再十年（连载）1.倒数日

笔墨丹青

本帖最后由笔墨丹青于 2026-3-8 22:18 编辑

你准备什么时候去死？或者说，自杀。
于是我给我自己设定了一个日期，也许是30天一个月以后，也许是365天一年以后，也许，我不需要这样的日期，我忽然意识到人总是会死的。
我的自杀念头，源自于很多方面，比如说我得了精神病，比如说失业危机，再比如说和这个世界失去了社会联系。
我为什么非得给自己定一个日期去死呢？古人云生死之间有大恐怖，要么是修炼一辈子后立地成佛。显然我没有成为开悟者，因为我仍旧是有想死的念头。这样的念头已经成为了一个我生命中的阴影，我只要站在阳光下就会看到深处的deadline。
我想结束这一切的原因，也许并不重要。
重要的是我还活着，而活着本身，是很艰难也不容易的，尤其我还有抗精神病药吃。
很久以前，死亡成为了我课本上的一道伤痕。我是一个活在精神世界里的人，我强烈地感受到爱，强烈地感受到恨，强烈地感受到无力，强烈地感受到我拥有的一切都在像是回响一般离我而去。
这样的事情发生在青春期，发生在很久以前，不只是我住进精神病院的时候，也不是我离开那里的2018年炎热的夏天。
我要靠着药物活下去，以后。
我的人生中真的存在一座命运的钟摆吗？我一次次地会给它上紧发条，然后观看它走到尽头的那个终点时刻吗？
在难过和抑郁时，我给自己设定了一个等死和求死的闹钟，我数着一切的日子，我渴望离开精神上的泥潭，好像对我来说，得了精神病就意味着这辈子到此为止了。
就意味着我只能待在家里，抽烟，上网，吃药，看父母老去，以后靠他们的一点遗产活下去。
我不想要这样的生活，我不想要。我已经在年龄上长大了。
相比于自己的倒数日，父母的倒数日其实真正地在开始，每过去一天，我就离他们远一天。
今年家里的最后一个长辈我的爷爷也去世了。
这个世界的一切其实都在互相远离，人和人之间会忘记见到的最后一面，我会死，地球和月亮在互相缠绕无数次后，也会离开，太阳会爆炸，一切都不是无限的时间，没有永痕的time。
这个世界的一切都在倒数。
我们的生命就是红绿灯的倒计时……
这很绝望，但这是我很久以来未曾发现的事实，这不是脑子里安慰自己话，而是说，消失这一面墙它的的确确地在前方，以天计算距离它的公里，以小时迈步向前。
好像站在倒数日的尽头，我忽然觉得自己的心里安稳了。就好像抬头看到了一面向上的无穷无尽的墙，我心里觉得它好像很恐怖，因为父母会离我而去，又觉得它自然有存在的道理，因为我也会消失在这个世界上。
而且消失之后，我并不知道会怎么样。
我觉得可惜的是，我在很长的时间里，没有和自己妥协，毕业后也在一天天忘记自己的初心比如好好写文，我忙忙碌碌中就住进了精神病院，然后出院后又匆匆服药，在社会上四处碰壁，举步维艰，于是一转眼我就失去了我二十岁到三十岁的青春时间，我既没有成长起来，也没有能力保护家人，甚至是照顾好自己。
我忽然觉得死这面墙，是留给人这辈子的遗憾的。
我在死这面墙上面会写很多东西，也会刻下一些话，但是我无法摆脱和否认的是，我这辈子始终会有遗憾，我没能做到和做好的事。
死亡不给与拒绝也不给予回应，它只是连接着天空的云层深处，哲学困境一般地存在于那里。
对于我的痛苦，它能够解脱，对于我的欢乐，仿佛又好像无从轻重。一切都不重要吗？我不知道那里等着我什么，但一看到这面墙，我想我这辈子应该给我自己，少留下一些后悔的事。比如捡起我当年的初心，写一些我想写的文字，如是说。再比如陪伴我的父母，照顾好他们，再比如和朋友多联系联系，告诉他们我还是很珍惜我们的友谊……
关键是我能够从死亡面前冷静下来开始审视我的内心和我走过的路。
我忽然觉得内心中不那么迷茫，有什么东西在推着我向前了。我想如果说有什么东西是值得的，那应该是“爱”。