UFE志愿服务手记

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一起看日出 发表于 2021-6-23 08:22:10| 字数 1,890 | 显示全部楼层

一个女病友已经再婚,和前夫有一个女儿,女儿归前夫抚养。在要不要看孩子的问题上,她和现任老公发生了分歧。我进行了疏导。以下是我和她的聊天记录:
  A老公不让我见女儿,他是有原因的。他说,等前婆婆走了后,再见女儿。因为前婆婆教唆孩子不好的东西,他觉得她是狼窝里长大的孩子,偏向前夫一家,所以,见了意义不大。
  B你现在不见的话,孩子可能对你们更没感情了,你以后难免不会后悔。
  A我前夫以前也总管我要名表啥的,前婆婆一家三口管我父亲要车库,出租车啥的。其实就是骗钱。一家子都不是好东西。姐姐你说婆婆走了,她爸不会教唆孩子吗?
  B凭那德性,肯定会教唆了。不过,你如果不见孩子,不关心她,就更坐实了他家对你的指控:不关心孩子,不爱孩子。所以,你要想孩子对你们有好印象,觉得你们不是爸爸奶奶说的那样坏,不爱她,那你就得用言行,自己去争取。她现在正是性格各方面塑造的时期,也是最容易受影响的时期,最需要陪伴三观培养的时期,这个时期你不和她交流,不关爱她,那以后对你们肯定就没什么感情了。而且,你们不把你们对她的爱表达出来,不把一些真相告诉她,那她肯定会受奶奶和父亲的教唆影响,对你们形成更多的偏见。
  A老公坚持等前婆婆走了以后,再见孩子,他怕孩子把我抢走,分我的财产。
  B说得不好听,你老公有一点点私心在里面,想把财产留给自己这边的家族,另外,担心你心里只有孩子没有了他,当然,这也是人之常情,无可厚非。你可以开诚布公地跟老公谈谈,告诉他,不用担心,他在你心里永远是第一位的,你们一辈子都会不离不弃。你的财产也是你们的共同财产,你们一起患难与共,互相照顾,抱团取暖。你的财产肯定是优先保障你们两人自己的生活。不会主次颠倒,预先就把财产给孩子,不会那么傻。如果你走在前面,你可以立遗嘱,如果他真的对你很好,对你家人很好,你可以把自己的财产大部分甚至全部留给他。这样表明了自己的态度,他就应该没有任何顾虑了。
  A好的。就是我怕现在告诉孩子太多,孩子脑子会压力很大,甚至生病什么的。
  B你们两人如果不想再生孩子了,我觉得,对这个唯一的孩子,你们还是不要放弃。除非孩子真的只是一个包袱,负累。
  A他不准备让我的孩子给我们养老,他亲哥哥有孩子,他打算那个孩子养老。
  B侄子和亲生孩子,谁更靠谱,这个一般还是自己的孩子更靠谱一点,何况还是女儿,你是她母亲。俗话说女儿是妈妈的小棉袄,还是有道理的。
  A他说我的孩子是狼窝里养大的孩子,不会是啥好人。
  B这些我不好下定论,也不好说什么,你们俩还是自己做决定吧。你自己的孩子怎么样,心里有不有数呢?先不要急于下结论,还是要观察。
  A我和老公差10岁,我的养老靠老公,老公的养老靠侄子。我爱女儿不是为了她给我养老。而是发自内心的思念和母爱。
  B你既然爱孩子,不是出于养老的目的,那去看看孩子,多接触她,关爱她是不会错的。而且,你现在这样做了,将来就不会后悔了。
  A我女儿实在,随我。其他优点我也不知道。缺点,瞧不起我。
  B这个你自己拿主意,看要不要现在完全不跟她来往,完全不管她。她瞧不起你应该是受了父亲,奶奶的教唆。你要扭转你在她心中的印象,就得用行动,用语言。用实实在在的关爱。当然,你如果不在乎这个孩子了,那就不必勉强自己做这些了。
  A女儿过生日,我花了700。看女儿他爸还得跟着,她爸爸,她奶奶还骗我的钱,以孩子为掩饰。我在乎孩子。孩子微信换个头像,我欣赏了好几天
  B爱不完全是用钱表达的,你平时跟孩子有联系吗?沟通过吗?用言语关爱过她吗?言语,行动,爱,孩子能感觉出来的。这方面我女儿做得非常好。
  A平时没有联系,奶奶看的很紧,时刻盯着孩子,手机的微信,也在奶奶手里
  B你要跟她多联系,多关心她的学习,生活等多方面。你孩子一点都不想念你吗。还有,她没有女孩子的各种小心思,烦恼什么的吗?
  A以前一二年级跟我说,后来离婚了,分开了,就不说了。
  B孩子对钱一般不会很在乎,更在乎陪伴,言语行动的关爱。
  A让他奶奶养成的习惯,除了给孩子花钱,我都不会干其他的。
  B所以,你真的还在乎她的话,那现在起就多跟她交流一下,关心一下她的各方面,包括心里想什么。钱不是万能的,孩子对钱更没有感觉。
  A她奶奶主导一切,灌输孩子管我要钱,让我给孩子花钱。
  B你说对于一个孩子来说,妈妈更亲还是奶奶更亲。
  A孩子下午五点半放学,我四点半下班。
  B那你完全可以去接她,顺便聊聊天,多联络感情。
  她如果只管你要钱,你要告诉她,这样做是不对的,妈妈不是提款机,父母都有抚养孩子的责任,不要听奶奶的唆使。
  A前夫接她放学,老公不让我去。
  B你跟老公好好讲讲道理,说服他。还可以把你的情况跟老师讲讲,让老师帮你一下,要老师配合你,让你早点进去。
  A好的。

一起看日出 发表于 2021-6-23 08:23:28| 字数 237 | 显示全部楼层

 J说她父亲不给她零花钱了,必须每天出去散步才给,按步数算。她赌气道:就不去,就关自己在家,复发算了,反正他们也不关心我。我说,赌气是蠢人的做法。你多大了,父母的这点良苦用心都体会不了吗?要我,根本不要谁督促,自己就每天出去运动去了。她说父母还把她当孩子看待。我说,你自己把自己当什么看待?如果是一个懂事的三十几岁做了母亲的成年人,还需要父母在后面拿鞭子抽你?用胡萝卜加大棒来监督你运动什么的?所以说,人真的更需要自渡,靠别人来渡永远也到不了彼岸。感觉这样不争气的病友太多了。

一起看日出 发表于 2021-6-23 08:24:35| 字数 379 | 显示全部楼层

 J那天说她父亲逼着她去运动,否则不给她零花钱,她当时是赌气的,被大家说了一顿。昨天,她在群里说,她出去走了一天,大概一万多步,父亲给了她10元钱。她欣喜若狂,像个孩子一样手舞足蹈的。她说,出了好多汗,特别舒服,心情特别愉快,父亲又兑现了承诺,所以更高兴了。我说,你这样多好,比那天赌气的样子舒服吧?也比你天天泡聊天室里心情好得多吧?她说,是的,运动的感觉确实非常快乐,她打算以后每天都出去逛一逛了,不会再一天到晚泡群里了。她也理解了父亲了,确实是为她好,所以故意用激将法。我说,那不是激将法,那是在驴子面前吊一根胡萝卜,呵呵。她说,你这比喻太生动形象了。我说,对于一个有自制力长大了的成人来说,是不需要用这种对待孩子一样的幼稚方法的。因为你确实没有长大,也没有一点自制力,所以,才逼得你父亲出此下策。希望你能一直明白父母的良苦用心。早点成长起来,能独当一面。

一起看日出 发表于 2021-6-23 08:38:43| 字数 356 | 显示全部楼层

一个女病友的儿子是智力残疾兼精神障碍,她儿子的女友及其一家也是多个残疾人。大家都觉得她负担太重了,以后怎么办?有人建议她儿子不要找对象了。她说,就是跟孩子找个伴,让他不孤独寂寞。病友说,那还不如让他去温馨家园之类,那里有很多同伴。她说她儿子现在就在温馨家园上班,做点手工,挣点零花钱,还包饭。我说,这样也挺好,做手工什么的对康复很有好处,另外又锻炼了社交能力等。她说现在在锻炼儿子的生活技能,叫他做饭。我说,很好。一个人最重要的就是独立生活能力。另外,你还可以每天跟他一起运动什么的,如果还能教他一些更复杂一点的技能就更好了。如买菜,买东西之类。至于你儿子和女友,最好不要打结婚证。这种情况不适合结婚,也加重了你的负担。她家这么多残疾人,最好还是通过政府给予合法的救助什么的。老了,让他们能住免费养老院就不错了。

一起看日出 发表于 2021-6-23 08:42:37| 字数 416 | 显示全部楼层

刚才又帮助了几个病友。一个吃保健品的病友,我劝她别吃了,没用,浪费钱,保健品不能治病。有病还得靠药,没病食补最好。她说她是老拉稀。我说,这应该是肠胃有问题,你可以去医院看看,对症治疗。而不是乱吃保健品。
  第二个没有工作,靠吃低保度日。我劝他办个残疾证,一二级一般有残补,独残还有另外的补助。他说,现在这几百元低保确实不够用。我说,你只要不抽烟,省着点花,基本生活应该还是可以。另外,你也可以自己种点菜什么的。他说他不是农村的,哪儿来的地。我说,你是城里的是吧,可以阳台种菜的。有许多这方面的达人,你可以向他们取取经。网络上有不少这方面的资料可以找找,他说好。
  第三个是国企员工,已经多年没上班了,现在每个月领两千。觉得太少了。我说,你可以争取搞个病退,如果能熬到正常退休当然更好。病退的话,最好办个残疾证。另外,你现在不上班,每天可以多做一点自己喜欢的事,如做一点力所能及的家务,培养一点兴趣爱好等,这样,对自己的康复更有利。他说,好。

一起看日出 发表于 2021-6-23 08:43:45| 字数 468 | 显示全部楼层

昨晚,又帮助了一个病友。一个病友说他女友叫把药一点点减下来,最后停掉,还制定了时间表。如果不按她的来,似乎就不和他结婚了。他很着急,既怕停药复发,又怕不停药失去女友。我对他说,在健康和女友之间,如果鱼和熊掌不可兼得的话,你最好选择健康。因为除了你自己的健康,其它都不靠谱。他说,女友对他说就算是他复发了,也不会抛弃他。我说,爱情这个东西是善变的,人性经不起考验。你女友了解这个病吗?她知道精分病人复发是什么样子吗?不要拿人性去赌博,最后你很可能鸡飞蛋打,赔了夫人又折兵。其他病友也纷纷出来劝说,叫他不要做傻事,别为了一个女人把健康都丢掉了。最后,他说:好吧,那问问自己的姐姐。结果,他姐姐也劝他不要停药。然后,他终于做出决定,不听女友的,继续吃药,也不轻易减药。女友如果因此离他而去,那也只好随她了。我说:这就对了。记住,任何时候,你的健康都应该放在第一位。其他东西随缘。当然,你还是可以耐心做一下你女友的工作,叫她来群里看看病友们怎么说,或者听听医生怎么说,当她真正了解了这个病以后,或许会改变看法,不会那么固执地要求你一定要停药了。

一起看日出 发表于 2021-6-24 08:17:33| 字数 421 | 显示全部楼层

一个病友道:是不是不要跟别人透露自己的病?我说:当然,只要你透露了,人家立马拿你当怪物。连你去看病,医生都会歧视你。她说:那跟老公是不是也要隐瞒?我说,根据新婚姻法,你最好还是婉转地告诉他你的实情,免得到时候竹篮打水一场空。她说:这么看来,我们真可怜。我说:我们不算可怜的,可怜的多了去了。再说,可怜不可怜完全是一种个人感受。我就从没觉得自己可怜过,反而觉得非常快乐幸福。所以,完全看你自己的心态,对待别人歧视的态度。别人要歧视随它去,你不必跟着别人的指挥棒起舞,你过你的日子,该干么就干么,他心里怎么想关我屁事。他如果因此远离我,那我也不必上杆子贴上去。天地悠悠,过客匆匆,谁都不可能陪伴你一辈子,聚散离合再正常不过,没必要因为谁的离去而纠结,伤怀。爱情尚且如此,更何况那些经不起考验的露水情缘酒肉朋友?人生下半场,最好做减法,那些觉得是累赘的东西,不管是物质的,还是精神的,最好都毫不犹豫地丢掉。这样,你的人生才会越来越轻松简单也更深刻。

孤星111 发表于 2021-6-26 23:23:29| 字数 79 | 显示全部楼层

我觉得这些志愿服务手记里的经历可以加以分类,如“健身”、“交友”等等,每个分类下有小标题,就是你这楼的每层经验之谈……当然,前提是你打算出版电子书。
再接再厉!

一起看日出 发表于 2021-6-29 09:26:15| 字数 114 | 显示全部楼层

孤星111 发表于 2021-6-26 23:23
我觉得这些志愿服务手记里的经历可以加以分类,如“健身”、“交友”等等,每个分类下有小标题,就是你这楼 ...

这是我写的日记,如果出书,就得编辑,那得要许多时间精力什么的。现在没这个想法。

一起看日出 发表于 2021-7-3 08:19:49| 字数 352 | 显示全部楼层

一个病友对于以后自己的孩子结婚要不要告诉女婿自己的病纠结。我说,我是讲了实情,我女婿不在意。一个道:看情况吧。我说,恩,具体情况具体分析。没有绝对的东西。不过,就这病要不要告诉自己的孩子,也有了一些分歧。我说,我病的时候,我女儿正在读小学,她同学老师都知道,她自然也知道。好像对她也没什么影响。有的说,不要说。另外一些人说:最好还是告诉孩子。我的意见是:还是告诉孩子更好一些,可以让孩子预防。当然,年龄,时机最好要合适,等孩子比较懂事了再讲更好。最好详细告诉他这病的基本知识。告诉他也就是一个病而已,还没有三高严重,没必要当洪水猛兽,而且还可以预防。让孩子心里有数。而不是哪一天万一孩子遗传了,由于对该病的无知,那么,此病对于他来说就是晴天霹雳,那时候孩子有可能真正崩溃,越来越严重。大家都赞同我的观点。
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