马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？立即注册
x
2025.10.27搜集不偿命笑话大赠送 ================== 小时候，我发现一堆废砖，一用力捏就碎，于是我用这些砖在伙伴们面前表演铁头功。在他们惊呆的眼神中，我拍的越来越起劲！有一块砖是好砖，我猛的一拍在头上，耳朵嗡嗡作响，要不是我会自我掐人中，估计当时就晕过去了…… ================== 我们工地管材料的是一个小妹妹，和我们哥儿几个很玩的来。下午让我们每人给她转520块，他要截图给家里人炫耀，完了就还，我们就按她讲的办了，到晚上没有消息去找她，人不在，听说他父亲有病，回老家了。 ================== 半夜刚接通一陌生电话还没开声就被臭骂，说我勾引她老公。 去，我一大老爷勾引你也不勾引你老公吧？但还是说了一句：你老公正在洗澡呢！今晚他不回去了。 然后就关机，爱怎样就怎样。 ================== 一哥们生性木纳，离婚几年了，带着七岁的萌儿生活。逛公园，孩子特活跃，见到美女就献殷勤：“姐姐，你好漂亮啊！”美女们基本上都是心花怒放：“谢谢小帅哥，来，姐姐抱抱！”不一会功夫，至少有七、八位美女拥抱他了都。我就调侃：“你是小色哥吧！”小家伙不屑地说：“没看到我每次抱过美女姐姐后，都要和我老爸抱抱吗，我老爸太可怜了，泡不到美女，我就想让他沾沾气味！”好吧，孩子，你赢了！ ================== 想起小时候，我爸买了一箱火龙果，我那个时候嘴馋，趁我爸妈不在，一天吃了好几个，后来尿尿都是红色的，吓死我了，当时家里就我哥在，我把我哥叫过来，他思考了一下。。。说我可能活不了多久了，让我把我存钱罐里的钱都给他，他会好好帮我保管我的遗产的。。。 ================== 我问小爱音箱，今天北京天气怎么样。 小爱报完天气说，“这周日是520，你可以试着问小爱，如何表白？” 我也是配合，我就问小爱同学，如何表白。 结果小爱回了一个：“别表白了，表白之后连朋友都做不了。” 哈 ================== 一朋友在书上看到个“结婚七年叫铜婚”很不解就问我什么意思，我想了想说:七年之痒嘛，就像铜一样，呵护好了就光亮如新，要是疏忽大意了，就绿了。。。 ================== 我给大家一点社交小提醒。 据我观察，如果一个朋友忽然问起你对他的看法，你就应该警惕起来了。当你说他是个值得信赖的人，或者觉得他是很不错的朋友之后，他一定会问你信不信的过他，一旦你回答信得过，他多半就要跟你借钱了。 这种时候最好的办法是把他的念头扼杀在摇篮。 “你觉得我是个怎样的人？” “自力更生，非常独立，不会跟我借钱的人。” ================== 晚上我和妈妈两人在家，我正洗澡，妈妈火急火燎地拍卫生间的门：“你快出来！快出来！”感觉出大事了，我来不及擦干赶紧围上毛巾冲出去了。只见她一脸惊恐，声音颤抖着说：“你听你听，客厅里好像有人，呼哧呼哧的呼吸声好重！” 我顿时汗毛都站起来了，躲在门口竖起耳朵仔细听，真的有呼气声，有规律地一下接一下，可是又不像是人，难道是什么动物？抑或是鬼？就在我俩面面相觑不知所措的时候，我突然灵光一闪，随即径直走进客厅，果然不出所料....... 我刚刚熨完衣服忘记关掉的蒸汽熨斗正搁在熨板上，每隔两秒欢快地往外喷一口蒸汽......哧！哧！哧！ ================== 如果你发现你家狗子掉进了粪坑，或者是浑身泥水什么的..记住了! 千万不要叫它，偷偷的远离它，尤其是不要回头就跑，讲真的，两条腿确实跑不过四条腿... ================== 过节，单位发橙子， 老板看我一个弱女子，便送我回家。 为了不麻烦老板，也怕老公误会，我说我先上楼让老公下来搬。 打开门一看，老公不在家，于是我脑抽的扒窗口大喊: 老板上来吧，我老公不在家。。。 这一喊不要紧，左邻右舍的脑袋都伸出来了。。。。 我……⊙﹏⊙
| 
发表于 2025-10-27 15:31:03