜的毒药，十分不利于孩子的心身健康成长，很容易令人形成 强迫型、自恋型 人格异常。

         过度夸奖容易让孩子在顺境时内心膨胀，狂妄自大，出现 躁狂 / 轻躁狂 发作。可一旦他们遇到了挫折，由于 逆商 低，他们难以接受 挫败，又容易出现 重度抑郁 发作。 如果去 精神科 就诊，孩子很可能会被诊断为典型的 双相障碍，成为“ 重性精神病 ”。这又是一记沉重的打击。

        第三，父母 要培养孩子具备 自我反省 的意识与能力，预防 人格异常。

        自我反省 的意识与能力对于每个人来说都非常重要。而需要注意的是，自我反省 并非自我否定、自卑，而是在复盘中看到自己的不足，并有意识、有行动地弥补自己的短板，不断获得提升和成长。父母要引导孩子从小具备这种意识和能力。


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