1.
思维能力迟塞得就好像生了锈流着泥石流的管子，精神熄火以前，我喜欢写作码字。这是我长期以来的，日复一日老牛犁地一般的爱好。虽然老牛并不见得爱一天天地挖地和犁地，我也并不是一头田埂上的老黄牛。
我只能说我如今是一头精神萎靡和孱弱的病牛了。
对自己的病情过度地关注，每天如同程序上的死循环一般重复着几个想法和idea，习以为常地到熟悉得不能再熟悉的小卖部去买烟进货，坐在电脑前点烟抽烟，这也是目前常态化的死水一般的日子。
我不得不说，我是有着过分的空虚和难过的。
精神分裂发作就好像瘾君子抽嗨了，都是伤脑子，让脑神经树开始一点一点地破碎，不过精神病是内源性的发作，其实本质上精神病和吸毒者在社会视野里都是要远而待之的人群。
我们精神病又没有犯罪，我只是发病时觉得自己非常叼毛罢了。法律意义上讲，精神病不能做完全民事行为能力的人，有点像小孩子还需要一个监护人……只是精神病容易让人想到杀人放火之后一走了之不必判刑的群体，总之，精神病是危险的，其实我自己也觉得很危险。所以按时嗑药，阿立哌唑这个白色纯洁的小药片我已经磕了有七八年了，我确实很强大，忍受了七八年思维堵塞的麻痹感，我个人认为这东西的作用类似麻药，因为有几次尝试停药呼吸出的气有一股酒糟味。
吃药还是为了护住我纤细的神经和颅骨深处白花花的脑组织，但吃药却护不住我薄薄的钱包和银行卡里面血淋淋的账单。所以这导致了一个结局，我目前把药物减少了一片，吃了一周，这不，神经元又滋滋滋冒火星来电了，我也因此有了一点写文的感觉以及在论坛里瞎扯的力气。
好了，我该说明的是，能好好写一段文字的感觉，真他妈愉快。
2.
三月份了，竟然已经是三月份了，这么算2026一年已经过去了四分之一，作为春节好像让我意识到这一年还没开始竟然。好歹这也是一年一度的元宵节吧，元宵节刚才出门看到不少小孩子在挥舞着仙女棒啪啪响，走在小区里头顶上怒放的一朵烟花让我体验到这个元宵节我还是很愉快，节日了，别总哭丧一张脸啊。
大学毕业的那一波同学基本已经是天天上下班模式了，我还一个人在家里打单机，现在的社会状态是真的单机游戏了。我强烈地体验到是如何和这个外界的社会丧失深入的联系的，不是那种和烟酒零售店老板的点头之交，而是说要深入到社会组织庞大的关系网中去燃烧一点机能的意思。
如果说社会意义上存在输入端和输出端，我应该是只剩下输出端了，就是花我老爸赚来的银子的意思了，家里的钞票转移到了社会网上，更重要的是我在这一消费的过程中，觉得自己成为了一个累赘，或者就是可有可无的存在，所有令人头疼的问题都在这个位置上产生，自己找不到自己在社会上是谁，我就没有了社会身份，没有社会身份也就是和世界没什么连接了。我总不能把自己定义为宅在家里的游戏玩家吧，何况我打游戏技术还很菜，LOL还荣耀地在黑铁段位。
所以说精神病这把快刀，不只是砍刀了我的脑子里，它顺带砍掉了我内心深处的和社会层面的联系。这让我感到了被抛弃的痛苦。
3.
节日则是有时令人愉快，有时又令人欢欣，有时则是悲伤。
对于年龄大的人来说过不过节都无所谓了，我之所以觉得过节好，是因为心里深处的森林里，在枝繁叶茂的密林深处的祭坛上，还有那么一口能让人起死回生的灵泉。那是希望的所在了。
我觉得我是会变好的，我也相信我会变好。
25年中旬，去学习电工，参加政府组织的就业培训，但后来考试之前我感到巨大的焦虑，因此放弃。精神病去做一个电工，我觉得并不合适吧。
然后出去瞎着眼闷头找工作，无果。面试了几家公司，遂失去了回信，心力交瘁，无功而返，搞得一整年人变得抑郁，在家里继续啃老，靠着老爸爆金币。我觉得我对于自己的定位还是有问题，不知道自己要干什么，或者就是干脆给自己贴一张“我是精神病”的封条，歇业大吉躺平算了。
总结是我不必妄自菲薄，也不能好高骛远，我应该多发挥自己的一些优势，比如文字上胡扯的能力。至于结果如何，我其实也不知道。
在医学院里学了几年搬大腿的康养专业，混了一纸文凭，再者没有后来了，我其实不擅长和人沟通交流，脸皮子更是薄，这种软怂的性格在医院里或者社会上，真的要一个艰难的适应过程。
我病的也并不轻，我一手对复发要有警惕，药真的不能断，否则重开再来真的没有意义，会付出更多的经济和时间成本，何况脑子里再来场暴风雨，以后怕是会更加艰难。
工作学习
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2026-03-03
